不良宅媽~ㄚ敏的部落格

   
我的婆婆呢，是個很可愛的老人家，但是凡事呢，都屬負面思考。
 
之前在跟當時的男友現在的老公交往時，第一次來到這個家裡拜訪，就差點被老人家嚇跑；不過我想我也嚇到老人家啦，無父無母、又被一同成長的家人暴力對待、一個人逃到台北獨居，還讓自己的兒子才第一次談戀愛就帶回家來；時至今日我當了媽媽，了解了當媽媽對孩子會有的擔憂與對家庭安穩的維護之後，現在的我還真佩服婆婆當時的膽量，也深覺她對兒子的愛有多深刻，可以如此愛屋及烏的接納一個家世不清白的女孩。

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前幾天陪姊姊寫功課時，寫到一半的姊姊忽然一臉無辜的對著我說：「馬麻，今天中午睡午覺的時候，我們班的小胖一直踢我的腳，還一直捏我的臉。」
我很驚訝的說：「踢你的腳還捏你的臉！？他是在跟你玩嗎？」

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從小，我就跟小阿姨的感情最好；與其說我們情同母女，對於相差僅１３歲的我們來說，情同姐妹似乎更貼切。
 
而前陣子小阿姨打電話給我，說是我失蹤多年的媽媽回家了，基隆的老家。
 
通完電話的那天晚上我夜不成眠，一種莫名的不安跟恐懼蔓延整個心頭。 
 
我對我媽媽的印象很模糊，很多關於她的故事，都是經由身邊一些大人的轉述外加加油添醋，去構成我心中母親的形象。 
 
一直以來我的媽媽總是很突然的出現又很無預警的離開。
 
回家從不抱我、靠近我、甚至看我，我從流著淚找媽媽，倚著門邊盼媽媽回家，到不再想她、念她、甚至恨她，而這一恨就是10年。 
 
在我17歲那年，她又忽然的回家，原以為她終於願意面對她該有的責任，原以為她願意補足我們曾經該有卻從不曾經營的母女親情，原以為她就這樣要留下來跟著我一起生活，沒想到她只留下一句：「為甚麼我的女兒這麼沒家教。」便又離開了......
所以我只好繼續恨下去。 
 
我有兩個女性的長輩陪伴我成長，一個是外婆、一個是小阿姨。 
 
我的外婆，她是個連續劇裡標準的反派角色，用虐待女兒的方式去疼兒子，用金錢去衡量所有人的情感，她讓我了解到電視演的原來都可以是真的。
 
她會帶著小小的我去賭場、逼迫她的女兒做違反意願的工作、在我面前辱罵我的母親、跟我說養我不如養條狗……
 
不能說她完全沒有對我好的時候，但她真的不是一個好母親...甚至不算是個...好人。 
 
至於小阿姨雖然很是疼愛我，但也許正是年僅13歲的年齡差距，讓我們像是姐妹，而沒有了母女間該有的依偎...
 
所以，母親的角色在我的生命中殘酷的缺席，所有成長該有的安撫、引導、關愛，都被直接或間接的暴力、毆打、衝突、謾罵取代。
 
好長的一段時間，我被”天下無不是的父母”這句話箝制著，我想，若是天下無不是的父母，那麼被母親遺棄絕對是我的錯。
 
因為我不夠好、我不夠可愛、我不夠漂亮、我不夠值得被愛，所有的一切都該歸咎於我，因為天下無不是的父母。
 
一直到自己當了媽媽之後，才知道這句話錯的多離譜，也才恍然大悟從小到大我根本沒有做錯任何事，錯的是遺棄我的母親、錯的是傷害我的原生家庭。 
 
想當母親，你必須在身體準備好的狀況下，或是心理夠成熟的情況下，才有資格當媽媽。
 
當你不想或不能要這個孩子，就不要懷孕，不要認為孩子只是跟小狗一樣的動物，讓牠吃的夠飽它就會長的夠好；不然就該成熟獨立的願意給這個孩子健康長大的空間，無論是勇敢的當起單親媽媽或是將孩子出養給比你更愛孩子的人。
 
自私的把孩子留在糟糕的環境，這個孩子想要正常的長大，就得比一般的孩子承受更大的痛苦，這個孩子想要正面的看待世界，就得比一般孩子付出更多的代價~~~就像我。 
 
可能，我有著比一般人更多的權利去墮落、黑暗、憤世忌俗；但是，我努力的讓自己過的很好。
而我也一直以為我過的很好，卻在遇到我家把拔後才知道我有多自卑。 
 
剛開始交往的那兩年，我無時無刻想把他從我身邊趕走，因為我潛意識的認為自己不值得這麼好的對待。
 
一個被媽媽遺棄又被原生家庭放逐的孩子，一個連理所當然該給愛卻只給傷害的家庭，怎麼有可能得到被愛的資格？
 
幸好，沒企圖心的把拔，把他畢生最大的企圖心放在我身上，帶我走進他的世界，不放手的要我跟他共組家庭……
 
跟把拔組職了家庭之後，才知道原來我是值得被愛的，而且是多麼的值得被愛。 
 
但是，母親跟原生家庭對我的影響並沒有這樣打住，換自己當母親了，我開始變得患得患失。
我慶幸有個負面教材讓我知道媽媽不該做什麼，孩子不可以被怎麼對待，卻又無助的不知道媽媽該做些什麼。
 
