不良宅媽~ㄚ敏的部落格

我肚子裡這個小傢伙咧
想到當媽的我工作壓力太大
所以提前搞些症狀讓我休休假
這一休咧...還真讓我養足了精神..
養壯了大小腿...
養大的肚圍...
也養出一圈又一圈的妊娠紋
不過呢...就有些長輩
我實在搞不懂他們ㄋㄟ
沒話題跟我聊呢...可以點點頭就好
用不著每次看到我就一副懷疑的嘴臉
老問我怎麼還沒生
歐桑...我肚子裝的確實是孩子不是抱枕
用不著一副我在欺騙大眾的嘴臉
質疑我到我想扁你可以嗎
不然就又問...你什麼時候要生
歐桑....孩子想什麼時候出來就什麼時候出來...
然不成還要我跟他約時間外加面試
我是要自然產...不是剖腹產...可以嗎
更誇張的
說我要是想早點生(馬德里...真當我在騙產假,故意休著不生孩子的喔)
建議我去騎腳踏車一定很快就生
我知道運動有助於生產
但是....是有助於"產程"...生產的時程
不是用運動的方式硬把孩子逼出來好嗎
不然就用動不動說他們都"自己"去診所生孩子
我知道你們辛苦
but....現在的我們
有車有時間(都39周了..沒時間也要有時間)...
我幹麻還要演阿信啊
ㄏㄡˋ........不要惹孕婦....尤其是快當產婦的人生氣了
天氣已經很熱了
不要讓我氣(無奈)到中暑好嗎

前幾天又上了YAHOO拍賣
沒辦法..就是愛嘛...愛買嘛
誤打誤撞的進入的討論區
發現有個單親麻麻在訴苦
訴說一堆自以為是(我覺得)的人對他決定當單親娘提出的訴狀
--------
難道夾娃娃就算負責嗎？
難道奉子結婚就會幸福嗎？
從知道自己懷孕的那一刻起，
我就沒有打算奉子成婚，
有人說我任性，
有人說我不懂事…
有人說我不負責任，
有人說我沒本事就不要把孩子生下來，
有人說叫我為孩子去結婚，給小孩一個完整的家，
有人說我狠心，為什麼沒有考慮到別人的感受，
甚致有人問我，我當單親媽媽是為了博取同情嗎？
.................http://tw.mb.yahoo.com/auction/board.php?bname=2092094576&tid=239001&action=m&keyword=單親&type=contents
-----------
她是一個努力做網拍
帶孩子跑單幫的媽媽
我看了之後不禁在他的討論區中留了言
*****
世上總是有一大堆的人
要別人去遵從自己的想法生活
他們不懂真正的尊重是什麼
一再質疑別人生活方式的人
說穿了
只是妒忌自己沒有那樣般的勇氣
對啊..單親媽媽又怎樣
一個為了世俗眼光勉強成型的家庭
不見得對孩子是一輩子的幫助
有的時候只是讓孩子更不懂得什麼是愛
真的很想勸勸那些超~~~愛去評論別人生活方式的人
自己才該去想想
對自己的生活用力過、努力過、思考過嗎
努力讓自己跟孩子過的好的單親媽媽
給得到的是祝福...加油..跟鼓勵
不是一再的責難..質疑..跟誤解
*****
 
帶孩子成長的辛苦不是旁人三言兩語可以道盡
而在"又"失眠的這個清晨
忽然有些因為這篇留言又衍生出來的想法
讓我想再這裡大談闊論一番
我想...就是有人喜歡當自己是正義使者
喜歡去評斷別人的生活方式(不否認..我也是)
但是經過了好幾年的學習(也不否認...現在偶而還是會評論)
我自己強迫自己學會柔軟..學會用不同的角度看事情
生活的方式跟意義不是單用"自己"一雙眼睛就看得透的
有的時候真的要多給別人一些尊重
當別人喜歡將生活中的好事與你分享
不代表他就真的沒有生活上的憂愁
只是..喜歡將好的氛圍一再的傳遞..希望大家一起快樂
所以...相對的
當一再希望傳遞快樂訊息的我
(看來這篇文章我還是想為自己平反一些事啦)
訴說我生活上的煩惱時
也不要認定我定是無病呻吟
人的生活就是這樣..有苦有樂..有喜有憂
請不要只認定自己的苦才是苦
自己的煩才是煩
沒有任何人的生活只有單一面
永遠記得..也很難忘記
有很多人在完成學業、完成婚姻、完成叛逆的過程之後
對我說..好羨慕我的"無父無母"
因為沒有人會對我有任何的限制
但有沒有想過...在這之前呢
也沒有人對我的學業、婚姻、叛逆...提供相對的幫助
這些話有點離題了
但只是想說說...
人對其他人的生活方式(或是命運)無法尊重跟認可
說穿了...只是一種無名又無理的忌妒
說穿了...也只是建立在自己已經"有"的角度，再去評論或企圖搶奪自己"沒有"的生活(無論那種生活你需不需要)
更說穿了...就是一種不知足
當一個人不知足的時候...
我想..再多的"擁有"..對他來說都是不夠的

