家裡在斗六種了很多芒果樹
我們不是果農
種的不是水果 是果苗
那地 其實不是我們的
是位親戚的
當初不務農的他們也不知道為什麼
會在偏遠的山坡上買地
後來因為家裡種果苗的關係
索性就跟他們借來種芒果樹
要的咧 是接嫁方便
也就是等芒果樹成熟了
可以把新芽剪回家
接嫁在家裡種的果苗上賣錢囉
我們可以用不著四處奔波找”芽”
親戚也省了照顧那地的繁複工作
只是除了除草劑
農藥 肥料 成長劑什麼的都沒什麼用到
幾年來也都習慣樹上有芽 沒有果
就算有也是營養不良
可今年 那整片芒果園裡
每棵樹上都結實累累的
把拔跟奶奶特地撥了好幾次工
去園裡套袋子(不然果子會被蟲咬爛的)
隔了一陣子又去一箱一箱的載回家來
那芒果 ㄏㄡˋ 真的給它甜蜜蜜到不行
寄給台北的幾個好友
每個也都讚不絕口的
厝邊頭尾 親戚朋友也都驚訝那芒果的美味
比起市場裡頭賣的 更大顆 也更好吃
是因為沒有強迫性的期待嗎
當時間到的時候 果實 自己就會出現
還帶給你意想不到的甜蜜
我忽然感覺到
我覺得生命的苦
是因為自己一直在強迫果實的出現吧
自己一直用盡全力的希望事情快轉
轉到我想要的位置
轉到葳葳不用打TPN的那一天
轉啊轉啊~~轉到自己盲目了
看不見孩子成長帶來的驚喜
忘記了有孩子陪著的每一天
是多麼的快樂 多麼的可貴
只顧著抱著點滴架埋怨痛哭
卻忽視了孩子他們帶給我的力量
遠遠的跨越了孩子疾病所帶來的負能量
自顧著把自己的心捏得變形
故意去遺忘身旁的把拔 那雙手有多麼的厚實
願意牽著我 走過荊棘的路
這條路會很漫長
我就更該學會與漫長共舞
這條路很崎嶇
我就更該張大眼睛 帶著孩子努力的踏前
慢慢等吧 等到果實要出現的那一天
它自然就會出現
看著芒果卻可以聯想到孩子身上
看來 我真的越來越有農婦的架勢了
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最近我所相信的 變的很模糊
我開始懷疑
所謂的老天,菩薩,上帝….他們真的存在嗎
葳葳胸前的導管
在這個夏天 為他帶來了超級的不舒服
想想 到導管在他胸前 也快一年了
之前
還不會走 還不懂得皮
讓我以為這隻明顯的導管
對葳來說 應該不致造成多大的不適
不過 現在的他
走到哪 誰都說他可愛 誰都說愛笑
相對的 也代表他的活力十足
剛滿一歲的他
常常東跑西爬的搞的滿身大汗
胸前那5公分見方
一年來被紗布包的不見天日的皮膚
整片的紅腫 發疹
一不注意 他就會用它的小手
很灑脫的一把就抓開
常常我ㄧ回頭
就看到他胸前的導管跳出衣服外
黏著被連帶扯下來的紗布
在我眼前晃啊晃的
那片紅 一看就極癢極痛
但不能抹藥
因為導管直通心臟
一切不能保證無菌的東西都靠近不得
所以
我只能像瘋子一樣
抓著他把紗布一換再換
跟他說”底迪這樣很危險”
跟他說”不要抓 感染要住院的”
跟他說”導管會從靜脈滑出來”
跟他說”馬麻不想你又住院”
才一歲啊 哪懂
你抓住右手 他用左手再抓上
我發狂一樣的打了他的小手
他好委屈好委屈的看著我大哭
是啊
對他來說
就是癢啊
為什麼抓癢 馬麻要打我
就像半年前他一天拉10來次肚子一樣
我除了尿布一換再換
就只能在情緒承受不住的時候
關起房門來大哭大叫
我真的不懂
老天到底要我學會什麼
祂給我ㄧ個很殘缺的家
我努力的從裡面找到愛 努力長大
努力讓自己不變成那些傷害我的人
祂給我ㄧ個接一個的難題
我叫自己堅強積極面對
雖然會哭會怨 但終究會回到問題的面前
一個一個去解決
為什麼還要讓我的孩子面對這樣的痛苦
就因為 我是媽媽
所以他知道 讓孩子苦
我的痛會更放大幾倍嗎
想怨天嗎 想 但很浪費力氣
只是認為 老天 就像醫生吧
祂能幫你的 很重點 也更有限
而祂 殘忍嗎 慈悲嗎 不公平嗎
我想 什麼都沒有
就像醫生面對病人的病痛
必須冷靜 必須置身度外
若是事事跟你同心同情
那祂又要如何管控這個世界(雖然這世界已經一團亂了)
所以 我不再依賴祂
也不大想相信祂
我要 相信我自己
我要 相信我的孩子
若一切真有定數
所求的便不一定成真
