從小，
關於隱私的概念，
我就是個異類，
在我的原生家庭裡。
因為常常有賭客在家裡流動的關係，
我的房間常常在我不在家的時候，
被當成打盹過的休息室；
甚至在我在家的時候，
會在地板上看到賭了一夜的賭客，
蜷曲在我床邊睡死了，
我還得跨過他打呼聲到浴室盥洗，
而且那個賭客，
還是男的。
我曾經害怕的跟外婆抱怨，
外婆回答我：
「妳不過是個小孩，不會被怎麼樣。」
在那樣的環境裡，
我的抗議跟不安讓我跟這個空間，
顯的得非常格格不入；
而在所有陌生與不陌生的人都可以在家裡過夜的習慣中，
我對自我空間的要求，
變成一種虛張聲勢的矯情，
也讓鎖起房門的動作，
成了日後被當成與這個家庭作對、
刻意不善待家人的表徵。
也許是家庭環境所給的不安全感，
我反而變得更想建築只屬於自己的空間；
也可能是周遭大人們隨意的踩踏我的恐懼，
所以我對隱私變得更加執著，
即便當時我還不知道什麼叫做隱私權。
所以當了媽媽，
我對孩子的教育之一便是必須相互尊重彼此的隱私，
無論是孩子與孩子間、或是孩子與大人間。
我在孩子可以不再掛著靜脈注射時過夜時，
火速的分開了我們跟孩子的就寢空間，
也在孩子逐漸有了自己的物件時，
給了孩子～我絕對不會去翻動的儲物箱跟抽屜；
我用對她們的尊重換來她們對於非己物絕不拿的習慣，
當然，
孩子就是孩子，
還是會有不自覺的狀況下拿取了、觸碰了，
但他們會在回神的時候趕緊致歉。
也因為我對孩子保持著她們可以有自己藏秘密的空間跟尊重，
孩子反而什麼都想跟我分享，
甚至就連日記都想給我看。
也許吧，
再過陣子，
孩子就真的會把秘密往更深的心裏藏。
只是我們都當過孩子，
只有給孩子可以徘徊跟躊躇的空間，
孩子也才能更有空隙讓我們走進他們的世界；
一旦孩子不想告訴我們什麼事的時候，
其實再多的壓迫跟追問⋯
都只是把孩子跟我們之間殘存的空隙抽成真空，
然後彼此都無法呼吸。
我會不會怕孩子漸漸的暗藏了不法？
我會不會擔心孩子漸漸儲存了不安？
我當然怕！因為我是媽媽。
但回歸最原始的尊重，
就像我跟孩子間對隱私感的要求，
我的東西他們不會觸碰，
所以當我需要時間或是空間安撫自己的疲累或是排解情緒時，
他們會懂得退回自己的空間去看書或是等待，
因為他們懂得給我這一些享受隱私的時間後，
我總是整理好情緒給他們更多的愛；
相對的，
我也讓孩子擁有享受隱私的權利，
不在他們可以自由思考的時間打擾他們，
也規勸姐弟間要給彼此空間跟隱私，
就像我不會規定姊姊要在同學來家裡時帶著弟弟玩；
也不准弟弟帶著同學回家時往兩個人的房間鑽；
唯有給了彼此這樣的空間跟尊重，
姐弟反而更能接受與歡迎彼此的朋友跟改變，
因為他們都知道自己圍著警戒線的位置不會被打擾，
地雷當然就不會爆。
所以，
很多時候當我們想跟對方更親密的時候，
反而更該給予對方空間，
因為要有多餘的空間，
才有辦法放得進信任跟依靠。
話說回來了，
剛有說到孩子就是孩子是吧，
我家兒子在前幾天、在姊姊不在的時候動了姊姊的東西，
還打翻了，
他很不安的跑到我面前跟我求救，
我回他們房裡看了看，
說：
「你知道你不該碰姊姊東西的吧？
何況你一定沒有問過她吧？
那不好意思，
我不幫忙，
你就自己把它收拾成原樣，
然後等姊姊回家跟她道歉。」
兒子很委屈的說：
「我知道⋯⋯
只是這些東西都會黏我手上，
我一吹，
結果它就亂飛⋯⋯」
我一看，
歐買尬⋯⋯
是小不拉機的保麗龍小小小小球⋯⋯
看著滿頭大汗的兒子，
我說：
「唉⋯那是靜電⋯⋯
然後這是保麗龍球啊⋯⋯
把冷氣打開，然後，慢慢撿吧。」
說完我就走出孩子的房間，
留下很像在撿拾灑落一地紅豆，
要斷絕慾念的貞潔烈婦⋯⋯
我兒子。