當了媽媽的自己反而變得想念媽媽，感受到自己對孩子深刻的愛跟無法抑制的喜歡，我開始反思起，我到底了解我媽媽多少，我開始想，也許我的媽媽她有理由、有苦衷、有原因讓她沒辦法照顧我，或許她一直都很愛我；又想，外婆說話的可靠性、可信度一直很低，我的媽媽是不是被詆毀的？是不是被抹黑的？
 
對我而言，這17年來從未有音訊的媽媽在我心裡其實已經死了，這些想念或許沒有解答，但至少可以讓它形成美麗的幻想，讓我想像我媽媽對我的愛，想像她總在夜深人靜看著我的照片掉淚，想像她走過童裝舖總會買下衣服，想像她看到洋娃娃會揣在懷裡，想像我媽媽總在承受思念我的苦......
但是這些想念，因為她的回來而崩壞了。
 
此時此刻我也了解到自己的不安來自哪裡，來自於~~害怕現在的幸福光景會被她傷害；也才領悟到我的驚慌其來有自，相對於她可能帶來的傷害，我更害怕的原來是對於母親的完整幻滅… 
 
距離我知道媽媽回來的消息已經又過了半個月，這半個月，我的媽媽從未問起我是否安好，這讓我感到難堪，原來茲茲掛念的人只有我一個；原來我媽媽回來，其實是累了，想回家當女兒，一同以往的，她從來不想當媽媽，當我的媽媽。 
 
但是在難堪的同時卻也釋懷了，因為我知道，我不會再因為她對我的遺棄而遺棄我自己，我也不會再因為她的否定而否定我自己；無論有沒有她，我都已經知道我會進我所能的當我孩子的好媽媽；無論有沒有她，我都已經可以安穩的踏著我人生的步伐；無論她愛不愛我，都已經無損於我能給予孩子的關愛，無論她如何忘記有我，也都無法遏止我對孩子的付出。 
 
我感謝她將我帶我來到這個世界，讓我有機會感受她無法感受的親情，讓我有機會成為一個她將無法成為的女人；無論如何，這就是我跟我媽媽之間劃下的句點；她的終點、我的起點。

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因為當媽媽的自己打小牙齒非常的不健康，才乳牙階段就滿口的牙都蛀光光，到了長出恆齒還是一樣~東蛀一顆西蛀一顆。 
 
 
因為家人沒有教導過吃完東西要刷牙的知識，不注重牙齒的清潔保健自己又愛吃糖的下場，就是現在一把年紀了，嘴裡出現的不少假牙，而且因為蛀牙的影響牙周還出了問題。 
 
 
所以當了媽之後一直引以為鑒，不希望自己的孩子步上牙齒不健康又不美觀的下場；於是當我家姊姊一長出小牙我就開始用紗布清潔，到了現在，早上起床、中午吃過午飯、晚上睡覺前，我家姊姊自己都已經習慣性的會去刷牙，睡前那一次我特別注重，除了我會稍做檢查的加強，還會用兒童牙線幫她重點清潔；不只如此還吃了氟錠，而且~~~~還有用兒童漱口水咧。 
 
 
結~果~我~家~姊~姊~還~是~蛀~牙~了!!!!!! 
 
 
那天姊姊喊她咬東西的時候門牙會痛，把她抓來用鏡子仔細檢查細看，發現門牙的牙縫上居然出現一個小黑點，當場我真的是晴天霹靂到差點大叫。 
 
 
二話不說，拿起牙醫的電話趕緊預約，可是醫生得到一個星期後才有空診，雖然心裡急的跟被噴了殺蟲劑的蟑螂一樣(熱鍋上的螞蟻已經不算什麼了)，不過硬著頭皮還是約了。
 
 
這醫生診這麼滿，是不是名醫我不曉得，而他的診所就在我們小鎮上，去年姊姊去做牙齒例行檢查的時候，這位醫生非常的有耐心而且對孩子輕聲細語的，不但會跟孩子解說接下來的步驟還有要用的器具，重點是~這位醫生用手套吹出雞冠放在自己頭上。
 
所以姊姊一直記得這一位公雞醫生。
 
而且對孩子來說牙醫診所是個多可怕的地方啊(我看是對我自己而言吧)，藥水味外加尖銳的機械聲~~~恐怖ㄋㄟ。
 
可貴是這間診所有個大櫃子，裡面不但有一堆玩具還有一大堆的故事書，而且看完診還有小玩具可以選(這是重點)。
 
這些小細節都讓我家孩子很喜歡這間診所，更讓我覺得它是一個可以讓孩子長期看診的空間，所以我也就不想再費工培養孩子跟另一位醫生的默契。
 
 
而且就一個星期，總不會嚴重到哪裡去吧？就算多蛀了一點點(絕對只能一點點)，也比孩子去遇到一個沒耐心或是磁場不對的醫生來的好。
 
 
 
之前未婚時看牙醫最常看到大人壓著孩子在診療椅上治療，孩子哭的聲嘶力竭，大人抓的歇斯底里，想當然是孩子牙痛外加恐懼；
因為我聽過很多父母老愛用醫生跟警察嚇小孩，嚇到最後，孩子勢必會認為醫生肯定是某一類的”壞人”。
 
 
 
像我小時候就超怕醫生的！就連看到警察，明明沒做壞事，我卻還是想拔腿想跑......
 
