不良宅媽~ㄚ敏的部落格

 
我家姊姊上課一週了，上課的第一天就如同我所預料的~~表現良好~~
 
 
 
我家姊姊雖然對於陌生人的接受度不高，不過卻很能接受新環境，而且新學校裡大小數量約莫10來座的溜滑梯對她甚是吸引，還有啊，特別是當媽媽的我這半個月來在她面前表現的超興奮，所以我直覺上課的第一天對她來說一定沒問題，加上學校在開學的第一天11點就放學了，因為擔心孩子適應不良，所以無論新、舊生都只上半天課，我家姊姊在學校攪和不到4個小時就回家啦，所以上學第一天~~~SAFE！！
 
 
 
第二天才開始整天的課程，開學的前一、兩天學校建議我們帶孩子走進教室，所以早上還是由我帶她走進教室，心裡隨時準備迎接她哭鬧不上課的陣痛期，卻看見她自動自發的脫鞋、放進自己的鞋櫃，心裡又是感動又是心安，不免有點竊喜，說不定姊姊就這樣跳過陣痛期開始正式上學了，所以中午接到老師的電話我還嚇一跳，以為得去接孩子了。老師笑笑的在電話裡說這通電話只是報告一下現況，畢竟孩子第一次在學校午睡，老師還說：｢每個馬麻都說:老師,我才正要打電話給你呢，只有妳說:老師!你怎麼打電話來了！？」
 
 
 
第三天早上快要到學校的時候姊姊問我，｢馬麻,我一定都要在學校睡午覺嗎？」，我不動聲色的回答：｢是啊,學校的每個學生都會在學校睡午覺喔。」，姊姊不說話的紅了眼框，進教室前問我可不可以抱抱她，我一邊說當然可以啊，一邊緊緊的抱著她，然後看著姊姊說：｢今天一樣要開心喔,回家要跟我分享學校的事喔！」，她點點頭接著就牽起老師的手一路低著頭走進了教室。
 
 
 
第四天在幫她扣好安全座椅的時候她問：｢馬麻,我可以回家跟你睡午覺嗎？」，我口氣愉悅的回答她：｢在學校午覺睡醒，會有好吃的點心還有你最喜歡的畫畫課呢。而且只要再等一下下就放學了，然後就會看到馬麻準時出現接你下課的。」，到了學校我們又緊緊的相擁好一下子，姊姊一樣答應我會開心上課、學會好多東西回家跟我分享。只不過這回她連連回頭好幾次，一直叨唸著，要我記得4點一定要去接她。
 
 
 
星期五，蜜月期過完啦，開始陣痛。
 
 
 
這天早上，我在學校陪了她1個半鐘頭，姊姊先是到了學校要求要跟我抱抱，然後就不放手了。一雙眼睛像失控的水龍頭，一顆又一顆的淚水沾的我衣服都濕了，無論哪個老師來牽她，孩子就是緊緊抱著我的大腿不放，拼命大哭著：｢我真的不要上學啦！！！」
 
 
 
老師建議我不如就由我帶她進教室，結果到了教室姊姊還是抱著我的大腿不放，最後只好進了教室陪她啦。
 
 
 
一進教室才發現原來我這幾天都太早帶她來學校了，7點45分也不過才小貓兩三隻，想想也許是跟老師溝通的過程中沒有表達清楚，老師以為我是職業婦女所以要我7點半就可以帶孩子到校了。
 
 
 
雖然這幾天姊姊都是9點就上床10點前就入睡，但每天早上6點半還是得叫個好幾聲她才起的來，想想我家姊姊很可能是沒睡飽，又加上學校午睡有時間性不像在家裡想睡多久就睡多久，前四天累積下來睡眠不足的壞情緒，也怪不得她會在星期五這一天爆發了。
 
 
 
陪了快一個小時，眼看”我”跟姊姊還有她班上的小朋友都玩成一團了，心想姊姊的情緒應該平穩了吧，開始試圖讓姊姊了解我還是必須得離開她，但是我一定會在約定老的時間來接她，如果她今天真的不想留下來睡午覺，中午就請老師打電話給我，我一定會來接她。
 
 
 
她一面說好、一面說抱抱，我一起身她又抓著我的大腿不放，甚至老師ㄧ靠近她直接就哭摔在地板上，這樣的動作循環了4,5次又折騰了近半個小時，最後我看著她的眼睛嚴肅的告訴她：｢現在馬麻真的不會帶妳回家，因為妳要上課，但是馬麻會在中午的時候來接妳，等你吃過午飯,妳請老師打電話給馬麻我就會來接妳回家,但是不是現在，所以請你收起眼淚,因為無論你怎麼哭鬧,馬麻現在就是不會帶妳回家。」
 
 
 
這些話我重複了3次，姊姊似乎了解到無論怎麼哭鬧，我要她上課的立場就是不會改變，最後她牽起老師的手站在教室門後，抽噎的跟我說：｢馬麻….你…一定….要記得…來…接我…喔。」
 
 
 
回家跟把拔提起這狀況，他憂心地不得了，我告訴他用不著太過擔心，因為這是一定會有的過程，而這樣哭鬧的情況會不會持續，解決的重點就在於馬麻我的”鐵石心腸”。
 
 
 