所遭受的也一定有因
我又何必祈禱 何必乞求
人說信仰帶來力量
看著我的孩子
他們才是我力量的來源
他們才是我的信仰
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之前為了填補內心的疑問外加恐懼不斷的涉獵一些媽媽書我不大喜歡看敎我怎麼 做媽媽 的書我看的媽媽書 是一些媽媽寫的書書裡的一些分享跟經驗好不容易壯大了自己懦小的”媽媽心”卻因為日子的貧乏跟重複忘了一些記在心頭的準則 最近 該說一直以來可恩這傢伙一直有吃飯不專心的問題無論打(之前以為這會是最快的方法) 罵 溝通 獎勵還是跟她玩起了飯桌小遊戲時效 大都一天隔天她就故態復萌吃的不專心 又慢我靜心思考 到底 要她得到什麼 我希望她在飯桌上有規矩我希望她可以得到足夠的營養我希望她可以在餐桌得到獨立的精神~~就是自己吃飯 結果 這些都沒有現在只要一上餐桌一想到她用餐速度我跟把拔 除了”快點吃!快點吃!”再來 就是餵她吃飯結果 把拔的情緒一路從飯桌上帶到了飯桌下對可恩的所有一切變的不耐煩總覺得她 就是故意不配合大人而今天也就因為這樣 我跟把拔有些不愉快因為我總認為 把拔對可恩有著超過3歲小孩的冀望不過反省自己我又何嘗不是對可恩有著超過三歲孩子的管教標準 其實 這是當父母的很容易犯的毛病總在孩子小的時候 要他們當大人又在孩子大了 老把他們當小孩管美其名是要孩子懂事其實 都是在壓榨孩子 要她配合我們 我跟把拔都屬快餐族用餐的速度都蠻快的在餐桌吃飯的時間都不超過半個小時加上除了她 還有他老弟葳葳要伺候所以 這就是問題了就是大人急急著要忙東又急著要忙西一些瑣事 把陪孩子吃飯的耐性跟時間都磨掉了又加上東一句誰家的孩子吃很多西一句誰家的孩子吃很快我這個媽媽 就忘了要欣賞孩子倒不是說要欣賞可恩吃飯很慢的藝術只是吃飯的快慢跟多寡不過是可恩身上的一個小小的特點實在不需要去誇大它的成敗搞到孩子不開心大人也為此鬧情緒 當初願意每隔2個小時
就花上整整一個鐘頭餵奶
現在卻不願花一個小時
陪依舊可愛的她吃飯
想想 真是諷刺
也真是當媽媽的一種退步
就今天的晚餐吧
給可恩一個小時的緩慢時光也叫自己不要去管那些有的沒的雜事反正事情不做 它又不會跑不過孩子成長的時光跟方式才是真的值得我們去費心經營跟處裡的
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(27)
關於打小孩這件事，在姐姐兩歲前…正確來說…該說在弟弟的來到我肚子前，都沒有發生過 。 雖然有一直威嚇過，但我們根本捨不得動手。 那…打孩子這件事到底什麼時候開始發生的 ？ 我想，是在周圍的長輩一直對我說：｢該打了~該打了~｣的時候。 之後，我便用手掌打過孩子兩次，再之後，便是母女兩個抱著一起痛哭。 不久，又是聽從長輩的經驗，從壞的的竹蓆取來的一隻細細長長的長竹籤，然後我跟把拔居然還煞有其事的試打過…打自己，接著彼此還交換心得：｢嗯~~會痛ㄋㄟ...不過還好不傷...打了沒痕跡。｣ 接著便實行的3次所謂的體罰。 而這樣的體罰我真的覺得~~太好用了！ 之前孩子拗起來，我得讓自己死掉上億個腦細胞，花上半個多小時解決讓她拗起來的事情跟情緒；不只要打斷手邊的工作，還得不斷深呼吸去撫平自己的怒氣。 而這一體罰之後，我雖不狠打，可是孩子一次就怕了，教養的時間整整少了9/10；因為只要一打，問題5分鐘就解決了。 不過，幾天過後我開始發現狀況越來越不單純，我以為我節省了9/10的時間，但是問題發生的次數開始*(乘於)10。 也就是說，錯誤的行為在我一次又一次的體罰壓抑下，孩子開始選擇讓它分次釋放，更令我心驚的是，以往連做”壞事”都坦蕩蕩的孩子，開始會眼神游移的在尋找你轉身的空檔，於是孩子變的有些畏縮、有些遲疑、有些不可愛。 甚至在晚上開始作惡夢。 問了孩子噩夢的內容，孩子說：｢因為…馬麻好可怕。｣。 不否認，打孩子有一種快感(不要說我變態)，除了我可以及時的制住孩子的行為，還可以為自己的情緒找到ㄧ個明顯又快速的出口。 