所以平常我常用故事或是繪本去幫醫生跟我家的孩子建立”情感”，讓孩子知道看醫生有時候是一種必需的事情，也讓孩子知道醫生沒有想像中的可怕。

 
 生病，比醫生更可怕。
 
 
不過我還是密集的對姊姊做了一個星期的心理建設，告訴姊姊這次她應該是蛀牙了：
｢所以醫生叔叔做的治療跟之前幫她檢查的方式應該不大一樣，為了幫她把蛀牙蟲抓出來，所以必須用儀器磨個小小的洞，再塞藥把蛀牙蟲逼出來，還要再填保護牙齒的材料回去。時間可能會有點久，而且儀器的聲音會滿大聲的，說不定會有點痛(這裡說的戰戰兢兢的)......｣
接著我也跟姊姊說：｢要是真的會痛可以趕快跟叔叔說，他會把動作停下來。｣
不過我特地故作輕鬆的說：
｢應該不可能會痛，因為姊姊的牙齒才剛蛀了一個小小黑點，表示蛀蟲應該是才剛搬進去牙齒裡，現在醫生叔叔只要磨一下下就可以治療了，要是現在剛蛀牙不去看的話，之後就真的會很痛很痛，因為蛀蟲蛀越久就會搬越多家具進牙齒裡，到時候就要磨更大的洞才可以把蛀蟲跟牠的家具挖出來，然後姊姊會像繪本裡那隻鱷魚一樣痛到大叫。｣
 
姊姊聽我說完(該說掰完) 很冷靜的跟我說：｢我不要當鱷魚，我明天就要去看牙醫。｣ 
 
 
到了看診那天也不知道是不是我對姊姊心理建設奏效了，護士一喊她的名字，她大步一邁就往診療椅坐上去；整整45分鐘的診療時間裡不哭不鬧配合的讓我吃驚，就連儀器吱吱的發出可怕又蝕骨的聲音，姊姊也很勇敢的接受治療；過程中就一小段時間紅了眼框，因為我帶林小弟去上廁所離開了她的視線。
 
 
醫生替姊姊打了100分的分數，他很驚訝第一次接受治療的姊姊可以這樣表現，也要我別自責了，孩子的牙齒照顧的很好了，不說100分也該給我95分。 
 
 
現在我知道，光是保持牙齒的清潔其實是不夠的，人的唾液是一種天然的保護劑外加清潔劑，我家姊姊會齲齒原因是因為姊姊不愛喝水，而且孩子睡覺很容易會嘴巴開開的，一天下來口腔長時間乾燥就很容易蛀牙，所以喝水真的是一件很重要的事，水喝的少除了會便祕……還會蛀牙哩！！
 
 
這真是當了媽才學到的新知識啊。
 

 
當天姊姊勇敢的配合讓我超感動的，拿起手機說要拍一張照片回去讓把拔看看姊姊有多麼的勇敢，那位可愛的醫生看見我要拍照便把已經關起來的檢查燈打開來，跟姊姊說：｢媽媽要拍照，叔叔來幫你打光。｣，接著跟姊姊說：｢左轉左轉，鏡頭在左邊，YA~~~｣。
 
哈哈哈，超可愛的醫生啦，遇到這樣的醫生真的夠幸運的。
 

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姊姊上幼稚園一個月 感冒了兩次
第一次很快的就痊癒
沒想到病毒一次比一次強
這次 感冒了快一個星期
看了醫生 吃藥退了燒結果轉變成咳嗽了
昨晚劇咳了一整夜 好怕她染肺炎
一早趕緊帶孩子換個醫生看看
還好 不是太嚴重的疾病
就是煩死人的感冒而已
 
之前一直都覺得我家姊姊抗體挺好的
不是說都不感冒 但大多兩天最多三天就會痊癒
所以一起玩的小朋友感冒
我也從不大驚小怪的要他們隔離
沒想到上了一個月的幼稚園就全破功了
昨晚一個晚上姊姊咳到像是要把肺給咳出來一樣
可憐的孩子 看她真的好想睡卻怎麼都睡不好
索性跟姊姊擠在她的床上抱著姊姊坐著睡
等到姊姊咳嗽狀況平穩了 再讓她平躺安睡
也因為母女倆都是火爐的體質
抱在一起真是熱的滿身大汗
沒想到不過半個小時 她又咳了起來
來來回回好幾次
就這樣 我整夜都沒得睡
 
孩子生病真的比自己生病還要痛苦
特別看她小小的身體承受那樣劇烈的咳嗽 心疼死了
而且 我家弟弟也跟著一起湊熱鬧 被姊姊傳染了
反覆發燒快要三天了
兩個孩子精神況其實都算不錯
除了食慾變差 玩樂起來都算神采奕奕
不過就是睡覺這段時間
一個咳一個發燒難眠….搞的我快瘋了
特別兩個孩子還同時夢饜的驚醒大哭
傳統想法洗腦已久的我 難免想到”帕ㄉㄧㄡˇㄍㄧㄚ(受驚嚇)”這回事
連續五天沒好睡的我忽然對著空氣大叫
“管你們什麼東西 敢再來嚇我的孩子我就殺了你們”
等我大叫完 過個兩秒我跟把拔大笑起來
覺得自己真的快瘋了
不過 也真的是當媽才發現
一向怕鬼的我 若是真遇到鬼 可能會發揮當媽的特性
當祂們是蟑螂拿拖鞋猛打吧
為母則強 只要跟孩子有關 我還真是連鬼都不怕了
 
