不良宅媽~ㄚ敏的部落格

 

   

我該心存感恩的，要不是這一根細細長長的導管，輸送營養液進入兒子的血液裡，光靠僅剩的小腸去吸收轉換營養，孩子根本不可能會有長大的機會。
我該心存感激的，要不是這隻讓我們又愛又恨的導管，我們根本沒有機會去開心孩子古靈精怪的小動作。
我該心存感謝的，要不是這隻讓我們又愛又恨的導管，我們根本沒有機會去氣惱孩子探索父母界線的壞行為。
我該沒有情緒的，去全然接受孩子為了延續生命會帶來的不方便…………………

雖然從小我就失去爸爸跟媽媽的陪伴，但是我的物質生活卻沒有匱乏過。這要歸功於小阿姨令人咋舌的犧牲跟付出，也可以歸功在外婆入不敷出、青黃不接的揮霍觀念上。 
 
從小玩不完的芭比、肯尼跟任天堂讓我在藍領家庭的同儕之間顯得優越，卻也引發出自卑與自大相互衝突的強烈不安。

在去年酸中毒加入我們的生活之後，所有的一切變得很難掌控。
 
我們沒有辦法參加聚會、沒有辦法出門踏青、沒有辦法參加摯友的婚宴、沒有辦法安心享受成眠的夜晚，因為突如其來的病變潛伏在我們週遭；不過當下，這一切沒有讓我感受到生活的脫韁，反而因為茫然和未知給了我想盡全力的勇氣，找尋的過程給了我可以努力的空間。
 

 
擺放新一年的桌曆，一時興起，拿起筆在舊的桌曆上圈出林小威住院的那些天，總計---60天。
 

媽媽這個職業，我不認為會越來越拿手，除非你只是單純的用第一胎與後續的孩子間做比較，但不是孩子與孩子的比較；是拿自己曾經做過、學過、經歷過的事務做比較。
 
例如泡奶。
剛當媽媽時，永遠模不著奶粉罐裡的湯匙到底埋在哪裡，晚上起床泡奶不是打翻奶粉、要不就打破奶瓶；接著有了第二個孩子，就算手裡抱著小怪獸，單就一隻手也能搖出”長島冰茶”級的美味牛奶。

我厭惡過孩子胸前的那根導管，因為背後依附跟隨的傷害讓我無法感念，它對孩子存在所提供的幫助。
每一天、每一分、每一秒，我都好希望它能離開我的兒子，順勢把胸前那一片礙眼的潰爛跟紅腫帶走，換回一般孩子可以擁有的權利——玩樂、汗濕跟成長的權利。
結果我盼望的一切，全用酸中毒做了代償。

 
我以為自己已經習慣，住院通知單掂在手心裡的重量。
 
我也以為自己已經習慣，動不動就打包行李，拎著孩子住到醫院裡。

跟孩子在醫院度過了漫長的25天，收拾了膨脹三倍的行囊細軟，還沒招回遺留在台大醫院的大部分體力，居然恍恍惚惚的已經過了一個星期、兩個週末。 
 
昨天匆忙的冒著低溫為女兒準備聖誕餐會上需要的點心、互換的小禮物，今天一早又兵荒馬亂的熬煮南瓜濃湯、為兒子換敷料、停TPN。參加完姊姊學校的聖誕餐會後，才赫然的發現，這一年再經過六個晝夜，就要結束了。

孩子的短腸症給了很多人靈感，用來干涉我們生活的靈感。
某一些朋友，其實沒有像他們自以為的那麼關心，但是為了想讓我們接續彼此生活的空白，碰面了，總很盡責的詢問起孩子的狀況，所以我也總是很自以為是的、盡心的，想把孩子生病的細節交代清楚，因為在那個當下，他們表現的這麼樣的關心。
然後，下一次見面，會再問起一樣的事情，接著也會跟上一次一樣，我話都還沒說完，就擰著眉頭叫我要看開一點，好像我理所當然的要看不開，又像是沒有他的鼓勵，我一定會帶著孩子去自殺一樣，我真的覺得，非常的莫名其妙。
這些人，要說是朋友其實有點牽強，了不起算是認識了好一陣子，又見了幾次面的熟人。幾次交談下來發現是自己太認真了，也太幸運了，因為一路走來認識太多體己的好友，卻忘了好友名單外的大部分人，掛在嘴巴上的關心其實只不過是社交禮儀該有的作為。雖然這樣的體認讓我有點招架不住，倒也更清楚知道真正的關心是甚麼。