不良宅媽~ㄚ敏的部落格

我跟孩子又"撲街"了
一年前是抱著底迪拉著姊姊
從半樓樓梯平台上滾下來
昨天 抱著林小弟從滑梯上滑下來後
一個重心不穩
直接往造景大石頭上面飛
林小弟的左眼窩直接撞向石頭
嚇的我當場魂飛魄散
拉著林姊姊往車上衝
把兩個孩子塞進安全座椅
急CALL工作中的把拔回家碰面
接著就往醫院急診室跑
還好照了X光之後
確定只是皮肉傷
回家冰敷就好
但是因為林小弟左眼腫的不像樣
還是讓我一路從家裡哭到醫院
檢查完後 又從醫院哭回家裡
 
不過真的又再次證明
北海道帶回來的馬油真的神效
上次林姊姊撞了個包
擦上厚厚的馬油
隔天就消了腫
(擦奶油也有一樣的效果 不過怕長螞蟻就是了)
這次林小弟我每隔幾個小時就擦一次
今天昨眼窩就剩淡淡的瘀青
沒有剛撞到時那般駭人了
不過靜下心之後才發現
我自己的傷 還真不輕
下巴撞歪了 吃東西好痛
兩腳的膝蓋全瘀青
手臂上還大小擦傷一堆
更慘的是右腳大拇指折傷
現在腫的跟鑫鑫腸一樣



 
雖然不想承認
但是布希鞋真的蠻危險的
這次受傷
就是因為鞋子被滑梯跟地板接縫的地方吸住(或卡住)
孩子重量加上屈膝的姿勢
讓我不但站不直
還重心不穩的一直往前撲
滑梯跟造景大石大概有快兩公尺的距離
快兩公尺喔
而我們也就敗布希鞋之賜
當了兩者愛的橋樑
布希鞋 它真的很好穿耶
可是也因為它讓我跟孩子"撲街"
今天要出門
林姊姊看我又套上那雙鞋
擔心的一直問我"馬麻 你穿這雙會不會又跌倒啊"
 
 
好穿的鞋 你為什麼要讓我跌倒
 

從7月得知有皮克斯20周年展
就一直很想拉著把拔去圓夢
因為我跟把拔都是皮克斯的影迷
還沒當爸媽前 只要皮克斯有新的動畫
我們一定進戲院去看
趁著這次林小弟回診
走一趟台北市立美術館

這林小弟是一路睡
不過這也好 裡面烏漆嘛黑的
醒著還得我們兩老抱著 睡著也好
 
展場一進門就是大大小小門的投影
感覺就像是毛怪跟大眼仔在裡頭等著我們一樣
我跟把拔興奮極了
裡面陳列了皮克斯ㄧ路創作的作品
所有複合媒材的輸出、炭筆作品、數位繪圖、水彩、或是故事版...太精采了
對了 還有那些雕塑
天啊 皮克斯不只是動畫家
他們簡直就是一堆藝術家
 
林姊姊可能因為我跟把拔的喜愛所影響了
裡面的角色她個個如數家珍
"這是瓦力 那是毛怪 還有尼莫!!"
對一個第一次進入黑漆漆美術展覽場的孩子來說
林姊姊的表現真的令我驚訝
因為她跟我還有把拔一樣沉醉在皮克斯的奇幻世界裡
特別是展場裡的幻影箱又稱"生命之鑰"
動畫角色的靜止雕塑
在每秒18格的數率轉動下全變的活生生的
可惜展場不能拍照
不過也因為不能拍照 才能看到完整的作品
不然就光是看到一道道的閃光
再那麼暗的展場眼睛不被閃瞎才怪

之後當然是我一直期待的重頭戲
跟毛怪還有大眼仔拍照
林小弟很會抓時間的在這時候醒來搶鏡
嗯~~~GOOD BOY

天外奇蹟的廣告版...目前就差這部戲還沒看囉
 

之後又去逛了隔壁的台北故事屋
很遺憾它變成一個小展覽館
說遺憾...是因為我本來是抱著參觀古蹟的心情前往
但因為變展館
裡面原本的裝潢都被合板包住了

吸引我的就變成只有外觀了
 
這次因為花博會 周邊的道路挖的亂七八糟
路線也圍的超不方便的
但是看到皮克斯了
還是讓我跟把拔感到很滿足
展覽雖不致走馬看花
但帶著孩子 也無法細細品味
不過 我跟把拔本來就知道
這是帶孩子旅行或遊玩會有的遺憾跟特點
有些事情錯過了沒關係
重點是我們一起完成的什麼
接收了什麼
 