這幾天最難的就是幫我家弟弟餵藥
弟弟之前還小 都會偷偷的把它放在奶瓶裡一起吃下肚
我知道這樣不好 不過有時候就是必須找些折衷的方式
吃掉總比都給吐掉好
不過現在兩歲多 想保留完整的藥效
也想讓他知道藥該怎麼吃了
不過用眼睫毛想也知道(不想用膝蓋) 少爺他哪會乖乖吃
第一次是看著姊姊吃藥 一邊傻傻的喝下藥杯裡的液體
接著再來 一看到我在調藥劑 跑的跟飛的一樣
昨天早上我逼急了 對他發了頓大脾氣
姊姊看在眼裡 居然拍拍我的手說”馬麻你不要對底迪這樣啦”
接著這小姐居然拿著藥杯追著弟弟要餵藥
還一邊跟弟弟說”底迪你不要哭,冷靜一點,這只是開水,你乖乖喝下去生病才會好喔”
反倒一時之間我還在鬧脾氣
鼓著腮幫子不發一語的
瞬間姊姊成了媽媽 我成了孩子
然後我又鬧脾氣的說”姊姊我們去上課,把底迪留在家裡,我不要帶他出去了”~~我到底還是不是媽媽啊
姊姊趕緊跑去拉著弟弟的手
緊張的說:”馬麻你不要放底迪在家,帶他一起去啦”
回頭安撫弟弟說:”底迪來,姊姊牽著你”
而且還在穿好自己的鞋子後 又接著幫弟弟穿鞋子
溫馨咧 這就是手足吧
平常明明動不動
姊姊要我把弟弟丟垃圾車 弟弟要我把姊姊丟回收車
這下倒是姊弟情深的凸顯我這個媽媽的幼稚
 
有個論點說 父母越是全能 孩子就會越無能
當父母不事事幫著孩子 孩子才真的學會照顧自己
當時就覺得有理 等我這樣幼稚過後更顯得有道理
要不是我這樣小小的鬧個脾氣
也看不到這兩個小傢伙的潛力
不過事後我當然又是後悔萬分
想著孩子已經不舒服了我還這樣兇孩子
疲累 真的是當媽媽最大的敵人
連覺都睡不好 還要媽媽溫柔有耐心真的是天方夜譚
 
最近我開始學著把一些事情從自己的身上扯開
讓自己肩頭不再沉重不堪
也還好家裡有個好爸爸 雖然心不甘情不願
但還是會接下我從身上扯下來又丟給他的工作
雖然連醫師都說孩子開始上學後感冒是必然的洗禮
還要我們接著半年都要有心理準備
可是姊姊感冒就會傳給弟弟
弟弟感冒就會掉體重
體重一掉台大醫生就會要我們加TPN
啊!!!!冷靜冷靜 我要冷靜
不過就是感冒嘛  呵呵呵…呵呵…呵…呵…

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上次尋找的就是這一家餐廳 ~~ 森18
它所在的位置還真有點偏僻
就算在地圖網上抓到了它的位置
那天驅車前往的時候還是找的心驚膽顫的
不過最後一行人還是到了
一到大門 就只看到大大的停車場
滿地鋪著石子 不太明顯的標線
停好車再走一段小石子路
轉進尤加利樹林裡才看到餐廳

餐廳外觀很簡約大方
燈光的設置 讓它很像樹林裡小精靈的房子
讓人類驚訝樹林裡有它的存在
又訝異它跟樹林間的不衝突
它還有室外的用餐區
就在尤加利樹林裡
 
不過去的這天 天氣不太好
天空陰陰的 還下起雨來
所以也就不能去室外用餐了
森林(樹林)就是有這種神奇的力量
明明四週陰暗到不行 可是因為綠葉的反射
讓兩張照片的效果都好明亮
 
從大門走進來的時候覺得它好不像餐廳喔
空間好大 位置間的距離也很大

餐廳的室內設計 我很喜歡
簡單 清爽 大量的原木色與白色的鋪陳
讓我覺得清爽卻又帶著溫暖的感受
 餐廳門口一進來就看到這裡的主人~~無先生(無尾熊應該姓無喔)

騎著摩托車的無尾熊
我家弟弟剛看到的時候興奮的不得了
一直大叫~無ㄉㄨㄟˇ熊! 無ㄉㄨㄟˇ熊!
結果抱著他走近要拍照
反倒他嚇的跟無尾熊一樣的夾著我

餐廳的擺設感受的到老闆的愜意
一物一景都感受的到放鬆的氣息
 
這張大方桌上頭放了一些手工製品
定看才知道這裡有些手工藝的課程
還提供樹林場地給預定的客人露營
有些客人的作品就留在店裡當做紀念

店裡的燈飾都很特別 個人覺得很漂亮
往二樓的扶手是用鋼筋坳出來的
 
漆上白漆加上葉子 硬梆梆的感覺都沒了
餐廳還有二樓 上去參觀的時候發現設計的也很棒
不過因為節能 所以沒有開燈
也就沒辦法照相了
外面還有很棒的露台呢
我們台灣真的有很多設計好手咧

 廁所super大氣的  獨立在餐廳之外  超大間ㄋㄟ
洗手台是用一塊大木頭鑿出來的

用餐時間到 餐廳的開水很特別 裡面放著好幾株香草耶
本來擔心味道會太獨特
沒想到喝起來心曠神怡
香草的香味一直留在鼻腔裡

這是我點的海鮮燉飯 有點酸酸的但是真的好好吃啊
我家的所有的小傢伙一直搶我盤子裡的餐點
連我家把拔也是

這是香烤雞腿飯 孩子的小姊姊點的 超香的

這是海鮮焗烤義大利麵 超燙的 但是調味也是一級棒
另一個小姊姊點的

孩子的小哥哥點了肉醬義大利麵
把拔跟孩子的姑姑、姑丈點的都是小火鍋
南瓜鮮奶鍋+香茅豬肉鍋+南洋咖哩鍋
當時我已經飢腸轆轆的狂吃
沒空幫他們拍照了
但是湯頭都很棒喔
特別是咖哩鍋 很道地的南洋咖哩 超辣可是又香的不得了
每個人都是一邊說好辣 一邊又跟孩子的姑丈說給我喝口湯
基本上所有的餐點我們每個人都覺得素質很好
口味也很棒
大家給的分數都蠻高的
不過我的海鮮燉飯是第一名
我們總共點了八道餐點
結帳時約2400多 平均給道餐點是300左右
久久吃ㄧ次 我們覺得還不算太貴(這裡不收服務費)

