還記得兩年前的姊姊
怕生 內向 慢熟 不愛去陌生的地方
尤其是雄性動物
看到就哭
就連小男生她也怕喔
為了怕我的心肝寶貝以後有人際障礙
當時把還是嬰兒的弟弟託給他們的姑姑
(而且底迪當時才剛裝導管 離開他身邊讓我超不安的)
硬是每天帶姊姊去公園泡上半個小時
可能我這張長不老的臉讓孩子沒戒心
我跟公園裡的孩子總是熟的很快
三兩句就讓孩子跟我聊起天來
還有孩子的父母跑來問我
是不是他們學校的老師
怎麼他們孩子跟我這麼熱絡
一段日子下來
看在姊姊的眼裡
也慢慢開始理解
交朋友似乎不是一件太難的事情
前幾天帶他姊弟倆去麥當勞的遊樂區
姊姊很規矩的吃完她的兒童餐
然後問我可不可以進去玩
我心想
每次來都有認識的小堂姊們帶領著
這次來沒有認識的小姊姊可以陪她耶
心裡雖然不放心但我還是點了頭說好
在我首肯之後
就見她毫不懼怕的邁進
我一直掙扎
要不要抱著睡著的林小弟站在遊戲區入口"照顧"她
但心裡又想
應該要相信孩子 放手讓孩子照顧自己
所以我選了一個不近 但又看得到她的位置坐下
結果 我還在這邊提心吊膽的
姊姊卻在不到5分鐘的時間就交到朋友了
到了時間要回家了
姊姊還說不想回去想再玩一下(這才是孩子嘛)
尤其是 看到小男生她也不再閃躲
甚至可以一起跑上跳下
這兩年的努力果然沒有白費
讓我開心的不得了
回家的路上
我一直告訴姊姊說她真的好棒
玩遊戲守規矩
而且好快就交到朋友
我的寶貝真的好棒
姊姊也一臉驕傲的跟我說
"馬麻我今天出門很配合而且遵守約定
因為我長大了 是個小小大姊姊
我真的很棒喔"
今年九月我家姊姊就要上幼稚園了
每次被孩子搞的快瘋了的時候
總是希望這一天快來到
讓我能有"自己的"時間
讓我可以好好的喘息
現在 這一天在倒數了
心裏的不捨卻逐漸的擴大
因為孩子一旦踏上這一步
便是單純屬於她自己的"開始"
幼稚園~小學~中學~高中~大學(如果學制不變的話啦)
別說我數的太快
我們不也一眨眼都當父母了
往後她的世界不會只有"媽媽說"
會開始有老師說、同學說、同學的媽媽說...
整天在我腳邊跑來繞去的小娃
會開始把背影留給我 努力追求她自己的人生
感傷嗎 說沒有是騙人的
但是更大的情緒是開心跟欣慰
因為我的孩子平安的長大
讓我可以陪伴著他們的人生
跟著他們的腳步再成長一次
雖然生活中的雜事會讓我想回到單身的日子
但每次一想到自己單身會帶來的遺憾
仍會開心孩子帶來的煩雜
對我來說
人生最難得的經驗就是~~當了媽媽
我的小女娃開始長大了
從懷孕到陣痛 分娩到養育
母女間的臍帶在產台被切斷
情感的聯繫卻是一天緊過一天
雖然曾經
孩子的病痛徹底推翻了我的自信
讓我質疑自己當母親的能力
可是他們純粹的生命力
讓我了解生命真正的意義
我的生命有了他們
讓我知道我是個圓滿的女人
天啊...單獨進入麥當勞遊戲區玩耍
我就可以有這麼深的感觸
可想而知
等到幼稚園開學的那一天
我的反應會有多誇張了