不過說的容易啊，雖然姊姊上課前除了給她也給自己不少的心理建設，也想像過這種哭鬧的情況，可這五天折騰下來，自己情緒上的緊繃跟姊姊的反彈真的是殺死了我不少腦細胞，星期五一回到家我整的人都沒力了。
 
 
 
這個星期六、日一定要跟姊姊好好談談，畢竟這是一個成長的過程，孩子社會化的一個開端。她的眼淚我看在心裡當然不捨，但是對孩子心軟跟心疼還真的無濟於事，要敎會她怎麼面對才是重點。
 
 

星期一還開心的說我要去上學囉 星期五就給我大哭大鬧
孩子啊 你給我的新生訓練還真是給力哪

在姊姊開始上課前，每天只要天氣涼爽太陽不要太毒辣，一天裡總會盡量選個時間帶孩子往外跑。
 
那些地方不外乎校園跟小公園，雖然我這個媽像個捕蚊燈，走到哪蚊子叮到哪，全身被咬的心浮氣躁的想撞牆，但是看著孩子玩的開心，跑的滿頭大汗的笑鬧，每次都讓我心甘情願的帶一腿的紅豆冰回家。 
 
帶孩子往外跑是不想他們整天只能窩在家裡，我想要他們能活動身體、曬曬太陽，重點更是希望孩子可以跟自己同年齡的小朋友玩在一起，學習怎麼跟"小"朋友相處，不要每天都只能跟大了自己30歲的大朋友(就是我)攪和在一起；而且在我當了媽之後
 
始終認為每個孩子都很可愛，這可是肺腑之言。
 
之前還沒當媽時很容易對小朋友失去耐心，覺得他們吵覺得他們愛胡鬧也覺得他們很討厭，雖然朋友的孩子我沒這樣看待他們(也是因為他們真的很可愛)，不過那也是因為那是自己人的孩子。
 
不討我喜的我就是不喜歡。
 
但是在當了媽之後尤其在我家弟弟進出過醫院之後，我看孩子的角度變得不一樣，無論在什麼環境下，每個孩子都是這麼努力的在成長，而且孩子的每個動作背後都有他們想表達的想法，甚至面對難關的勇氣常是我們望塵莫及的。
 
才知道自己會覺得孩子不可愛，其實只是因為我懶得去了解他們，所以覺得他們煩。可是現在無論高矮胖瘦或白或黑，只要是孩子我就覺得他們可愛，無論有沒有見過面，就是想跟他們聊聊天說說話。
 
但是坦白說  還是有我覺得很不可愛的孩子，不過通常是因為他們的父母更不可愛。 
 
那天車子駛進一座社區公園，遇到了讓我很感冒的一些人，我開始天人交戰，一邊耳朵響起不幫孩子挑朋友的聲音，另一邊卻又大喊"我不喜歡那些大人啦"。
 
那座是慈濟團體認養的公園，雖然不大 ，但是草皮與設施都照顧的很好，因為地利之便附近社區的居民老有一副這是"我家的"公園的姿態，所以就像我說的，就是有不可愛的父母(或照顧者)。
 
在那座公園最常遇到的狀況是，我在這廂告訴孩子東西要輪流玩，他們那廂卻喊著"不要離開盪鞦韆喔,ㄏㄡˊ....跑掉就要換人玩就沒的玩喔"；我在孩子耳邊說玩溜滑梯要排隊，那些大人們卻會急著叫我的孩子讓開，因為他們的孩子急著要玩；更誇張的那一天姊姊一靠近滑梯，有位媽媽居然大喊著："我家孩子感冒喔~~~不要靠近喔~~~要一起玩滑梯的話被傳染感冒我不管喔~~~"。
 
我家姊姊甚至差點從滑梯頂端摔下來，因為他們的孩子從溜滑梯上推人。
 
那天我姊姊被嚇得大哭，我緊抱著姊姊安撫好她的情緒之後，快步的走到推人的那個孩子面前；我不大替孩子解決紛爭，但這次實在嚴重了點；於是我輕聲但是很~嚴肅的告訴那孩子剛剛的動作有多危險，還好那孩子也受教並且順著我的引導答應我下次一定不會在這麼做了，更還好那位家長沒有衝過來揍我 。 
 
所以說孩子哪有天生不可愛的，還不都大人敎壞的？大人坐視也就算了，有時候我一跟孩子做柔性的規勸，那些大人還給我白眼咧 。
 
我知道這年頭管教不要想管到別人的頭上去，但是有時候我看在眼裡就是忍不住，可能就像現在政府在宣導的吧，孩子是這個社會的不是父母個人的。所以一旦看到有關孩子的錯誤行為 ，我就是想關心、想雞婆、想去跟那孩子說幾句好話，我的三言兩語當然不可能就這樣改變某個孩子的行為，當然也超級害怕哪天被不講理父母修理。
 
但我就是覺得孩子不是父母個人的，看到可愛的孩子被他們的父母染上了難看的顏色，我就是捨不得、就是看不過去；而且總感覺除了顯見的肢體暴力與傷害外，那些行為小偏差的孩子我們似乎也應該主動的去關心，我發現有時候他們不是要故意這麼"壞"的，只是他們的家庭給了這樣的教育，孩子除了複製也無能為力。 
 
其實每個別人的孩子都是自己的孩子會遇到的未來，與其擔心自己孩子未來會面對到的社會問題，是不是更可以著手現在為孩子做點努力，讓自己的孩子學會了解很多個體的不同處，也讓那些被偏差教育的孩子，知道這社會除了自己家裡的那一套，還有不同的標準在等著他們。 
 