離去時孩子大合照 我家弟弟姿勢一流  不過還是躲的最遠
這家餐廳 列入我們"會再度造訪"餐廳之ㄧ
以後要是有朋友造訪 時間上允許的話(有點小小遠咧)
一定會帶他們來試試
 
小記:
要離開的時候 發現老闆很溫柔的跟幾個孩子說不要用力扯摩托車上的無尾熊
也不要用力轉摩托車
因為摩托車是藤製的 很容易會掰壞
看到那些孩子很粗魯的動作
一時間以為是自己的孩子
很急的跟他們說:不要這樣!!
後來才發現不是自己的孩子
趕緊轉個語氣說:這樣會壞掉喔(我很怕死滴)
不過 那些孩子完全故我
不管老闆怎麼說 他們還是很沒禮貌的東掰西轉的
回頭看看他們的父母(照顧者)
只顧自己吃飯、看雜誌、大聲聊天
我跟把拔說:可憐的無尾熊,下次來老闆應該會把它圍起來,貼上"請勿觸摸"
把拔跟著說:說不定就消失了咧
唉...孩子在公眾空間的禮貌 也是很重要的啊
 
 

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因為最近生活有了轉變
讓我這個當媽的有了不同的情緒壓力
也因為姊姊上課換了一個新的生活方式
小小身心靈一定會承受些壓力
所以跟把拔哀~求(其實是我愛裝可憐)
每個星期六或日一定要帶我們到處走走
因為星期一到五姊姊已經沒辦法跟著我這個愛趴趴走的媽媽到處趴趴走了
所以一個星期下來我們更應該找個地方一起行動行動
不一定是要花錢的旅行
就算是附近公園跑跑跳跳也可以
說穿了 也不過就是我這個愛撒嬌的媽
假藉帶姊姊減壓 其實是自己想要跟把拔膩在一起
因為把拔的工作除了雨天休息 根本沒有假期
還有雖然我很獨立 常常兩個孩子帶著哪都能去
但我還是有想"賴"著老公的時候
不用動腦想路線、不用出力轉方向盤
某種程度來說 這也是一種幸福ㄋㄟ
 
姊姊上課第一週的星期六
不想動腦想些費力的行程
所以決定要去集集車站吃吃喝喝
集集車站雖然我們去過好幾次
不過不知道為什麼每次都沒吃到什麼好吃的
朋友們都跟我說集集車站附近有很多好吃的東西
所以這次故意要來個尋找美食之旅
沒想到驚艷到不行
ㄚ嬤臭豆腐(只有這個之前常吃)、炸香蕉、紹興米糕冰、天井豆花、炸花枝、竹筍香腸、香蕉冰淇淋
 
沒氣質的一家四口 外帶一堆東西在集集車站外頭大吃大喝的
雖然這可能是一般人都知道的美食
不過我們每次去集集的焦點都只是小火車
所以部分美食我們之前都沒吃過
原來一樣的地方 當你帶著不一樣的心情跟眼光
真的會有不一樣的快樂跟發現
更驚喜的是回程路過松柏嶺時
把拔記起孩子的大姑姑說過這裡有間很特別的餐廳
於是我們跟孩子決定來點小冒險
看看會不會找到那間傳說中的餐廳
東鑽西轉的 還真讓我們找到一間很特別的餐廳
這家餐廳名叫~茶米香  是一家製茶廠也是民宿
 
 
它的腹地很大 餐廳外觀非常的漂亮 外面草地不算小 還有涼亭 周圍可以提供給旅客烤肉
可惜沒帶相機 手機照相夜景功能不太好 表現不出它的亮麗 
   
用餐除了一樓的大空間二樓也有用餐區 住宿的房間也在二樓 大約五間 本來很想參觀參觀 沒想到每間都住滿了
就我們在人家房外偷偷摸摸的觀察看來 設備跟感覺似乎都十分良好
它的收費平日是3500~3800 假日是4000起跳 那天我們去的時候是星期六 沒想到房間都住滿了
台灣景氣是不是真的復甦啦 4000一個晚上 好貴ㄋㄟ(個人觀感啦) 
 
我們點了兩道餐點 下午到集集大吃大喝 到了晚餐時間肚子還是飽飽的ㄋㄟ 所以一家子就點兩個餐點
把拔點蜜汁烤肉 我點了抹茶排骨麵 他們都有茶香入菜 餐點其實不錯吃 旦吃到最後鹹味蓋過美味
價錢上算中等價位 每道餐點都200元上下
我跟把拔的主觀給分:90-10=80分 扣那10分就是因為太鹹了
 