跟回台大看診的同一天
除了令人沮喪的TPN
我們還擁有開心的回憶

從以前我就不是一個乖巧的病患
我不喜歡去依賴醫生開的藥
我也不喜歡唯命是從的只聽醫生說
看醫生對我來說
不是為了吃藥打針
只是想知道 在專家的知識學問裡
我怎麼了
利用醫學的科技設備去了解
我身體的哪裡出問題了
 
而現在 林小弟的肝臟發炎了
在身為母親的認知裡
我希望TPN可以暫停一下下
哪怕一個星期或是三天都好
讓他的肝臟自我修補後再來破壞吧
不過這對他們來說不是重點
因為林小弟的體重沒有暴增
他雖然持續但卻緩慢的成長
但這不是他們要的
他們要的是一項數據 一個數字
所以GPT指數飆高 肝臟發炎~~不在他們擔心的範圍
 
血液報告裡 顯示林小弟的營養成分哪些過量
哪些不該有的東西又多了
但這也不是他們關心的
這個月你的健保IC卡刷了沒
TPN領了沒
門診你到了沒
這才是他們在乎的
微調TPN的成分
他們太忙 所以我們就這樣照著打
管他肝臟爆不爆 管他腎臟承不承受的了
眼球發黃了再說
 
不是沒想過幫林小弟換醫院
從來不會盲從名醫的我
在差點把林小弟葬送在一名庸醫的手上之後
我不敢再拿他的倖存去當做賭注
我也知道自己在奢望TPN可以停下來
我感覺的到自己很想找到一個
會開口要停掉林小弟TPN的醫生
但是 要是我的決定又害了林小弟咧
 
醫生 他是人 也只是個人
他不是神
而就算神 又能幫的了我什麼
 

ㄣˋ賽中 解包條便吧..不再解糊便,我就可以停打TPN了喔

原本林小弟換藥、停接TPN，

我都用兩條圍兜充當綁巾綁住他，

因為很怕他小手亂抓，

特別是抓導管。

 

這陣子有點冒險的不綁了，

沒想到他居然也就乖乖的躺著，

一直到我一切手續完畢，

說聲"好了"  他才像解了穴一樣活動起來。

 

心裏本想著"底迪好棒喔"，

但很快的，

心裡的愉悅一下子就被"習慣"這兩個字吹散。

 

不到1歲半的孩子，

被綁到習慣了 不亂動了，

這是可愛 還是可嘆。

 

自己一直都知道，

TPN這樣的不便是一種該心存感激的交換，

在差點失去他的當口，

他用截除腸子 把自己換回我的身邊；

我知道我該感激涕零，

卻仍會被日覆一日的TPN程序，

狠心的遺忘林小弟的付出，

有時候都會質疑自己到底值不值得天使的愛，

而且，還是兩個。

 

明明就知道短腸的林小弟會因為腹脹哭鬧，

會因為嘗試新食物而腹瀉，

會因為他還是一個幼兒而流著沒有原因的眼淚，

但我還是會發怒，

甚至會在心裡大喊"這一切到底夠了沒"。

 

明明曉得自己的女兒有多聰慧可愛，

不過她畢竟也還只是個孩子，

我卻仍會因為她的膽大妄為暴怒，

在她恐懼我的怒氣流淚時，

大吼著"你就只會哭嗎"。

 

我會一次又一次的憎恨自己，

而他們會一次又一次的原諒我；

所以，

或許我真的值得，

值得他們的愛與他們的笑，

又或者，

失控也是當媽的一部份。

 

雖然當全職媽媽的壓力很大，

那種疲累也不是一般人所能想像，

但我仍會努力的在裡面得到快樂，

因為他們是最重要也最值得我守護的。

 

人生其實真的很短，

想著自己還青澀的那些歲月，

一轉眼的現在  卻已經過了1/3個世紀； 

很多以前覺得重要的事情，

在孩子看你的眼神裡都變得不重要。

 

或許當媽媽，

我不夠完美，

但孩子剛好不需要的就是完美，

我們只要彼此依偎著，

就是一切。

 