孩子 天生就是可愛。
孩子的到來可以讓我們有再一次成長的機會，大人們真的不要再自私的因為懶得自我成長，而強迫孩子走向不可愛的道路。
 
孩子就是 你給他們什麼 他們就變成什麼
 

 
前幾天帶我家姊姊去學校註冊了。
 
 
 
原本報名時那位所長媽咪(孩子都這樣叫她)要我們新生等開學了再繳學費就好，結果報名人數爆滿加上縣政府法令有規定招生人數，所以也就主動通知我們若是有意就讀希望可以先註冊，好確保孩子的就讀權益，若有其他打算也才能把機會讓給其他孩子。
 
 
 
也許景氣真的有影響，又或許鄉下地方吧，私立幼兒園要辦得再怎麼與眾不同終究跳脫不了一些既定的框框，所以開始有些家長不再只考慮私立幼兒園的條件，轉而注意起公立托兒所，像我就是。再加上少子化，所以好多家的幼兒園生意受到影響，現在知道了，為什麼前陣子那位私立托兒所的所長會不請自來的到我家來招生了。
 
 
 
所以咧，上個星期帶姊姊去註冊也順便跟姊姊未來的老師碰了面。孩子的老師非常的熱情，對待孩子似乎也是充滿著耐心與活力的。
 
 
 
因為學生人數增加，相對需要多些空間跟教室，所以老師們全在大掃除，孩子的老師在打掃的時候被叫到辦公室，但她依舊很和善，很多問題跟疑問她都很認真的回答跟討論。
 
 
 
寶貝未來遇到的是這樣的老師，這讓我定心了不少。
 
 
 
接著老師建議到姊姊未來的教室參觀，到了小教室看到那些小桌椅，我興奮的跟老師嚷著：“好可愛的SIZE喔,超懷念的,我以前唸幼稚園的影像都跑回來了”。反倒是我家姊姊全程都一副事不關己的樣子，像是她陪我來註冊而我這個當媽的才是要第一次上學的人咧。
 
 
 
所以我家姊姊會不會緊張咧？說真的我覺得她一點都不會，雖然一年前試讀過其他的幼兒園，可是10天的試讀期有7天在感冒，除了拿了一大堆禮物跟園內贈送的玩具外，姊姊對”學校”一點概念都沒有，甚至不記得自己”曾經”唸書過，上學這件事對她來說很抽象，所以要說緊張是當媽的我比較緊張，要說興奮也是我這個當媽的比較興奮。
 
 
 
想當初還沒當媽的我獨自跑了半個台灣，到從沒去過的苗栗報名、新生訓練、就學，都沒我家的姊姊要上課了讓我來的緊張不安，當然還有雀躍啦。
 
 
 
註冊之後帶著姊姊去張羅明細表上的物品，我告訴她需要的東西有哪些，讓她自己選花色、挑圖案。回家之後便開始思考以後生活作息的安排，之前是兩個孩子影響我的作息，又或是我配合他們倆的作息，但是現在有了固定時間、固定事務的加入，我這個急性子媽媽真的要好好思考一天的流程動向。
 
 
 
之前親子天下雜誌就有訪問過好多的孩子，他們最討厭的事情其中除了寫不完的作業，再來就是媽媽的催促……“快點起床、快點刷牙、快點穿鞋、快點上學…快!快!快!”
 
 
 
當時看到就覺得這好像在說我啊~~快快背後靈，所以期盼自己等到孩子上課時千萬別當的急躁又聒噪的老媽子，不過我知道自己的修行還不夠，未來一定有很多事情會讓我急到腦神經繃斷好幾條，不過當媽媽不就是這樣嗎？一邊做、一邊學，學會欣賞孩子優點的同時，再把自己的缺點慢慢磨光。
 
 
 
而我最大的缺點就是急，不過我相信一定可以找到方向跟方法根除這個宿疾，我可不想姊姊生命中的美好被我的急躁給破壞了，也不想讓任何或好或壞的變動再來破壞我跟孩子之間的信任。
 
 
 
所以請容我大喊……天哪!!我生命中的第一個孩子要上幼稚園啦!!!
 
 
 

成長路上妳走得好快  但記得不需要等我  看到你健康成長的背影  一切就已經足夠
 

 
自從當了媽媽之後，開始動手想在部落格裡紀錄些生活點滴。
 
但是最近發現到我的部落格文字裡鮮少出現把拔的身影，就算有，也不過像是不小心提到一樣的輕輕帶過。
 
想當初談戀愛的時候他可是我的天耶！沒想到我一當了媽，他不但被打入冷宮，還是最冷的那一層冷凍庫。
 
記得我懷孕的初期曾經很擔憂的問他：｢以後會不會只愛孩子不愛我啊？｣，沒想到事實卻恰恰相反，他在我心中的排名被孩子擠到最末端~~就算大聲呼喊我也聽不到的荒漠大地，哈哈哈~~~寫的悲慘,可我怎麼邊寫邊笑啊？
 