只是我開始變得不耐煩，而且是無時無刻的不耐煩。 奇怪的是，我並沒有感覺到不對勁，因為只要孩子一”犯錯”(這個年紀太容易了)，我漲滿的情緒隨時有地方宣洩，還可以冠上一個虛偽又浮誇的藉口~~我是在敎孩子。 所以無論孩子想跟你說話、提問、撒嬌、撒野，我會開始無所謂的打發，就等著孩子來觸動我轉得緊緊的發條，好讓我抄家法去。 結果，我差點毀掉的母女間的信任。 因為她開始害怕我肢體上的大動作，我只要手一舉高她就躲到角落去，帶著警慌失錯的表情、帶著惶恐不安的眼神、帶著戒慎恐懼的表情…對我這個應該愛護她的媽媽。 於是我決定收手，決定緊急煞車。 雖然說傳統包含了很多美德，但打孩子…絕。對。不。是。 孩子是需要被了解的，她的搗蛋完全是因為她要了解事物的界線到底在哪裡？ 打，雖然可以讓她很即刻的退回界線之內，卻敎不懂她，那一條線到底真實的存在哪一個位置。 走過的堅持不打跟誤入歧途的打了幾頓，後者除了留下當壞媽媽的慚愧感，對於親子間的成長其實並沒有帶來什麼助益。 對孩子的尊重真的不能只放在嘴上說說，而在孩子幼小的還沒辦法分辨何謂”自尊心”時，對他們肢體、肌膚上的愛惜，便是尊重的基礎，一種教會孩子懂得怎麼尊重別人、而旁人也該怎麼尊重自己的基礎概念。 尤其當我們希望孩子未來遇到的人，都能夠真正的尊重她們時，身為父母的我們就必須是第一個，把孩子當成對等個體來尊重的人；也為有我們把孩子當成一個對等的生命個體來看待時，才不至於真的以為｢打是為她好｣。 為了一個人好所以打他，這件事，其實真得很荒謬。 林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(128)
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(24)
最近一直在想，所謂的成就…是什麼？尤其是身為一個女人的成就，到底是什麼？什麼東西才能真正的成就人生的某部份？
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(776)
總以為自己在敎孩子，現在才發現孩子也在教導我。
最近在教育可恩分享的道理，要她無論玩具或是食物都要懂得跟弟弟或是陪她一起玩的姊姊分享。
最進有兩個會陪她玩的小姊姊，小的那一個個性溫馴可愛，憨憨的..什麼都會讓給可恩；至於大的那一個就不一樣了，愛爭寵..不讓小..還愛打小報告。
一開始我很~~不喜歡她，後來等自己當媽媽了才知道每個孩子都有自己的性格；孩子們需要的是尊重了解，不是排斥...當然啦，我還在學習。
只是偶而看她人前人後兩個樣，我還是不免有些厭惡，但是......總覺得她的德性好熟悉，回頭想想才發現那不就是小時後的我嗎？
雖然說背景不同，但......我小時候真的就是那樣；我細細的、靜靜的回想，才知道那是因為長久的不安全感造成的，那位大姊姊雖然不像我沒有父母，但她因為家裡經濟的關係，媽媽老是早出晚歸，爸爸咧......一喝酒就不知道東南西北；本來會寵他們的奶奶又因為車禍住了院，爺爺則是整天的罵她們的爸爸。
這樣的環境，她怎能有安全感？再加上心思細了點、想的多了點、老怕家裡會再有個什麼不好的事情...就像我小時候那樣。
就我小時候受的......雖然外公疼我疼的不得了，但家裡一爭吵就老說我是累贅，聽在小小的耳朵裡多傷心啊；隔壁的大姊姊也是啊，就因為小姊姊少根筋、因為她討喜；大部分的責難白眼當然多是落在大姊姊的身上，造就了她避責討功的性格；這樣的孩子當然比較不得人疼。
但回頭想我，孩子家裡就我ㄧ個小小孩，所以無論如何家人還是疼我，所以我有餘地可以慢慢的去懂些讓自己變得更好的道理；但她又剛好是家裡的大孩子......正是傳統家庭裡最挨罵的一個，所以相對的，如果我也把一樣的機會留給大姊姊，她是不是也可以有時間慢慢的學會一些讓自己更好的事情呢？
剛剛大姊姊又因為可恩搶著要玩她手上的玩具來向我告狀，她其實不是不會解決，但就怕這樣的拒絕會惹我討厭，所以她選擇告狀；之後也因為她玩具不讓可恩，可恩這傢伙居然就不給大姊姊吃我蒸好的牛奶饅頭。
