從職業婦女轉換跑道變成專職媽媽，
才更清楚...
心理的轉折需要多少力氣去面對。
最近最常接收到的問題就是：
『 你現在有在工作嗎？ 』
我的回答都是直覺性的：『沒有ㄋㄟ。』
其實我有。
我沒有收入，
但是我有一份繁重又充滿成就的工作，
因為我專職帶孩子。
之前女兒來到我身邊時我就掙扎著想要在家陪伴她成長，
但是…社會觀感不允許(自己也放不過自己)
你的學經歷(學歷不高,所以重點在經歷)、
你一路走來所達到不算低的收入、
還有...社會給的準則(家裡有人幫忙帶啊)
再再告訴你...你該外出賺錢。
所以在這樣的情況下，
就算你願意捨棄某一些外在的肯定，
在家黃著臉當媽媽，
周圍的一堆聲音也會纏著妳直到妳外出工作為止。
所以現在的我更知道專職媽媽的辛苦。
我並非在否認職業婦女的付出，
因為我曾經身為其中，
所以我更知道內含的無奈。
一位會幫你"教育"孩子的褓母…...難求；
一個會聽從你的意見教養孩子的照顧者……難得；
所以我了解一位媽媽在上班時掛著孩子的那份憂心。
孩子是不是一大口一大口的吃著糖？
是不是靠著哭鬧得到他想要的一切？
感冒的孩子藥吃了嗎？
電視是不是看了一整天......
所以現在的我對於人生的重新安排，
目前越來越適得其所，
也越來越享受這樣的勞累跟滿足。
昨天一位朋友對著我說：
｢要是現在有了兩個孩子了還去上班，那就真的了不起了。｣
沒錯，這是絕對的了不起，身與心的勞累；
但是說實在，
要這樣就去上班...也很容易，
因為搶著取代你位置的人太多了，
安親班…幼稚園…才藝班...
所有的人都用反向又強勢的作為在操作媽媽們的想法，
所有的業者都在告訴你…
我當媽媽會比你當的好。
小時候的我也上過安親班、幼稚園、才藝班…
細節…沒有一樣是我記得的，
但是有人陪的午後、
拿著芭比娃娃作夢的時間、
切著樹葉當魚販的幻想...
這些才是我在記憶裡找的到的片段。
所以現在的我享受著這樣的改變，
因為，
我所能帶給孩子的回憶會有好多好多
而孩子帶給我的也同樣好多好多 。
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(129)
今天在遊戲房
倒了一杯豆漿給午覺剛睡醒的可恩
沒想到ㄚ葳一個箭步
小手一抄拿了就要ㄎㄢˊ拜
我心一急大叫了一聲
本以為豆漿就要灑一地了
沒想到
倒是我大動作的搶下杯子
豆漿就這樣灑下了地毯跟葳葳的衣服上
好擔心啊
要是葳葳胸前包覆著導管的紗布濕了
那可就糟了個大糕
抱著葳葳就往房裡衝
替他換了一身衣服
才想起遊戲的狼狽還沒清咧
打開門就看到可恩在遊戲房前爬來爬去的
(三歲啦..但最近超愛模仿他老弟..到處爬)
心一急...就對著可恩像個潑婦一樣的大叫
"你給我進來"
可恩被我嚇了一跳
瞪著大眼看著我
很無辜的回到房裡來
唉...
擰了抹布邊擦邊想
我又是哪根筋不對
可恩又沒做錯事
連豆漿都是他老弟打翻的
我遷怒個什麼勁啊
念頭一來
叫可恩來讓我抱一抱
很誠懇的對她說
"對不起,剛剛馬麻太心急了,因為地板的豆漿還沒擦.....