而且更糟糕的是我越來越像”媽”，而且只像”媽”。
 
雖然不願承認，但我真的把老婆這個角色扮演的不太成功；雖然我把我家把拔打點的很好，吃的、用的、穿的,樣樣照顧到，可卻沒好好照顧把拔的心。
 
我心裡知道要找時間獨處，每天應該要擁抱幾分鐘，睡前應該要聊聊天，要常常說聲我愛你；可是一跟孩子的事牽絆住這些細節一定都被我全部拋棄，而且是毫不猶豫的拋棄。
 
所謂的毫不猶豫指的是，我不做這些甜蜜舉動也就算了，一但把拔靠近了我，我除了白眼他還會順便帶一句：｢可以不要吵我嗎？｣
 
好可怕的媽媽…忘記怎麼當小女人了。
 
前陣子搏鬥TPN覺得挫敗時，對把拔更是沒有好臉色，除了開始吼孩子甚至開始吼我家的把拔。
 
要是他坐著不動我就怪他都不幫忙，要是把拔出手協助，我又念他這個做的不夠好，那個又該怎麼做。把拔個性本來就靜，這下更悶。家裡的經濟壓力壓在他身上、孩子的健康問題讓他眉頭深鎖，這下還得面對歇斯底里的老婆。
 
人家說女人難為，這樣看來男人其實也不好當，而且我老是從書裡學到一些”新知”，要自己照做去當個滿分媽媽，更逼把拔去做個標準爸爸。結果咧？當然是一家子灰頭土臉、草木皆兵。
 
木訥的把拔在開始交往的時候就認定我是他今生的新娘，歷經了老婆我變形(常常被壓力壓到變成母夜叉)、變心(心裡的第一位不再是他)，迄今居然一如初衷。那天我問他：｢結婚7年了，要是回到當初，一樣會希望我是你的老婆嗎？｣，他回答：｢我當然希望……其實我們一直沒變，只是弟弟的狀況讓我們太累了，而且我真的一直想幫忙，但是你一直把我當成你的第三個孩子。｣。
 
我驚訝的看著他，原來把拔一點都不木訥，只是他心思細密的怕傷害到已經很脆弱的我所以選擇接受一切、所以選擇沉默以對。
 
之前每個朋友都說過我家把拔是難得的好男人，結果沒想到我也犯了全天下女人都會犯的錯，就是看不到自己老公的優點……還好的是，我始終不認為別人的老公比較好。
 
每個女人多少都會抱怨老公，嫌他不夠體貼、不夠溫柔，甚至嫌他賺的錢不夠多，其實靜下心想，自己又何嘗做到了自己所設的標準。 
 
我不想再逼把拔了，不想在去逼把拔套進我設定的標準裡；當媽媽的我想要放手也放心，不再逼自己當滿分媽媽，彼此順著心走，找回之前對把拔的信任跟依賴，也希望自己可以再變回可愛的小女人。
 
老天爺給了我這樣一個好老公，我真的該好好的珍惜 。 
 
我家的把拔, 也許稱不上一百分,但是在我們的世界，他是最棒的男人~
 

 

為了當個好媽媽，為了當一個稱職的媽媽，我買了一本又一本的教養書，看了一本又一本的親子雜誌，希望自己可以跟上每個”成功”媽媽的腳步。    
 

那天在電視新聞裡又看到有個孩子被打死了，我除了心疼那個孩子的遭遇，也很懊悔自己曾經打過孩子；雖然不到暴力與虐待的地步，但這仍是我當媽媽四年多來，最讓我慚愧與後悔的事。
 
初次動手是因為自信心不足，所以旁人對我洗腦孩子該用打的，我便給洗腦了；再次動手是在自己深刻反省後，我已經知道打孩子是沒用的、是不對的，可是底迪突來的意外讓我情緒失衡，結果，我又打了姊姊。
 
每次動手完我的心就像被撕裂一樣，明知道自己好愛孩子卻還是會在下一次失去控制。孩子被我搞的畏畏縮縮的，只要我一個大動作，姊姊就會大喊”馬麻,不要打我!!”。
    
某一天我聽到孩子跟把拔的對話，姊姊告訴把拔我打了她，把拔問她：｢知道自己做錯了什麼事嗎?｣，姊姊回答：｢我不知道…可是我讓馬麻生氣了｣，接著又說：｢我知道我不乖…可是我不知道我做錯什麼事…｣。
 
打孩子帶來的後果是我萬萬想不到的，孩子變得不愛找我，動不動就把｢找姑姑｣掛嘴邊，本來很不悅這樣的情況，但是靜下心反省，這不就是我自己造成的嗎？一心想要陪伴孩子，但是跟孩子相處時不是動手就是動口，自己無法控制情緒的起伏，是自己逼得孩子不想待在我身邊的~~所以我必須彌補我做錯的事。
 
那天鼓起勇氣問姊姊：｢寶貝,你記得馬麻打過你嗎？｣，當時她正在著色，所以漫不經心的回答:｢沒有啊,馬麻沒有打我。｣，我又問:｢那以前馬麻打過你嗎?｣，其實我還是僥倖的希望孩子可以忘記我的可怕；姊姊看我問的認真，放下畫筆回答:｢沒有啊,馬麻沒有打我……｣，就在我心裡暗自鬆了口氣時，姊姊接著說:｢只是我小小的時候尿褲子,馬麻有打我的腿腿…｣。
 
孩子對時間邏輯也許還沒有完全成熟，但我對她的傷害勢必是已經成形，因為她想想又說:｢還有我跟底迪搶玩具的時候馬麻有打我……馬麻……你為什麼要打我,是不是我很壞……你不喜歡我嗎？｣
 