很慶幸在孩子最需要我的日子裡，

我就在這裡；

想像自己步入棺木的那一天，

若還有靈魂能夠盤旋，

我會想著，

這輩子還好我當了媽媽，

也還好我陪著他們長大。

 

 

尼特族（NEET）全稱是：「Not currently engaged in Employment, Education or Training」，最早使用於英國，之後漸漸的使用在其他國家；它是指一些不升學、不就業、不進修或參加就業輔導，終日無所事事的族群。

昨天為了一件小到不能在小的事起口角
浴室裡的拖鞋
 
臥房裡的浴室擺了三雙拖鞋
一雙我的,一雙把拔的,一雙姊姊的
三雙拖鞋 老是打架
那天跟把拔約定好一個固定的位置
要他記得把脫鞋歸位
哪知道 一天兩天三天
一個禮拜過去
把拔的拖鞋老不在我們說好的位置上
幫他放了幾天 忍不住抱怨起來
但把拔自己卻拼命叫寃
說他自己明明就有放好
後來辯著辯著 急性子的我火了
對把拔說"算了算了,當我之前什麼都沒說"
把拔沒有再答腔
我們就起了冷戰...該說我起了冷戰
到了要睡覺了
到廁所 才看到 把拔特意把他的拖鞋擺好了
我知道有人會說"男人就是要人家生氣才會動"
但我當下真的很感動
因為他是這麼的在乎我 無關大小事
他可以不當我的生氣是一回事
他也可以當這件事是芝麻小事
他更大可以認為我在找麻煩
但他沒有
他讓我規定家中的事物
然後看我對這些事物認真的對待
更在最後尊重我的在意
不關他認為這件事重不重要
我的老公 真好 
 
之前有個朋友老愛說"我老公很怕我的"
但我老是覺得這句話很不對
就生物特性上來說
打 他打的過你
凶 你大聲不過他
所以是怕嗎 不是 他是真的愛你
只有笨女人會一直以為
男人對你的惟諾是因為怕
當然 若他真的怕 那也只是因為他正在騙你
心裏有鬼的男人 才會用怕來回應老婆吧
 

天天帶兩個孩子，是有固定行程的。
 
早上會到早餐店享用早餐，接著會到附近的公園去跑跳活動，生活圈周圍的大小公園，自己發現的、別的媽媽介紹的，大多跑過了。
 
這些選擇裡面，有個小公園姊姊特別喜歡，因為有個小溜滑梯可以在半段的時候讓她飛起來，感覺有點像滑水道；林小弟也喜歡，而我也挺愛的，不過……最近不愛去了。
 
 
它是慈濟照顧的小公園，但因為鄰近一個社區，有點容易讓人會誤以為它是社區的公園。
 
那天遇見了裡面的住戶，更讓我發現，原來誤會的不只是我，而是對那裏的住戶來說，他們更認定那是他們的。
 
先前就跟社區住戶的一個阿嬤處的還算愉快，沒什麼交談但總會點頭微笑；雖然她常有意無意的要孩子跟我們保持距離，但我不以為意，心想她就是個保護孩子的阿嬤而已。
 
而她所照顧的孩子是個兩歲的小女生，長得非常可愛，見過了幾次面後，真一起玩來也沒什麼摩擦。
 
這天，除了這個小女孩的阿嬤，遠遠的，又來了一個帶著小男孩的阿嬤，原本對我堆滿笑臉的小女生的阿嬤忽然間拉下臉，跟小男生的阿嬤說：｢ㄏㄡˋ 他們一來啊，我家這個都不敢玩了啦。｣
 
我的警戒感一下拉高了起來，心想：｢這句話是玩笑話吧？｣，畢竟我們跟小女生的阿嬤雖然不算熟，但也打過好幾次照面啊？
 
接著，林姊姊的後頭除了林小弟，這兩個孩子也一同想要爬上滑梯的階梯。
 
林小弟一直是三個小小孩裡最膽大的，因為他敢爬樓梯敢走獨木橋，小女孩的阿嬤常會在我家林小弟在攀爬的時候，拼命告誡他們家的孩子：｢很危險 你不准爬喔！｣
 
可是那天，兩個孩子學著我家林小弟要一同爬上滑梯的階梯時，他們忽然不覺得危險了，只覺得這器具就我家孩子在玩 ，太虧；那著帶著小男生的阿嬤，居然一把抱起林小弟往旁邊擺，然後對著我家孩子說：｢三個人太擠了，你去爬另一個樓梯。｣。
 