事後得知這間不是孩子姑姑說的那間餐廳
但是我們還是覺得很開心
原來我家附近漂亮又特別的地方這麼多
南投其實離我們彰化一點都不遠 特別是很多道路開通之後
只是當了爸媽之後 所有的玩樂只希望方便跟輕鬆
沒有事先小小計畫或是跟著朋友的腳步
帶著兩個小傢伙 我們還真是提不起勁去發現新大陸
這次的行程雖然才一個下午外加晚餐
但一家子放鬆心情的到處走走外加發現好景點
滿足的程度甚至比得上計劃後的旅遊
之前 我跟把拔心理一直好羨慕可以去國外走走的朋友
但是目前的一些環境跟生活的因素不允許我們這般的享受
不過也因為這樣的限制
反而讓我們尋找到生活週遭讓人驚艷跟開心的地方
 
從以前 我就是個挑對象甚過挑地點的人
只要人對了 不論去哪裡、做什麼 都是好玩的
只要心開了 一樣的地方也會有不一樣的感動
 

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上個星期五跟姊姊在學校折騰了一個半小時，最後很明確的跟姊姊說到只有下午4點放學的時候、或是中午吃過午飯了，這兩個時間我才會帶她回家，其他的時間無論她怎麼哭鬧我就是不可能帶她回去。
 
 
 
到了中午就接到老師電話要我帶姊姊回家，本以為是姊姊到了午睡時間哭鬧了，原來不是，是老師只聽到我跟姊姊說到中午會來接她這句話，老師怕我對孩子食言所以打了電話要我去接她。
 
 
   
那天下午回到家小小幫她梳洗一下之後，姊姊就從2點初一路熟睡到五點多；我想的果然沒錯，連續四天早起的姊姊真的累壞了，所以孩子才會大發了一頓脾氣。
  
 
 
在姊姊要上課的前一個星期，我就一直跟自己行前教育，想好每天早上會有的狀況跟可行的步驟，盡量不要讓孩子在太急迫的情緒下準備上課，也跟自己約定好，這是孩子改變的一大步，所以千萬不可以隨意的發脾氣而把這美事給搞砸了。
 
 
 
除此之外也一直告訴自己，希望自己可以將心比心的去感受孩子會有的壓力，這四年來，雖然在姊姊三個多月大的時候我就回到職場，但是家裡一直有個孩子氣的姑姑陪著她，她姑姑也許敎不會她好規矩、也做不成她的好榜樣，可是卻是打從心裡在疼著她、愛著她。到了晚上我下班了，又會趕緊抱著她貼近胸前餵奶，24小時她一直都跟熟悉的家人膩在一起。
 
 
 
後來弟弟需要居家照顧，更是讓我打從產假(懷弟弟的)就一路休假到現在，她的世界一直都是既單純又安穩。
 
 
 
突然一夕之間，她必須到陌生的空間裡生活，裡頭還闖進了一堆陌生孩子，還得每天跟不大熟悉的老師相處8個小時，別說孩子，這樣的轉變就算大人都會不安，孩子更可能會有一些說不出口壓力。
 
   
 
 
星期五的那一頓脾氣，就是姊姊承受不住的壓力。
 
 
 
不過孩子的潛力還真是無窮，星期六、日我把她當成個大孩子，好好的跟她談上了幾回，告訴她去上學是因為老師可以敎給她很多馬麻不會的事，雖然馬麻把她照顧的無微不至，但還是有好多東西我都不懂。上學，可以讓她學會很多馬麻不會的東西。
 
 
 
又告訴孩子，她已經到了”就學年齡”了，也就是很多跟她一樣年紀的孩子都會開始到學校上課，就連馬麻我小~小的時候(我強調了很多個”小”)也是到學校上課學東西。
 
 
 
而每個人到了一定的年紀都會有應該要做的事情，像我現在在當馬麻、而她必須去上學，而弟弟，就跟小小時候的她一樣在家胡鬧。我甚至還說到，要她去上學是不會改變的事情，因為星期一開始我絕對不會因為她鬧脾氣而去接她回家，所以她可以選擇整天大哭大鬧的浪費力氣，也可以努力讓自己去發現學校好玩跟開心的事情，還有，我每天都在期待接她放學、聽她說話，所以送她去學校絕對不是因為不愛她了才讓她離開我的身邊。
 
 
 
這些對話太社會化、太成人嗎？
 
 
 
NO~~姊姊她完全了解咧，星期一上課時，我又簡約的提醒了一次，姊姊就這樣中止了她的哭鬧，安安分份的上學去了，這個星期以來不曾再鬧過脾氣。
 
   
 
 
孩子他們真的潛力無窮，孩子真的比我們想像中的堅強跟勇敢，只需要大人們跟孩子”明明白白”的溝通、”清清楚楚”的應諾，不要以為孩子不懂就什麼都不跟他們說，孩子懂得比他們能說出口的多太多。
 
 
 
而大人跟孩子說會做到的一定要做到，如果真的做不到麻煩給孩子明確又真實的理由，因為孩子真的懂，而跟孩子說不會做的就麻煩不要去做，也不要一時心軟的違反約定(例如說了不會帶她回家卻又站在校門淚眼送別)，大人反反覆覆的行為跟言語只會讓孩子無所適從的跟著瞎鬧，因為大人自己說的都做不到了，孩子又為什麼一定要做到？
 
 
 
孩子的老師說姊姊是個很好溝通的孩子，也許是因為我受夠了小時候一堆大人用威嚇所建立起來的謊言，所以我盡了全身的力量，去學習耐住自己的脾氣、努力跟孩子做溝通。買東西、玩遊戲、所有的能溝通的事都跟孩子溝通。
 
 
 
我不夠完美，所以仍有威嚇孩子的時候，但我知道次數一定會越來越少直到零，因為老天送給我的孩子實在太棒，為了我所愛的他們我只想越變越好，為了他們， 我不想當個自以為是的大人。 

 
 