我看著姊姊，很認真的告訴她:｢馬麻很愛你，真的！非常非常的愛你，全世界最喜歡的就是你跟底迪，是馬麻不對，那時候的馬麻還不知道要怎麼當媽媽，馬麻要跟你說對不起，打人是不對的……很不對的！再怎麼生氣都不可以動手，所以馬麻以後絕對！絕對！不會再打你，可以請你原諒我嗎？｣
 
四歲的她拿起原先在畫畫的色筆，看著我說：｢好啊…我原諒你。｣
 
  
其實這段對話，是在我洗心革面、改邪歸正的半年後了，期間雖然偶有失控但絕不准自己再對孩子動手。但是就算時間流轉，也總還是覺得自己欠孩子一個道歉、一個真心的悔過。
 
很多人說孩子還小，很多事情他們會遺忘，但是”感覺”……絕對會留著！
 
我也從不認為活到30幾歲了，還對個4歲甚至2歲的小娃道歉有多可恥，做錯就是做錯了。孩子懂的比大人知道的多更多，只是我們都寧願假裝他們什麼都不懂，因為這樣我們比較省事。不過我不想這樣，所以我想把自己的錯事拿出來跟孩子做討論跟反省，讓孩子知道我也會做錯事。之前的自己就是太強調”媽媽”的位置跟姿態，反而把一切搞的亂七八糟。
 
暴力這種事情無論大小都不該發生，我現在若是拿愛當武器，仗著愛他們就可以對他們為所欲為，那麼以後又怎麼教導孩子~~愛不是傷害、愛不是暴力、愛不是威脅。
 
知道為什麼曾是家暴受害者長大通常都會變成加害者嗎？就因為深層的記憶裡，應該愛他們或是嘴上說愛他們的人，都用暴力跟傷害在呈現他們的愛，所以他們無辜的拷貝了一切，讓痛苦永遠的持續著。
 
我沒有讓孩子因為暴力進過醫院，也沒有驚動過113讓警察找上門，孩子身上沒有瘀青、沒有傷痕
但不代表我就不需要跟孩子道歉；孩子對我們的愛是無暇又無私的，孩子對我們給的一切是完全無疑的，不要讓孩子習慣我們把暴力當教育、把愛當成武器，以後也才不會把恐怖情人當成Mr.或Miss Right。
 

 
孩子,以後情人不用乖的像貓...而你們也不必是貓。
 

 

姊姊照顧底迪,因為他是底迪,就算腸子沒了,他還是底迪

前幾天晚上才剛起身準備帶孩子上樓睡覺，卻忽然聽到機、汽車停在家門口的聲音，其中一個是把拔工作上認識的人，本以為他們是來跟把拔溝通田裡的工作，但另外那兩個人怎麼看都不像務農的，男個輕裝休閒、女的連身套裝，後來才知道是把拔的朋友帶來的。
 
他們一坐下來就直說：“我們家姊姊還沒上課喔？現在該上小班嗎還是中班?”，我還摸不著腦袋的時候，他們開口又說：“現在的父母都喜歡送孩子去公立托兒所，可是之後又送孩子學東學西的，金額收費加起來根本就沒有比私立托兒所便宜。”，接著又說起鄉托(鄉立托兒所)的收費數字多麼的不划算，但他說的數字明明就跟我實際詢問的金額多了快一倍，她說鄉托的月費要2800，可報名單上明明註明1650。
 
看她口沫橫飛的說鄉托多不好，這下我知道他們要做什麼了。沒想到鄉下地方的幼稚園這麼競爭，招生招到家裡來了。
 
一開始我還很禮貌的聆聽，但是那位所長講話的態度讓我十分不滿，身為教育工作者，先是在沒有事先溝通的方式來到家裡打擾，之後又在沒有講求事實的情況下大放厥詞，然候更讓我生氣的是，她居然漠視我的存在，還嚴重的質疑跟否定我對待孩子的方式，從一進門就只對把拔說話，大概以為我是外籍新娘吧。
 
不過就算我是外籍新娘，他憑什麼不尊重我？
(一直以來...有些人真的對新移民不大尊重。)
 
~~ㄟ…拉回主題~~
 
她問我們..其實是問把拔，讓姊姊唸托兒所的要求有什麼？我回答,當然是我回答！因為孩子的生活起居、教育方式都是我在照顧、決定，所以當然是我回答！我說：”我只要她開心上學、遊戲、敎朋友。”
 
這是真的。
 
我是一個不想強求孩子學東學西的媽媽，小時候家人好面子又加上我學習力真的不錯，所以我就是東學西學，不過家人並沒有加強我的責任感跟持久性，搞的現在連我自己到底哪方面在行都不知道，所以什麼東西全都半調子。
 
我實在不希望孩子還在享受玩樂的時候，就被我”逼著”學英文、彈鋼琴…..我知道很多孩子在小時候就對某方面很有天份，但是…等孩子長大點，懂得興趣的維持跟學習的責任再讓孩子學些才藝不是更好嗎？也才有可能把它持續成一輩子的學習，變成生活的一部份而不是負擔。
 