所以對你大叫..馬麻太大聲了..對不起"
這可愛的可恩
看著我的眼..很開朗的對我說
"沒關係啦..馬麻"
孩子的愛
真的好可愛
當媽媽真的很累
但也只有當了媽媽
才感受得到全世界最無私的愛
這樣的愛
不會因為你的胖瘦、美醜、高矮而有所改變
它是全心的、全意的、沒有遲疑的
有幸..這樣的可愛..我有兩份
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(79)
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(47)
我很急性子。
什麼事情一但啟動..非得做完我才罷休，任！何！事！
因為
我就是沒有辦法看到事情進行到一半。
不過
那是以前，
現在的我
什麼事都只能做一半，
折了一半的衣服、
拖了一半的地、
吃到ㄧ半的早餐、
看了一半的DVD……
因為我有了更重要的事情，
就是我的孩子。
最近發現，
有了寶貝..特別是有了兩個寶貝
行事曆變成是裝飾品；
雖說計畫趕不上變化
可是我發現
是連變化都趕不上孩子一句話。
這邊跟孩子唸完了故事書
才發現一早收上樓的一堆衣服
亂的像沒洗的一樣散在床上；
跟孩子玩完了辦家家酒
才看到拖把歪在一邊還等的擰乾；
急急忙忙衝進房裡
抱起睡醒看不到人就大哭的小傢伙
還能踢到昨晚就打包好的一袋垃圾~~~原來還沒倒啊？
這些混亂
好難相信..我就這樣容許它們出現在我的生活，
但因為我有更重要的事情要做
那就是我的孩子。
帶孩子
很累。
尤其被兩雙小壯腿踹了一夜
隔天中午又不能午睡時
好累。
但是比起為了公司熬夜加班趕案子
這樣的累……意義多了。
陪孩子
很累，
孩子思緒千變萬化
陪他們玩
好累，
但比起面對公司同事冷臉自私
今天跟你好隔天不鳥你的嘴臉，
這樣的累很甜。
從一個職業婦女成為專職媽媽，
這些改變花了我不小的心力去適應，
感謝把拔的一再包容跟提醒，
讓我確信我做的一切
遠比成為同事勾心鬥角的配菜、替別人荷包操勞賺錢
還要來的有意義。
看電視是我們最癡呆的時間..不過這半小時，夠我家老媽善後所有的家事囉
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(35)
寶貝女兒三歲生日那一天，我問她：｢ㄇㄟˇㄇㄟˊ~~今天你三歲了ㄋㄟ，以後你想要把拔跟馬麻叫你ㄇㄟˇㄇㄟˊ還是姊姊啊？｣ 看她歪著頭想了一下，然後很慎重的回答我：｢我是姊姊了。｣之後每次只要口誤喊她美眉~她總是煞有其事的嚴正警告：｢你叫錯了，我是姊姊啦，而且不是小小的，是大大的姊姊喔。｣ 說是這麼說，一個才三歲的孩子再怎麼說也還是個baby，一樣動不動還是"咿咿啊啊"的說著baby語言、午睡的時候還是要我抱抱的baby。 所以對我來說，她不過是個堅持自己已經長大了的大~~~BABY。 不過，家人就不這麼想了。 自從她自己也要別人都叫她姊姊開始，她的身邊就開始出現了雜音，像是…."你是姊姊了，要讓弟弟..""都已經是姊姊了還這麼愛哭...""你是姊姊的ㄋㄟ，不要這麼愛人家抱啦..""你是姊姊了ㄋㄟ……*%^$%@#$" 但是，3歲跟10個月不都一樣還是個baby嗎？要她在一夕之間，從原本愛撒嬌的模樣變成一個立馬讓出爸媽的大氣姊姊？這怎麼可能！ 況且原來家裡的小孩就她一個，理所當然的，家裡的所有資源也只屬於她一個人，現在卻在這麼短的時間內要她學會分享跟禮讓，真的，太難。 我們都經過的30幾年的學習不都還學不會這些嗎？那怎麼可以強求一個不到3歲的孩子，在當了姊姊的幾個月裡就得學會這樣的難事？ 當然~當然~我當然也希望我的一兒一女能像演肥皂劇一樣，一個友一個愛。我也懂老人家為什麼會希望女兒突然的懂事，就像是他幼年時五歲就能踩著凳子煮飯一樣，還不就是看著我的憔悴勞累，希望兩個孩子能盡快的學會不吵不鬧，讓我這個體力透支的母親能上手的輕鬆點。 