 
 
 

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姊姊一直很喜歡玩我的數位相機

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我家姊姊上課一週了，上課的第一天就如同我所預料的~~表現良好~~
 
 
 
我家姊姊雖然對於陌生人的接受度不高，不過卻很能接受新環境，而且新學校裡大小數量約莫10來座的溜滑梯對她甚是吸引，還有啊，特別是當媽媽的我這半個月來在她面前表現的超興奮，所以我直覺上課的第一天對她來說一定沒問題，加上學校在開學的第一天11點就放學了，因為擔心孩子適應不良，所以無論新、舊生都只上半天課，我家姊姊在學校攪和不到4個小時就回家啦，所以上學第一天~~~SAFE！！
 
 
 
第二天才開始整天的課程，開學的前一、兩天學校建議我們帶孩子走進教室，所以早上還是由我帶她走進教室，心裡隨時準備迎接她哭鬧不上課的陣痛期，卻看見她自動自發的脫鞋、放進自己的鞋櫃，心裡又是感動又是心安，不免有點竊喜，說不定姊姊就這樣跳過陣痛期開始正式上學了，所以中午接到老師的電話我還嚇一跳，以為得去接孩子了。老師笑笑的在電話裡說這通電話只是報告一下現況，畢竟孩子第一次在學校午睡，老師還說：｢每個馬麻都說:老師,我才正要打電話給你呢，只有妳說:老師!你怎麼打電話來了！？」
 
 
 
第三天早上快要到學校的時候姊姊問我，｢馬麻,我一定都要在學校睡午覺嗎？」，我不動聲色的回答：｢是啊,學校的每個學生都會在學校睡午覺喔。」，姊姊不說話的紅了眼框，進教室前問我可不可以抱抱她，我一邊說當然可以啊，一邊緊緊的抱著她，然後看著姊姊說：｢今天一樣要開心喔,回家要跟我分享學校的事喔！」，她點點頭接著就牽起老師的手一路低著頭走進了教室。
 
 
 
第四天在幫她扣好安全座椅的時候她問：｢馬麻,我可以回家跟你睡午覺嗎？」，我口氣愉悅的回答她：｢在學校午覺睡醒，會有好吃的點心還有你最喜歡的畫畫課呢。而且只要再等一下下就放學了，然後就會看到馬麻準時出現接你下課的。」，到了學校我們又緊緊的相擁好一下子，姊姊一樣答應我會開心上課、學會好多東西回家跟我分享。只不過這回她連連回頭好幾次，一直叨唸著，要我記得4點一定要去接她。
 
 
 
星期五，蜜月期過完啦，開始陣痛。
 
 
 
這天早上，我在學校陪了她1個半鐘頭，姊姊先是到了學校要求要跟我抱抱，然後就不放手了。一雙眼睛像失控的水龍頭，一顆又一顆的淚水沾的我衣服都濕了，無論哪個老師來牽她，孩子就是緊緊抱著我的大腿不放，拼命大哭著：｢我真的不要上學啦！！！」
 
 
 
老師建議我不如就由我帶她進教室，結果到了教室姊姊還是抱著我的大腿不放，最後只好進了教室陪她啦。
 
 
 
一進教室才發現原來我這幾天都太早帶她來學校了，7點45分也不過才小貓兩三隻，想想也許是跟老師溝通的過程中沒有表達清楚，老師以為我是職業婦女所以要我7點半就可以帶孩子到校了。
 
 
 
雖然這幾天姊姊都是9點就上床10點前就入睡，但每天早上6點半還是得叫個好幾聲她才起的來，想想我家姊姊很可能是沒睡飽，又加上學校午睡有時間性不像在家裡想睡多久就睡多久，前四天累積下來睡眠不足的壞情緒，也怪不得她會在星期五這一天爆發了。
 
 
 
陪了快一個小時，眼看”我”跟姊姊還有她班上的小朋友都玩成一團了，心想姊姊的情緒應該平穩了吧，開始試圖讓姊姊了解我還是必須得離開她，但是我一定會在約定老的時間來接她，如果她今天真的不想留下來睡午覺，中午就請老師打電話給我，我一定會來接她。
 
 
 
她一面說好、一面說抱抱，我一起身她又抓著我的大腿不放，甚至老師ㄧ靠近她直接就哭摔在地板上，這樣的動作循環了4,5次又折騰了近半個小時，最後我看著她的眼睛嚴肅的告訴她：｢現在馬麻真的不會帶妳回家，因為妳要上課，但是馬麻會在中午的時候來接妳，等你吃過午飯,妳請老師打電話給馬麻我就會來接妳回家,但是不是現在，所以請你收起眼淚,因為無論你怎麼哭鬧,馬麻現在就是不會帶妳回家。」
 
 
 
這些話我重複了3次，姊姊似乎了解到無論怎麼哭鬧，我要她上課的立場就是不會改變，最後她牽起老師的手站在教室門後，抽噎的跟我說：｢馬麻….你…一定….要記得…來…接我…喔。」
 
 
 
回家跟把拔提起這狀況，他憂心地不得了，我告訴他用不著太過擔心，因為這是一定會有的過程，而這樣哭鬧的情況會不會持續，解決的重點就在於馬麻我的”鐵石心腸”。
 
 
 
不過說的容易啊，雖然姊姊上課前除了給她也給自己不少的心理建設，也想像過這種哭鬧的情況，可這五天折騰下來，自己情緒上的緊繃跟姊姊的反彈真的是殺死了我不少腦細胞，星期五一回到家我整的人都沒力了。
 
 
 