那天帶姊姊去鄉托參觀跟報名的時候，我還詢問鄉托的所長，這裡的功課不會一大堆吧？不會要孩子寫一大堆的作業吧？因為我覺得現在的孩子實在可憐，上了小學之後就算家中的父母再怎麼不想孩子接受競爭壓力，但是周圍的同學、家長、老師還是會把一波又一波的壓力往孩子身上加，所以我總認為，幼稚園是孩子最後的樂園，無憂無慮生活的終點，所以我真的不想把孩子的幼稚園生活搞成接收社會壓力的行前說明會。
 
但是沒想到坐在我家客廳裡的這位所長居然回答我：“很多媽媽啊,在孩子進學校的時候都這麼說，都說只希望孩子快樂就好，但是沒有幾個星期就會跟我說我的孩子怎麼什麼都不會？希望我幫他的孩子加點課程。”
 
這下我火了，我最討厭別人一副認同的模樣但實際上根本就以自己的想法為標準，所以我回答：”我就是這麼想,不會變！”，沒想到接著她又說：“你們現在打算讓她唸鄉托以後一定會後悔。”
 
哇咧,這什麼話！？孩子我在帶、生活我在過，什麼叫做我一定會後悔？我腎上腺素整個激昇，回答：“不會後悔,我就是不會後悔！你為什麼要說公立的幼稚園一定不好？既然我本來就不打算讓孩子學一堆才藝，又為什麼一定要唸私立的？”
 
那位所長急了，她說：”你不要以為幼稚園不重要喔，人家說三歲定終身喔，不可以讓孩子輸在起跑點上。”，我回答：”三歲定終身?會不會太嚴重,什麼起跑點?走都還走不好,要孩子跑什麼？”
 
眼看一場唇槍舌戰越演越烈，而且我根本就是盔甲上身一副要跟所長辯個你死我活才肯罷休，於是很了解我的把拔緊急的向我使臉色，說著時間晚了要我先帶孩子上樓休息之類的。
 
我知道把拔的用意，我的情緒一向藏不住，話也是不說不明、不明不快，不過把拔不希望我的情緒被不重要的人影響，所以我也就順著把拔的意帶著孩子上樓了，因為我知道孩子的決策權在我身上，家人總是協助但不干涉，就連把拔也都以我的意見為重，索性就把爛攤子留下給把拔跟孩子的奶奶善後。
 
我實在很難想像會有這麼不尊重人的教育工作者，孩子在他的幼稚園會學到怎麼樣的價值觀？~~我說的都是對的,別人不聽就是沒知識~~~
 
我從不認為有什麼好學校、壞學校，只有適不適合這個家庭、這個孩子，我不想在經濟拮据的情況下讓姊姊變杉菜，也不覺得公立幼稚園會讓孩子變得多糟糕，那位所長說的三歲定終身我真的無法認同，就是這樣的話語讓很多媽媽在教育孩子的時候動輒得咎，因為好像一點點錯誤的決定都會毀了孩子似的。也因為這樣無法容忍錯誤的教育方式，讓孩子遇到問題、錯誤不是逃避就是憤怒，因為沒輒啦、沒有後路啦、人生毀啦…..
 
小時候不可以選錯幼稚園、長大不可以選錯科系、工作不可以選錯企業、結婚不可以選錯人……
 
天啊,為什麼不可以？
 
錯了，回頭再來反而更懂自己為什麼不適合；再選一次，反而更可以讓自己珍惜自己的選擇；人生就是不斷得在錯誤中學習，什麼錯都不能犯？這人生…太辛苦了吧？
 
學校不是父母的替身，現在的社會問題就在於當父母的都把敎孩子的責任丟給學校，孩子沒學好，學校的錯；孩子跌倒了，學校的錯；孩子打人了，學校的錯；甚至孩子加入幫派，也是學校的錯；那家庭教育是用來做什麼的？家庭教育才是孩子的生活準則跟學習的後盾不是嗎？
 
幼稚園在我而言，是進入小學的暖身、是提醒孩子生活即將改變的一個步驟、是孩子轉變與擴充生活圈的過程；生活觀念的教導跟陪伴孩子成長所帶來的溫暖，只有家庭功能才做得到，幼稚園公立或私立根本一點都不重要，家庭功能的健全跟孩子所受到的照顧還有感受才是重點。
 
那位自以為是的所長，你懂了嗎?

我家可愛的姊姊才不會因為沒去私立幼稚園就發展的不好
 

今天是611
而611之於我就像911之於紐約市民一樣
它是我人生中最恐怖的一天
 
兩年前的這個時後
我跟把拔正在飆車
丟下林姊姊
抱著林小弟往醫院的重症病房衝
 
而這一天改變了很多的事情
除了林小弟的生理 還有我的心理
 
611這一天完全切割了我的生命
我的世界變了顏色
初生產的喜悅被完全的沖淡
才剛慶祝新生命的誕生
轉眼間卻驚恐著生命的消逝
 
回想起林小弟的出生
像是在預告他的不同
林小弟出生那一天情形跟姊姊很不一樣
姊姊出生那天待產室擠滿了待產的媽媽
可是林小弟出生的那天
待產室裡一個媽媽都沒有
那一天出生的孩子就他一個
待產的時候醫生還一度宣告危急需要緊急剖腹
因為臍帶受壓迫
我一宮縮 他心跳就慢下來
好不容易跟老天爭到這個孩子
結果 要滿兩個月的前兩天
老天爺像是忽然想起忘了帶走林小弟
隨即用強勢又迅速的動作跟我拉扯著林小弟的生命
 