因為她的動作過大，林小弟的衣服還整個翻起來。小女生的阿嬤眼尖看到了林小弟肚子上的手術疤痕，就在我順好孩子衣褲之後，一個箭步衝過來就把林小弟的衣服整個掀開；不過因為我才剛幫孩子把褲子拉好，於是這位阿嬤也就沒看到她想看的。
 
我從不介意任何人知道林小弟的狀況，但他們的行為卻讓我害怕極了，因為、 好事、八婆、外加野蠻…讓我不僅好害怕，這兩個阿嬤照顧下的那兩個可愛的孩子，會學會何等可怕的行為？
之前有個朋友對我說過：｢孩子可不可愛喔，看媽媽。｣；我很白目的以為他在誇獎我而已，因為他們常說我家林姊姊很可愛嘛，後來才驚覺這是一種告誡。
 
孩子，是很視覺的動物，她整天看到的都是媽媽的身影；媽媽可愛、好相處，孩子自然會學習媽媽的待人接物；媽媽心機、事事計較，孩子要變的多可人？很難。
 
不過因為社會結構變遷，身教不再是父母的責任，它已經變成是任何一個照顧者的責任。隔代教養的問題為什麼會變成社會問題的一環？其實不言可喻。
 
我不是要否定老人家對我們孩子的照顧，可愛的祖父母還是很多很多，會帶著孩子學習待人接物的禮貌、會領著孩子懂得感恩惜福的阿公阿嬤，真得很多很多。
 
只是，溺愛又不明是非的，真的更多。
 
但也因為這些不良示範，讓我更期許自己，要成長、要改變、要真的認識自己。
 
孩子是一面鏡子，也是另一個自己。當我們發現孩子有什麼不應該的行為言語時，第一個反應應該要先檢討自己：｢我到底在孩子的眼裡做了怎麼樣的示範？｣
 
與其說別人敎壞了我們的孩子，不如想想，自己到底敎壞了孩子什麼？

那天真的很沒知識的
對我兒子做了件很殘忍的事
 
這幾天天氣熱到不行
雖然已經縮短林小弟穿尿布的時間
但是爆會流汗的他還是得了尿布疹
午睡前幫他換穿尿布的時候還發現
他小雞雞的頭頭怎麼發紅了
唉呀 我這個媽是不是沒幫他洗乾淨啊
 
但想了想
我雖然不敢用力
但也有照著前人的經驗 醫生的建議 跟自己看書的認知
輕輕的幫他推弄包皮適度清洗啊
這時候 當過小男生的把拔換手
他用力的一推 再推 想把它的小頭頭推出來
這時候林小弟被我們這兩個白痴父母搞的尖叫連連的
林把拔納悶著"底迪的包皮怎麼會包的這麼緊....是不是沒長好還是要割包皮啊"
這這這...沒當過男生的林媽媽我
被把拔這個資深男生這麼一說
心想 完了 我的寶貝兒子不會裡面的腸子沒了
連外面的這截小腸子也毀了吧
下午信任的小兒科醫生又休診
趕緊上網找知識
這也才知道
 
1.大部份兒童的包皮是緊緊包著龜頭的，這現象叫做包莖。衹有少數兒童龜頭能像大人一般自由露出，所以兒童有包莖現象是蠻正常的。
2.包皮有用嗎？有用，可以保護細嫩的龜頭，尤其在嬰幼兒容易發生尿布疹的時期。所以如非必要，不必割包皮。
3.當包皮尚無法自然翻開的時候，如果勉強去把它翻開，又沒有在短時間內復原，可能會發生「嵌頓包莖」現象，這是因為包皮開口太緊，勉強翻開後把陰莖卡住了，使龜頭血液循環受阻而水腫，越水腫卡得越緊，這是外科急症之一，必須馬上處理。「嵌頓包莖」有時是太熱心清潔的媽媽造成的，所以小雞雞的清潔也不能太勉強。
 
以上的知識出處為http://homepage.vghtpe.gov.tw/~peds/newbook/4.htm
是我擷取自兒童外科錢大維醫師他在新書中所提供的資訊
 