但是說真的，這是不可能的。 所以我這個當媽媽的只能抓準基本原則，只要姊弟間的紛爭不到動手，我就不介入(很難，但是我有給它努力！) 因為手足這種奇妙又獨特的情感，就是要越吵感情才會越好，(這我是認真的，因為吵架也是種溝通)。 所以在懷著兒子的時候跟自己說過，就算有了弟弟也不可以跟著起鬨要女兒忽然一夜長大，畢竟他們的互愛是需要父母後天的教導跟培養，越吵也才知道彼此的"ㄇㄟˊㄍㄚˋ(癖好)" 只是那天，我看到把拔在教訓女兒的方式讓我愣住了，把拔對著女兒說：｢你三歲了ㄋㄟ，是小姊姊了，你長大了，不可以這樣！玩具要讓給底迪！你長大了ㄋㄟ！｣ 我知道把拔對孩子的愛一直是帶點嚴厲性的，只是這些話語用在幾個月前，還被把拔常摟在懷裡的女兒來說，真讓孩子受挫，而且並不公平。 沉澱了一天的思緒之後，我對把拔說：｢今天要是三歲的是兒子，你會用一樣的標準對兒子嗎？會對兒子說：你三歲囉，玩具必須讓給姊姊嗎？不是因為姊姊六歲，而是他三歲了？｣ 小姊姊，是需要時間去適應目光的移轉的；小姊姊，也是同樣需要大家的讚美的；小姊姊，還是希望家人在誇獎底迪的同時也記得，她曾經也是那麼小的小BABY，而現在的她，也依舊是個小小孩。 所以我的目標在於培養底迪對姊姊的崇拜感，只有當大孩子被崇拜了，才會心甘情願的包容著小小孩的口水跟侵略；只有當姊姊所接收到的愛是足夠的，她也才能心甘情願的愛她的底迪。 於是姊姊不讓的，我不逼讓；但是弟弟如果因為這樣傷心了，我會請小姊姊幫我一個忙，幫忙當一下小媽咪、幫我安慰一下我的兒子；然後我會很慎重的告訴她：｢還好有妳，幫忙我把弟弟照顧的這麼好；弟弟愛妳，馬麻也愛妳。｣林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(25)
我很愛看書
之前上班..通車時間狂看書
現在全職當媽
看書..你想得美
大的一看你看書
馬上衝過來說:馬麻我要跟你玩巧連智
小的一看你翻書
二話不說..伸手撕書當點心吃
所以現在的我最喜歡上大號啦
一有便意..連把拔都會很貼心的
讓我蹲很久
前陣子看了龍應台女士的"孩子，你慢慢來"
感動著她心思的細密
看到他在孩子成長過程中享受的甜蜜
看著她在孩子成長過程中慢慢來的智慧
也讓我深思..在書本以外的世界裡
該慢慢來的是我
急著迎合旁人觀感
忽視孩子用它的成長的方式
在告訴著她們對我的愛
很感動這一本書的內容
很謝謝這一本書的提醒
所以..我決定..當媽媽的我一切都慢~慢~來
結束了龍女士給我的感動
接下來又投進另一本歡樂中
汪培廷的"還好,我們生了兩個孩子"
初讀這本書的時候
我的心情剛好找不到定點
它開門見山的道出孩子所能帶給我的快樂時
我大夢初醒般的大哭
想也好笑
明明是一本很可愛快樂的書喔
我居然看的痛哭流涕的
但也因為情緒的釋放
書進行不到一半
我找到當媽媽的快樂和我自己的價值
深深刻刻的感謝我自己
替自己生了兩個世間難得的寶貝
有幸感受他們的愛
也有幸讓他們感受我的愛
整天被兩個寶貝追著跑
這種幸福
真的是要好好的感受
因為記得
可恩才剛出生
一眨眼..真的只是一眨眼
會走會跑會跟我吵架了
還揹起書包上學去了(只是試讀啦)
這種歲月..怎能不好好把握
只是汗顏
看了兩本書了
才讓書裡的媽媽喚起我心裡的感動
我們很可愛的..光看我們一起床就黏在一起..我家老媽的心也甜到黏成一坨了
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(13)
前陣子我心情糟到快跳樓
要不是牽掛兩個寶貝
樓下庭院種的植栽說不定早就被我壓死了
葳葳拉不拉肚子
對我來說影響很大
有時候很矛盾
明明就知道短腸症的孩子
拉肚子是正常
不拉才是反常
但是就是希望葳葳是反常的那一個
最近新發現..葳葳就是不可以碰奶粉
餅乾、麵包、副食品....