那天下午五點左右還逗著他笑
到了11點卻為孩子簽病危通知單...
到了凌晨兩點踏進加護病房
看到林小弟全身被插滿了管子,小手,小腳,頭皮
那些管子不斷送進去強效的抗生素
小小的喉嚨也插著管子
那一天開始我一直想著
我做錯了什麼,我到底做錯的什麼,老天爺要對我這麼殘忍
 
那天深夜,我就把拔睡在加護病房外的椅子上
椅子好硬好難睡
而我們根本不敢睡
一步都不敢離開醫院
就怕孩子突然不見了
 
第二天孩子肚子發脹
需要斷層檢查
深夜緊急告知我們孩子需要進行腹部清創
手術室不進,
我的孩子一定活不了
進了,
我的孩子不見得活得下來
 
手術進行間我們被叫進手術麻醉室
因為狀況失控,需要家屬進手術室簽同意書
而且需要跟進手術室確認狀況
我穿了隔離衣、帽、鞋...
在他們掀開那塊消毒布時
我只看到一堆子紫黑色的腸子攤在孩子的身體上
他的腸子完全壞死 腫的比身體都還要大
醫生很冷酷的告訴我"你兒子走不出這個手術室"
我滴著眼淚走出偌大的手術區
看著哭到兩眼發腫,身形頹廢的把拔說
"孩子真的會死掉,他真的要死掉了,醫生說他走不出手術室"
 
我們兩個緊緊的抱著
除了哭
已經不知道還能做什麼
 
過了好久孩子被推出手術室
我欣喜若狂的迎向前
醫生卻當下潑了我ㄧ盆冷水說孩子過不了一個禮拜
 
於是 隔天
我到病房跟孩子道別
我實在不捨他受的苦
那個刀痕 整個畫過他小小的身體
若是離開對他來說才是原本就要走的路
卻因為我的執著讓他接受這一些苦痛
我真的不捨
 
於是我在他耳邊說
"謝謝你來當我的孩子
如果走對你來說比要好 你就走
馬麻對不起你
我的執念讓你受了這麼多的苦"
 
原本沉睡的他突然張大眼睛看著我
很深很深的看著我...
他一定是想說
"老媽 就是為了想留在你身邊
我寧願承受這一些苦
現在你卻要我走,太傷我的心了吧"
 
之後 他的病情出現大逆轉
醫生說的一切都沒有發生
 
看著那個主治醫生
我想告他,好想告他
 
簡單的嬰兒腸扭轉卻因為他的誤診差點扭掉我孩子的命
 
但是
說真的
浪費力氣
 
我的孩子拼了命的留在我身邊
要的不是這些
 
雖然如果真的告贏了
對我們目前的經濟壓力或許可以有所紓解
但是,要花多少時間,金錢跟體力...
 
我還能純粹的照顧我的孩子嗎
一定不行
 
別說我慈悲放的那醫生一馬
我又何嘗不是放過我自己
 
之後替孩子轉到台大治療
跟著孩子住在醫院裡一個月
學習TPN的居家照顧
 
那段時間最揪心的是被我丟在家裡的姊姊
 
有一天
姊姊早上睡醒
突然大哭
然後就說
"馬麻跟底迪都不見了啦"
 
我電話這頭聽到,眼淚流個不停
心裡暗自發誓
回家一定要好好珍惜跟孩子在一起的時光
 
沒想到出院回家後
還是因為一開始的照顧困難
對兩個寶貝歇斯底里的大吼大叫
甚至動手打孩子
 
我完全不認識那個自己
 
悲憤、怨恨、躁鬱、情緒化
 
我恨611這一天
因為它毀了我的一切
 
而今 兩年了
我感覺的到所有的負能量正在慢慢的消逝
感覺到611想帶給我的多過我能想像的
而且是正面多過負面
它讓我重新認識自己
好的、壞的 所有的自己
 
我並沒有自己想像中的勇敢堅強
但也沒有自己想像中的脆弱不堪
 
沒有自己認為的智慧懂事
但也沒有多麼的愚昧欠扁
 
我有自己想像不到的學習力
學習面對跟接受所有的一切
 
現在的我又開始在儲存正面力量
相信自己也相信孩子
一切一定會往好的方向邁進
 
現在對我而言
611不在只有傷心跟絕望
它變成一個紀念日
 
紀念我跟孩子的緣分
也紀念我開始懂得什麼是真正的愛
 
 
我真的好想中樂透喔 但是實際上 我已經中過兩次頭彩了

上個星期六開車帶了兩個孩子跑到二水去
為了就是剪頭髮
剪我的頭髮
 
自從我嫁到彰化之後
好不容易找到了一個讓我適應良好的設計師
兩個人話聊的投機
甚至到我生了林小弟
她還特地到月子中心探望我
那次我們彼此都感覺到了
之間除了髮型的買賣
似乎往朋友關係更進了一步
結果一年前她嫁人了
兩人就這樣斷了音訊
而且重點是
換了人剪之後
我的頭髮怎麼剪怎麼醜
那天硬著頭皮去髮廊要了她的電話
才知道她自己在二水鎮開了一個工作室
回家馬上跟她通了電話
決定跑去找她剪髮兼敘舊
也是因為她說這天的下午很空
我才會這樣厚臉皮的去打擾她
 