 
看了這些才知道
小男生跟大男人是不一樣的
連我家把拔都說他自己真豬頭
還好沒把林小弟的寶貝給弄壞了
跟我一樣不了解小雞雞的馬麻們
千萬別像我跟我家把拔一樣摧殘幼苗啊

對ㄇㄟ 弄得我痛死了 下次別再瞎搞了

那天晚上在廁所裡洗把拔跟兩個寶貝的衣物，在一陣陣的水聲裡聽到林姊姊嘻哩呼嚕的不知道說什麼，後來細聽好像在叫我。

我步出廁所她馬上就湊上來，跟我說：｢馬麻給我黑$%^&^$%^刀。｣

我回答：｢什麼?｣

她又補了句：｢黑^&*#$%$&^刀。｣

在我一陣迷糊之下把拔趕緊補充：｢她要跟你拿黑玉斷續膏啦。｣

 

原來把拔在我忙東忙西的時候陪著兩隻小怪獸玩怪獸遊戲，林姊姊是光之美少女、林弟弟是美人魚"王子"、把拔是大怪獸；可是怪獸被兩姊弟打死了之後，林姊姊又超緊張的要救活他，所以就來跟我這個洗衣服的世外歐巴桑(高人的意思)...拿解藥。

 

又一天，晚餐看來是孩子的姑姑又急著要看歌仔戲了(跟三姊約定好午餐我來搞，晚餐就麻煩她囉)，餓到眼睛發黑的我一看到晚餐除了我中午做的雞肉料理外，就只多那一盤~~地瓜葉，把拔一看我臉色有異轉頭就對著我說：｢晚點再買點心給你吃吧。｣

 

雖然明知道他也不滿意晚餐的菜色，但是若不是我想吃東西，他是絕對懶得出門的，所以心裡還是一陣感動。

 

不只一次問把拔了：｢你還愛我嗎。｣，他的回答都是堅定的語氣：｢當然啊。｣

只是他的愛都表現在陪孩子、買點心、削水果...總是太平凡也太平常，讓我容易忽視他對我的疼愛與付出。

 

這些日子真的可以說是我們婚姻備受考驗的一段時間了，雖然弟弟保住性命，但留下的後遺症才是對我們真正的試煉。

 

在弟弟住院的那一陣子，很有恍如隔世神遊虛無的感覺，更像在看一部催人熱淚的電影，老有一股......自己可以跟著THE END的字幕離開這件事情一樣的錯覺。

 

但生活畢竟是生活，壓力讓我自己崩潰讓我想要結束掉一切，離開所有自己根本就放不下的一切，所以我哭、我鬧、我大叫；而把拔就是靜靜的等我，等我發現他真的一直在我身邊；但是我太專注了，專注的想著我失去的一切、專注的想著我自己所受的辛苦、專注去想這世界虧欠我的所有......

 

一直到那天看到了把拔眼中的不快樂，我才驚覺，孩子是我的、也是他的；家庭是我的、也是他的；而我的痛苦是我的、更是他的；我痛難道他不痛？我苦他又何嘗不苦？我有他可以宣洩可以放肆，那他呢?

 

傳統家庭的擔子壓著他的辛苦...好多好多，而所有悲傷的一切我都用力的抓著，就他，被我忘了。

 

可喜的是最近的他又開心了，因為他的老婆懂得一些老天要她懂得的了，雖然不多、進步有限，但至少開始"真正"的知足了。

 

之前情緒大亂時我會大吼：｢要是我死了真不知道你要怎麼辦。｣；其實我比誰都知道，要是角色交換，我才真的不知道該怎麼辦。

 

現在我清楚了，無論下一步會變得怎麼樣，至少我們要盡心盡力去發現、去學習怎麼去愛；所以我期盼我自己不再用強烈的行為字眼，藉由傷害愛我的人去強調自己的存在。

 

人生的這個舞台太大，自己絕不是最重要的那個......就算自己真的重要，也是因為愛我的人才讓我變得重要 。

 