我告訴可恩要學著大方....但我也不是要教育可恩"以德報怨"，畢竟我自己都沒那種胸懷，只是希望可恩可以學會不計較。
而在我希望孩子變好的同時，其實我也在反省自己，要孩子學著大方，那你呢？要孩子學會不計較，那你呢？在教導孩子的時候才發現到，自己的不足會變得這麼的顯眼；也發現道理不只從自己的孩子身上學到，原來只要是孩子，就都能敎會我很多事情 。
啊~~帶孩子的收穫真得很大。
林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(34)
可恩滿週歲那個月咧
我還上著班
所以當時的休閒娛樂就是
替我的寶貝女兒狂買衣服囉
買到麗X房只要有特惠或是任何活動
都會打電話"請"我去選購
連當時他們舉辦的抓周活動
都很積極的提醒我,還幫我們報名咧
今年咧..閃靈刷手退去江湖一年多
別說通知什麼活動啦
連我主動打電話去問
他們都叫我自己上網查咧
不要是凸顯他們的現實
是敗家過頭的我自己幼稚
其實 business is business
今天換成我是門市小姐...
也許也會做出一樣的舉動
所以沒關係..我就仔細上網留意囉
沒想到..要嘛額滿要嘛時間過了
讓我坐在電腦桌前懊惱的不得了
忽然靈光一閃
我可以自己舉行葳葳專屬的抓周啊
於是.................活動開始.................
參加人員:
主角葳葳先生...湊熱鬧1:把拔...湊熱鬧2:可恩姊姊...藏鏡人:葳葳他老媽
看看..該有的都有..一應俱全..連錢都故意用大鈔喔
看看這小子的嘴臉..居然給我一手抓雞腿..一手抓大鈔.
本來以為他會抓個電子琴
將來跟可恩組個樂團咧
因為他老姊抓的就是麥克風啊
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這是我每年會做的功課
替孩子做一張一整年的成長小海報
這兩張咧
花了我整整兩個月的時間
不是我手腳慢喔
是我家小姐跟少爺蹉跎我的進度
所以我只能趁他們午睡的時間小小加工
葳威這一張小海報
很高興它可以面世
很開心菩薩願意將他的寶貝
繼續留在我的身邊
接下來的日子
願兩個孩子的海報
可以年年更新
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很久~~很久以前~打開電視看到了鬼才王偉忠受訪。 那時候迷上光陰的故事跟老王同學會，對於背後推手所上的節目也就多了點興趣。 節目最後裡面聽他說到，陶子告訴他…不過完整的字句我不覆記得了，大概是…『夫妻之間若能從情侶轉換成好朋友的關係，其實是一種很棒的改變。』 在我們當上爸媽之前，不是沒有想過要一樣的談著戀愛、要一樣的保持熱情；也不是沒有約定過，不要讓孩子成為我們情感的滅火器。 只是真的在我們有了兩個孩子之後，整天的柴米油鹽、日復一日的生活日常，光是忙著孩子的事就已經讓我們分身乏術，哪還有時間搞什麼浪漫？哪還有心思談什麼戀愛？而且當彼此成為家庭的主要支柱時，過度的綺麗假想，其實只會加重彼此對對方的怨懟；特別是當一方還在想著結婚紀念日，而另一方只想搞清楚月結帳單的金額；又或是有人正想著燭光晚餐的菜單，但對方卻費盡力氣才在市場殺價買了半隻雞。 只是說，若是在這個節骨眼上互相埋怨對方~~你變了，這其實恨容易，卻也是很累人的。 因為自己變了的程度，絕對也不輕。 倒不如調適自己，現在的此刻先做好｢父母｣，把彼此當成這輩子最好的朋友、最重要的夥伴，不要只想著用撒潑跟哀怨的方式去探視自己在對方心裡的存在；反而用頻繁的溝通跟相互傾聽去加強彼此信任的程度。 等到孩子慢慢的獨立了，兩個人從彼此熟悉的地方"再"認識對方一次；重溫他原來的好、認識他新增的特點，重頭再談一次戀愛。 一輩子把一個人好好的愛上兩次，這樣的浪漫，會不會才是真正的浪漫咧？
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