只要裡面有加奶粉的
會讓他剩下來的腸子反應很大
接下來就是狂拉
不過這幾天照了老人家的育兒法
給他喝起米麩..
反應還不錯ㄋㄟ
便便次數"咻"的少了
體重也開始慢慢向上爬升
最近查了查網站
發現短腸症孩子的訊息很少
每個媽媽似乎都是埋著頭在照顧孩子
沒有任何交流的地方
可以互相加油
互相討論彼此的照顧方法
唉..
孩子的努力我們作媽媽是知道的
但是媽媽照顧的無力感跟孤獨
卻不是任何人能體會的
不過最近的我開心很多
除了葳葳大便次數變少
吸收變好
另外就是我意外的放了個假
前陣子因為可恩生日
所以帶她去參加了幼兒園的園遊會
看到了她喜歡的西瓜葛格
不過想當然的
那樣的園遊會重點不也就是
希望能搶到一些入學生ㄇㄟ
很好...
我上鉤啦
繳了些錢
可恩試讀去囉
所謂的放自己假咧
就是在每天送可恩上學後
獨自一個人的
短暫的早餐時光
感覺像是很久很久沒有這樣過了
身邊沒了孩子的吵鬧
忽然覺得..有鬆了一口氣的感覺
別誤會
我可是超級超級愛我家這兩個小寶貝的
真的一刻都離不開他們
只是
最近真的好累好累
每天起床面對的
都是跟短腸症的搏鬥
以及對自己深沉的懷疑
就連決定讓可恩去試讀的隔天
我居然還畏縮的想著
我沒有在賺錢ㄋㄟ
我哪來的資格花錢
唉..
夠了夠了
連路邊的小狗都快看不下去了
少了工作的肯定跟成就感
我居然就這樣把自己打進18層地獄
想都沒想一下
現在的我…一個全職媽媽
這樣的工作比任何職位任何職務
都要來的辛苦幾百萬倍
把兩個孩子照顧好
也比任何工作所帶來的成就要來的更大更大
就因為傳統的想法
我就把自己綁的死死的
而那些閒言閒語甚至沒發生
我就替別人把我自己給批判好了
用那些沒有價值的觀念貶低自己
真是豬頭
做媽媽的
開心真的很重要
當你心情好的時候
孩子的配合度會莫名的變好
因為你的耐心增加了
也因為孩子跟著你一起開心了
雖然有時候很難
但經歷這一段時間
我發現…
無論如何一定要找
找方法讓自己快樂
也一定要相信自己
全職媽媽..
一定有花錢的權利(不是瞎買瞎敗家)
要知道
照顧孩子這種重擔可不是誰都擔的起
有能力面對老闆的辱罵跟客戶的機車
這樣很了不起啊
告訴你
能陪孩子玩
跟孩子念故事書
跟她一起唱跳每一首YOYO的兒歌
還有
心~平~氣~和
面對孩子的撒野耍賴
氣的半死也不動手打孩子
這樣的功力才叫高竿
而 現在的我 可以了
或許工作會帶來年終獎金
但是會少掉孩子所帶來的驚喜
或許同事會帶給你沒營養的八卦
但比不上孩子一句媽媽我最愛你了
或許新衣服會讓你覺得自己看來不賴
但只有孩子會讓你覺得妊娠紋也不錯的紋身
我是米蟲嗎
不我是個全職媽媽
而且是個做個還不賴的全職媽媽
因為在家陪著孩子
才知道孩子有多需要我的陪伴
整天跟孩子胡言亂語 真的很幸福ㄋㄟ
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣(48)
最近買了一本汪培廷老師的"還好,我們生了兩個孩子"
內容很平實
讓我慶幸起自己..還好,我也生了兩個孩子
但就是生了兩個..很累..但是很甘願
不過我現在所處的階段
正是讓當媽的人容易懷疑自己跟沮喪不停的階段
因為兩個寶貝現在都小於5歲
為什麼懷疑自己
因為自己的努力永遠只得到小寶貝吃喝拉撒睡的回應--還不會說愛你
為什麼沮喪不停
因為無論你打算給予什麼
大寶貝永遠說"不要"來回答你
這是個讓我頭大的階段
又加上小寶貝動了一個大刀
少了一大段的腸子
所以我當不了單純的母親
一天三次我需要專心的當起看護
綁著小的..換藥打針
放著大的..不理不睬
這樣的經驗讓我懷疑起自己到底是不是個好媽媽
整天在跟自己的內心拔河
在專心針藥的時候覺得對不起大寶貝
在陪著大寶貝的時候覺得遺忘了小的
永遠就只看到自己沒做到的
自己做得不夠的
那天"還好,我們生了兩個孩子"裡的一小段文字
搞的我心有戚戚焉的
它是一本鼓勵大家"生孩子"的書
也一語道出許多現代在家帶孩子媽媽的無奈跟辛苦(傳統社會裡)
孩子帶的好...是父親的基因好
孩子帶不好..就都是媽媽不會教
總而言之..媽媽的努力完全被漠視
而我咧..就生活在傳統社會中
不過很幸運
我有一個很疼我的婆婆
有一個會幫我做家事的姊姊
我要做的..就是單純的照顧孩子
說穿了..我真的幸福好運到不行
要吃飯有人煮
過年了有人幫我大掃除
但是..我還是感覺到辛苦
因為..我感覺不到所需要的支持
短腸的葳葳..每天有三次的半個鐘頭必須讓我釘在床上
因為我要幫他換藥..