撇見桌曆才發現，原來在過兩個星期就是我們結婚6週年的紀念了。

從交往到現在哇已經步入第10個年頭了，一直都以為我對老公的愛是∞(無限大)，現在才知道~~~他對我的愛是∞+1。

這些文字算是借題發揮
最近自己的一位好友..
跟自己互相關心的老同學
要重回職場了
從待產到孩子快八個月大
這不長不短的時間
跟孩子時時刻刻相處的她
讓回去工作的這個決定帶上了一些不捨
看著她在部落格抒發的文字
除了想幫她打氣
卻也想起了自己曾有過的歷程
 
時間回到3年多前
當時還在餵母奶的我帶著擠奶器跟寶貝女兒的照片
眼眶含淚的回去上班了(孩子才3個月哪)
當時沒有多想什麼
也就是一些既有的觀念
唸書 出社會 結婚 生子 再上班
這種人生順序
就像睡覺前要刷牙一樣
讓我沒有另一種想法
所以我天天在上班、加班、回家還工作的環境下
迷迷糊糊的當了第一個孩子的媽
到了第二個孩子 產假是事先安排(算定孩子一定要40周才能出來一樣)
上班時間也用大大的一個紅圈提醒自己
"就這天,你又要把媽媽的工作丟給別人做囉"
不過不一樣的是
打從懷了第二個孩子 我就天天掙扎
我到底要做一個怎麼樣的媽媽
是一個為別人未來打拼的媽媽
還是讓孩子隨時都找得到我的媽媽
記得之前上班的時候
孩子生病了 我一定請假
孩子打預防針 我也一定請假
但是 延誤的工作就必須加班趕回來
老闆還會問你:家裡沒有人可以幫忙嗎
有啊 家人很幫忙呢
但是沒有人可以當"媽媽"啊
而我就是想在最有限的時間跟能力裡
彌補我沒有做到的媽媽工作啊
 
那時候
孩子學會叫媽媽了 是把拔打電話告訴我的
孩子第一次摸泥巴啦 是姑姑帶去玩的
孩子學會爬樓梯了 是下了班之後
奶奶帶著驚險的表情讓我"身歷其境"的
為了這些錯過的一切
我只好不斷不斷的拍照
提醒把拔在我不在家的時候把孩子的可愛發現拍下來讓我"事後"分享
但我當下不覺得有異
甚至勸說我的朋友把孩子放在家裡外出工作吧
這樣我們才能擁有自己的時間 自己的生活 自己的成就
直到弟弟幫我做了決定
讓我開始了當全職媽媽的工作
 
其實我清楚 如果不是弟弟幫我決定了這條路
我一定還是身處在每天工作想孩子
陪孩子卻想著工作的拉鋸戰裡
假日到底要犧牲工作陪孩子
還是要犧牲孩子為偉大的業主趕建案
要是沒有弟弟
我也知道
我一定沒有辦法這般瀟灑的享受陪孩子的快樂
我肯定會拉扯自己
要這樣放棄工作嗎
我的薪水不低
自主的經濟可以為自己帶來怎樣的成就感
也為孩子帶來不錯的物質享受
我可以享受別人眼中的"哇~設計師耶"
而不是別人嘴裡的"沒人幫你帶孩子嗎"
 
但也因為這樣的身在其中
才能體會陪伴孩子不只是陪伴孩子
是隨著自己帶來這世界的生命一起成長
幸運的可以陪著孩子的我
忽然意識到
要是我到現在還在職場瞎忙
我有多心慌
經過了這些日子的陪伴才知道
回到工作裡
我錯過的會有多少
通常我們認定得物質標準 
對孩子還說 都是不重要的
 
我知道 每個人有每個人的觀念
每個人也有自己生活的難處
也有想變成的自己
但若是單純為了一些社會的期望跟標準
去放棄天職帶來的責任跟快樂
真的覺得...太可惜了
畢竟生命是稍縱即逝的
很多當下的感動跟感覺 過了就不在了
 
不是說放棄了工作就忘了職業婦女的辛苦
就認為兩頭燒的日子對孩子的愛不完整
這樣的煎熬我有過 也忘不了
只是走運的當了全職媽媽
才知道這對孩子跟自己的生命有多不同
對我的朋友
我尊重她對自己的期許
也衷心想為她打氣加油
不是要刻意爭辯她對成就的認定
雖然她認為會浪費掉的"能力"跟"學歷"
我怎麼看都比不上一個生命的成長
但每個人有不同的人生
我只是感覺惋惜
因為 我認為
她真的是一個
喜歡陪著孩子的媽媽