我家兩個寶貝被我訓練的非常好
上了車告訴他們今天的行程之後
兩個便乖乖的綁在安全座椅上
聽他們的YOYO點點名
還睡了個午覺
 
開了半個小時的車程
哪知道
到了之後才知道她生意爆好
什麼下午比較沒人
椅子都坐滿了
那些顧客還又剪又染的咧
我只好讓兩個寶貝跟我一起苦等
 
我啊 最討厭那些帶著嬰幼兒上髮廊的媽媽
對孩子來說裡面又吵又無聊
空間裡充斥著毛髮跟化學藥劑
對孩子來說非常的刺激(皮膚啊、眼睛啊)
所以以往若非孩子也要剪髮
我根本不喜歡帶孩子去膩在那裡
結果這次好了唄
我不只帶孩子去那邊枯等我個把鐘頭
還讓林小弟沾了一身的頭髮
 
然後 重點來了
我的頭髮才剪的一半我就回家了
因為林小弟又哭又鬧
原本我以為他是因為屋子裡陌生的人太多
因為之後又陸陸續續近來的好多客人
所以他才開始要黏膩我
我中斷剪髮安撫林小弟
但是怎麼安撫都沒有用
說他想屁屁(大便)
一下吵著要包尿布
一下吵著要進廁所
折騰了半個小時
我投降了 回家吧
帶著剪了一半的怪髮型回家了
 
匆忙告別之後
林小弟在車上一直跟我說"馬麻,對不起"
說真的 當時我好想生氣
那個幼稚的我差點又跑出來胡鬧
林小弟在哭鬧的時候我腦中一直有些雜音跑出來
~~為什麼連剪個頭髮都不行
為什麼要這樣對我
我只不過想剪個頭髮有錯嗎~~
ㄏㄡˋ 我最討厭這個我
幼稚又讓人討厭
孩子哭鬧一定有他的理由
當媽媽的應該先靜心安撫孩子
而不是一味的覺得孩子在找我的麻煩
所以在林小弟一直跟我說對不起的時候
忽然覺得好心疼
因為他覺得自己讓馬麻不開心了
所以一直跟我道歉
 
結果當天晚上貼心的林小弟又拉又吐
頭髮雖然才剪一半
但應該不至於難看到讓林小弟這麼不舒服吧
而且林小弟臉色越來越慘白
還開始全身無力的癱在我身上
這下我真的嚇壞了
以為....菩薩把他留在我身邊的時間到了
要把林小弟要回去了
我緊緊的抱著他
輕聲的跟他說著話
不敢讓這孩子知道我的不安

因為他會以為自己做錯事

會一直跟我說對不起

 
隔天星期天狀況還是沒有改善
雖然林小弟的精神好很多
但是拉肚子的狀況並沒有改善
而且拉到了晚上
他臉色又白了 身體又軟了
我努力的回想一切細節
到底是什麼東西讓林小弟慢慢進步的情況整個停滯
甚至退步
到了星期一早上要幫林小弟泡奶的時候
手裡拿著準備倒進奶瓶裡的的乳酸菌
腦袋突然像被點亮一般
心想"該不會是這支菌林小弟不適應吧"
 
上個星期五跑了一趟藥局
替林小弟買了一盒"妙利散"
因為我有習慣定時替孩子更換菌種
以免孩子有抗"菌"性
但我以往一定都是慢慢添加
新舊交替的服用
若是林小弟適應良好
最後我才會把整支菌種換新
結果
可能最近林小弟的好精神讓我分心
忘了一切要慢慢來的技巧
又可能是包裝盒外的功效寫的太神奇
止瀉!!止瀉耶!!
我整個失心瘋的換掉原來的菌種
然後
林小弟拉!拉!拉!
 
星期一停掉那支菌
今天(星期三)林小弟拉肚子的狀況總算停了下來
但我還是帶了孩子去看兒童腸胃科
結果我這個媽媽的直覺果然是對的
因為連醫生都認為是那支菌惹了禍
要我再換回林小弟接受的表飛鳴
 
其實林小弟的貼心不只是情感上
在經濟上也對我們很貼心
之前林小弟第一次嘗試的是安麗傳銷公司的乳酸菌
效果很好 但是價格很貴
依林小弟的用量再加上姊姊的需要
一個月要吃上3.4盒
4  5千塊跑不掉
咬牙讓他們吃了近一年
實在吃不消了
開始尋求價位比較低的產品
就像奶粉一樣
越往便宜的吃 林小弟總是進展的越好
途中換個價位高一點的奶粉
他就一定拉肚子
而妙利散的價位比起表飛鳴高了不少
林小弟這小傢伙一定是不希望我們經濟壓力加重
所以用他的身體去排斥妙利散
剛才我趕緊託人買了好幾罐的表飛鳴
雖然這一次的"意外"讓之前的努力消耗的不少
但是我不在意"重新嘗試"
只要"慢慢來"
我相信總有一天
一定可以帶著林小弟去泡溫泉
一定可以讓林小弟享受泡在還水裡的快感
 
所以
表飛鳴!!!這次還要跟我們一起努力喔
再讓林小弟的脹氣減少
再讓林小弟的腸胃健康
表飛鳴!!!我愛你啦
 

我可是個實在的孩子 才不喜歡花大錢買東西呢 馬麻要多學學我知道嗎!!
 
PS..孩子對每支菌種的反應都不同
      也許是林小弟對這支菌真的不適應
      也許是我太急
      但不表示這支菌不好
      對孩子而言  一切都該慢慢來才好