幫他接停TPN
怕感染,怕手拙
心裏的壓力..比起工作時的要大上10倍
也因為短腸
有時一天會腹瀉高達10來次
常常這次布布剛包好..便便就又報到了
這種沮喪..很難形容
可恩咧
正值狗都嫌的3歲年紀
為了建立她的正常良好的生活習慣
常常跟她上演心理戰
說服她吃飯、洗澡、刷牙、穿衣...
這是種辛苦..也是種甜蜜
但是..我需要鼓勵
照顧他們的是我樂意、甘願、開心去做的事
但那天才知道
無論我是否把他們照顧好
在這裡的傳統觀念裡
我整天的團團轉遠不及我是不是有~~~~~煮三餐
因為是傳統家庭
唉...
我不是要一些虛無的讚美
但可不可以給我一些言語上的鼓勵
讓我知道..除了米蟲的這個角色
"媽媽"..我也當的不錯
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(49)
最近的自己
像是一個老是寫錯考卷的學生
每天都收到不及格的分數
但是卻找不到正確答案
讓我訂正自己
以為..是葳葳的TPN讓我不安
也以為...是可恩的叛逆讓我煩躁
結果發現..是找不到自己
從6月份的那一天起
大半已知的變成未知的
認為清楚的都變的模糊不清
以為正走在正確的路上
卻驚覺腳下只剩下自己的腳印
明明害怕卻又倔強的閉上眼睛
不去找周圍可供辦別的景物
固執的認為
周圍的一切我一定都看不清
所以我回頭追著自己的腳印跑
然後是一再又一再的繞著圈
抬頭..
看到一個像我又不是我的人在嘲笑鄙視著我
而我做的
是將嘲笑跟鄙視回報給她
然後..
懷疑自己
懷疑所有的人...所有我愛的人
好辛苦
我把一切變的好辛苦
質疑孩子找到錯的媽媽
質疑自己是一切事情的元兇
質疑自己
就一直一直忙著質疑自己
懷疑
甚至直接肯定
那些正確答案就捏在自己的手裡
孩子的可愛都讓我漠視了
用煩燥面對葳葳的撒嬌黏膩
用嚴厲叫罵面對可恩的叛逆
而我眼裡就只看到自己
以為自己是個稱職的母親
現在才發現
我不過也只是一個自私的動物
因為眼裡就只有自己
與其說找不到自己
到不如說 是找到了
但不願意承認
那個人就是自己
以為把事做好了
自己就是好人
結果..跟著別人起舞
變成他們想要我變的樣子
以為這樣就是做好自己
以為這樣就是善良
結果..自己承擔了他們的污穢
也加深了自己的難堪
現在的心
好沉重啊
卻也好輕鬆
不過難過的是
留下了值得的朋友
卻不懂得怎麼交新朋友
因為
不知道怎麼向新朋友介紹
我不認識的那個自己
屏除了不該留下的
我殘餘的不是純淨
是無知
害怕又裝進骯髒的思維
害怕又變成自以為是的善人
期待下一次進步的機會
靜觀其變吧
或許會想透..自己到底要變成怎樣的人
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(13)
"