這個星期六、日一定要跟姊姊好好談談，畢竟這是一個成長的過程，孩子社會化的一個開端。她的眼淚我看在心裡當然不捨，但是對孩子心軟跟心疼還真的無濟於事，要敎會她怎麼面對才是重點。
 
 

星期一還開心的說我要去上學囉 星期五就給我大哭大鬧
孩子啊 你給我的新生訓練還真是給力哪

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在姊姊開始上課前，每天只要天氣涼爽太陽不要太毒辣，一天裡總會盡量選個時間帶孩子往外跑。
 
那些地方不外乎校園跟小公園，雖然我這個媽像個捕蚊燈，走到哪蚊子叮到哪，全身被咬的心浮氣躁的想撞牆，但是看著孩子玩的開心，跑的滿頭大汗的笑鬧，每次都讓我心甘情願的帶一腿的紅豆冰回家。 
 
帶孩子往外跑是不想他們整天只能窩在家裡，我想要他們能活動身體、曬曬太陽，重點更是希望孩子可以跟自己同年齡的小朋友玩在一起，學習怎麼跟"小"朋友相處，不要每天都只能跟大了自己30歲的大朋友(就是我)攪和在一起；而且在我當了媽之後
 
始終認為每個孩子都很可愛，這可是肺腑之言。
 
之前還沒當媽時很容易對小朋友失去耐心，覺得他們吵覺得他們愛胡鬧也覺得他們很討厭，雖然朋友的孩子我沒這樣看待他們(也是因為他們真的很可愛)，不過那也是因為那是自己人的孩子。
 
不討我喜的我就是不喜歡。
 
但是在當了媽之後尤其在我家弟弟進出過醫院之後，我看孩子的角度變得不一樣，無論在什麼環境下，每個孩子都是這麼努力的在成長，而且孩子的每個動作背後都有他們想表達的想法，甚至面對難關的勇氣常是我們望塵莫及的。
 
才知道自己會覺得孩子不可愛，其實只是因為我懶得去了解他們，所以覺得他們煩。可是現在無論高矮胖瘦或白或黑，只要是孩子我就覺得他們可愛，無論有沒有見過面，就是想跟他們聊聊天說說話。
 
但是坦白說  還是有我覺得很不可愛的孩子，不過通常是因為他們的父母更不可愛。 
 
那天車子駛進一座社區公園，遇到了讓我很感冒的一些人，我開始天人交戰，一邊耳朵響起不幫孩子挑朋友的聲音，另一邊卻又大喊"我不喜歡那些大人啦"。
 
那座是慈濟團體認養的公園，雖然不大 ，但是草皮與設施都照顧的很好，因為地利之便附近社區的居民老有一副這是"我家的"公園的姿態，所以就像我說的，就是有不可愛的父母(或照顧者)。
 
在那座公園最常遇到的狀況是，我在這廂告訴孩子東西要輪流玩，他們那廂卻喊著"不要離開盪鞦韆喔,ㄏㄡˊ....跑掉就要換人玩就沒的玩喔"；我在孩子耳邊說玩溜滑梯要排隊，那些大人們卻會急著叫我的孩子讓開，因為他們的孩子急著要玩；更誇張的那一天姊姊一靠近滑梯，有位媽媽居然大喊著："我家孩子感冒喔~~~不要靠近喔~~~要一起玩滑梯的話被傳染感冒我不管喔~~~"。
 
我家姊姊甚至差點從滑梯頂端摔下來，因為他們的孩子從溜滑梯上推人。
 
那天我姊姊被嚇得大哭，我緊抱著姊姊安撫好她的情緒之後，快步的走到推人的那個孩子面前；我不大替孩子解決紛爭，但這次實在嚴重了點；於是我輕聲但是很~嚴肅的告訴那孩子剛剛的動作有多危險，還好那孩子也受教並且順著我的引導答應我下次一定不會在這麼做了，更還好那位家長沒有衝過來揍我 。 
 
所以說孩子哪有天生不可愛的，還不都大人敎壞的？大人坐視也就算了，有時候我一跟孩子做柔性的規勸，那些大人還給我白眼咧 。
 
我知道這年頭管教不要想管到別人的頭上去，但是有時候我看在眼裡就是忍不住，可能就像現在政府在宣導的吧，孩子是這個社會的不是父母個人的。所以一旦看到有關孩子的錯誤行為 ，我就是想關心、想雞婆、想去跟那孩子說幾句好話，我的三言兩語當然不可能就這樣改變某個孩子的行為，當然也超級害怕哪天被不講理父母修理。
 
但我就是覺得孩子不是父母個人的，看到可愛的孩子被他們的父母染上了難看的顏色，我就是捨不得、就是看不過去；而且總感覺除了顯見的肢體暴力與傷害外，那些行為小偏差的孩子我們似乎也應該主動的去關心，我發現有時候他們不是要故意這麼"壞"的，只是他們的家庭給了這樣的教育，孩子除了複製也無能為力。 
 
其實每個別人的孩子都是自己的孩子會遇到的未來，與其擔心自己孩子未來會面對到的社會問題，是不是更可以著手現在為孩子做點努力，讓自己的孩子學會了解很多個體的不同處，也讓那些被偏差教育的孩子，知道這社會除了自己家裡的那一套，還有不同的標準在等著他們。 
 
孩子 天生就是可愛。
孩子的到來可以讓我們有再一次成長的機會，大人們真的不要再自私的因為懶得自我成長，而強迫孩子走向不可愛的道路。
 
孩子就是 你給他們什麼 他們就變成什麼
 

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