不良宅媽~ㄚ敏的部落格

 
想想婚前自己爆量的好動，所以我一直希望有了孩子之後，可以跟著心愛的另一半帶著孩子上山下海、登山野放……ㄟ不是，我是指野炊；沒想到盼到女兒學步能走了，兒子卻埋了條導管。 
 

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夢裡的場景跟情緒太熟悉了。
 
那是把孩子留在加護病房的那一晚，熬了一夜回到家的清晨，擠完奶坐在床邊的自己，撫著幾個小時前孩子才剛躺過的小枕頭跟遊戲床，心裡痛著，小主人不會再回來了；情緒依舊，夢裡的我已經不被一吸一收的擠奶器絆著，卻依舊坐在房裡，細數孩子櫃子裡，提前幫他買好的衣裳，一樣痛著，痛著明年孩子穿不到了。
 

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今年四月帶著高燒40°的孩子北上台大兒醫，心裡雖然抗拒，卻在出發前早早就整理了住院的家當，就等醫生確診，把我們丟進病房。
這不是觸自己霉頭，實在是長久下來的制約反應，也了解胸前掛著導管的孩子在高燒幾天後需要的檢查跟治療，所以，與其自我安慰的捉著渺小的百分比祈禱全身而退，到不如早早做好準備，省得早上拎著孩子搭了一趟高鐵，下午又得叫把拔打包行李跑台北。

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這個月初，兒子又發燒了。
溫度計上顯示的數字雖然不到嚇人的高溫，但似乎全世界只有我的表現，是如此淡然又無感吧？
實在是怕極了｢住院」這檔事了，因為每回的住院就意味著又一次的，得看著比孩子的血管細不了多少的針頭往皮下鑽，一次比一次的，更難挑進血管細薄的管壁裡。
每一次這種務必要成功的ON針過程，護理師總是訝異著孩子肢體的穩定，雖然恐懼、雖然害怕，孩子卻總能緊繃地熬過注射跟挑針的痛楚，也因為這樣超乎年紀的忍耐吧，孩子的嚎哭更是變成讓人無法忍受的心疼，搞得只要多扎了一針(卻也越來越無法一針就成功的ON上)，護理師便自責的猛對孩子道歉。

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我真的很豬頭。 
TPN的施打，已經五年多了，關於針劑的冷藏跟儲存...我卻還是常常出槌... 

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最近IKEA的新廣告，我跟孩子每次看每次笑，而且是哈哈大笑。 
 

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 前陣子，我在電視上看到了那位醫生。螢幕上的他，是兒科部的主任了；而五年前，他是個主治醫生。
 
我一直以為我會恨他一輩子，如果有一天看到了他，不是一陣飛踢也肯定會吐他一臉的口水；就算在電視上看到，也一樣。

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有個孩子爽約了。
 
三月的最後一天，有個認識了好久卻沒有見過面的朋友，約定好要帶著孩子到我們家裡來玩。這寶貝是臭威的”學弟”~~另一個短腸症的孩子，我們兩個媽媽因為”短腸症”的搜尋跟連結，在這一年當中，從部落格到臉書，從LINE再到電話裡的交談，我們成了認識時間很短、感情卻很深厚的朋友。

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四月份連假的一開始，姊姊就突然的發起高燒，接著輪到我扎扎實實的燒了五天，咳嗽的癢都還流連在喉頭，向來不把小病看在眼裡的兒子，居然也跟著發起燒來。
兒子的體溫，從星期二開始緩緩的在溫度計裡攀升，合併著嚇人的徵兆，倏的一下子便把我摺疊、夯實、深埋的恐懼一抓斗的全挖了出來。
連著星期三跟四，這幾個晚上我躲在廁所裡，說是還沒痊癒的咳疾讓自己睡不著，實的是，我哭慘啦。
幾天幾夜裡的提心吊膽，好不容易盼到了姊姊退了燒，接著跳進眼睛裡的卻是兒子鎖骨上的觸目驚心。順著導管的走向，走進皮下的路徑在鎖骨的地方轉了一個彎，隱隱約約的，每一次在幫孩子換藥的時候總因為指尖就能感覺到的觸感，引的我一陣雞皮疙瘩，因為導管具體了血管的走向，而血管也因為導管的存在變得更加的明顯跟脆弱。

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我會叫我自己不良宅媽不是沒有原因的。
   
首先，我真的很喜歡宅在家裡，一整天無所事事的美好其實是一種很難尋的休息，所以我很喜歡雨天，因為沒辦法外出、沒辦法洗床單、沒辦法曬棉被、沒辦法去公園……幾百個沒辦法聚集成一整個合理的安撫，安撫孩子也安撫自己，強化宅在家裡的合理性。

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已經不只一次，我叮嚀過姊姊，床鋪不是遊戲區，是用來睡覺的地方。
 
雖然我在兩個孩子的床鋪邊放了幾個櫃子，但我對他們說過，那是讓自己可以整理很重視的東西，擺放他們覺得很寶貝的、而且沒有詢問過對方就絕~~對不可以去觸碰的任何東西，甚麼東西都可以，但是有個原則，除了書本與布偶，其他的東西都不可以在床舖上使用跟玩耍。

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