度過幾天待產的生活
肚子裡的小傢伙也跟著安逸了起來
從35週開始就一直假性宮縮
還失去原來的水準..居然足足比自己該有的大小小了一個星期
原本可是頭好壯壯的比自己該有的週數大上一周咧
這下更讓我擔心這小傢伙早產
好不容易硬下心把要休的產假提早一個星期
隨時"史登敗"...就怕這小子一個不高興在馬桶裡跟我say hello
前天晚上在大嗑一鍋佛跳牆之後
晚上結結實實又持續不斷的給我陣痛的一個小時
心想..不會吧
可恩用一碗拉麵把她擠出來
這下可樂果..是被佛跳牆囉
沒想到痛著痛著..我睡著了
到了昨天一整個白天...還是不大舒服...
but...but
今天呢...神清氣爽外加食慾大振
一點點想生孩子的感覺都沒了...倒是大了好幾次便
這下好啦..
可樂果跟著他媽休息個4.5天
倒跟著懶散了起來...孩子
你啥時要出來啊
 
生活ps....昨天以為要生了咧
趕緊拖地抹窗...
因為怕我做完月子回來房間地上撲草皮嘛(灰塵太厚....長出來的)
也趕緊帶寶貝可恩去剪了個超可愛髮型
口愛吧..個人覺得口愛到一個極點啦..哈哈..當媽的盲目啦

    是誰說三歲小孩連狗都嫌的
不是三歲
兩歲的孩子就快讓我發瘋了
自我意識強烈...看到沒

這是一個很奇怪的社會
所有的人都要求別人
想的跟自己一樣
做的跟自己一樣
現在連選什麼都要跟自己一樣
沒有人會想要再去了解什麼是尊重
什麼是不一樣的聲音
什麼都給你二選一
不給任何空間去填塞不一樣的想法
就連做法也是
你可以一聲不吭..就因為你心情不好
但別人不可以不講不笑..因為那代表別人針對你
這樣的社會荒誕又滑稽
但是...
又能怎麼樣呢
日子還是要這樣過
生活還是要這樣過
所以...
反向的讓自己去諒解那些"強勢思想"的人囉
總不能搞到最後..瘋掉的是自己吧

可恩前天夜裡發了高燒
燒的突然也燒的嚇人
我ㄧ夜不敢閤眼...因為...我怕她會消失在我面前
對自己太沒自信了
從沒想過自己可以有這麼可愛又聰明的孩子
總覺得她是老天爺ㄧ個不小心給錯的孩子
因為...她真的太可愛，太值得擁有更好的媽媽
但是老天爺把她給了我
我好愛好愛她
所以...
前夜突然的發燒
讓我好慌
以為老天爺記起了他的錯誤
要把可恩帶離開我的身邊了
我就這樣一夜盯著可恩的胸膛起伏
深怕她會忘記我這個笨拙的媽媽還在這邊等著陪他長大
深怕她會就這樣離開我的身邊
 
早上告訴老公這回事
老公笑我真傻..愛可恩愛到這般田地..傻成這樣
唉...
因為我沒自信啊
因為我現在才擁有我"該"愛的人啊
因為我現在才有我"值得"去愛的人啊
我的老公，我的可恩，還有我肚子裡的可樂果
 
現在..
第二天了ㄋㄟ..可恩的燒還沒退
怎麼辦啦
我在的時候她乖乖吃藥
結果...
今天老公打電話求救
可恩藥也不肯喝..塞劑更不用說了
救命啊....
可恩生病為什麼比我自己生病
感覺還要難過....現在的我也不能為她生病
因為可樂果是無辜的

        上個星期六..遇到一個潑婦...我已經6.7年沒遇過了，那天..她又出現了。
        上個星期...心情非常的沮喪，先是阿姨開口要我用貸款的方式借他錢，後是婆婆無端端的說可恩要收驚，這兩件事讓我心情真的很難過。
        阿姨讓我難過是因為她從沒有想過我過的好不好，總是ㄧ味的要從我這邊挖錢，這讓我心裡很不好受；再是婆婆總表現出可恩的頑皮是ㄧ種不正常的壞，是ㄧ種被壞東西附身般，才會這麼"壞"。
        這次可恩很可憐的又染風寒，一開始就咳個不停，讓我訝異的是，ㄧ向信神但理性的婆，居然在可恩還沒看過醫生的狀況下就說要帶可恩去收驚，我先是婉轉的跟婆說不用吧，然後就問他這次怎麼又想帶她去收驚，她回答我...因為她很壞
        我耐心的跟婆解釋，現在的孩子真的很聰明，不像我跟老公這ㄧ代，呆呆的很~~怕大人，所以感覺上會覺得現在的小孩比較不好帶，也說真的因為他們現在環境跟營養上的優勢，個個都古靈精怪的，4.5個月長牙，不到一歲就會走，你還要怎麼用30年前的標準去看現在的孩子?是我寵愛可恩也好，是我當媽盲目也罷，我真的覺得不是孩子不聽"指令"就是不乖，才兩歲的孩子，你要他怎麼"懂事"?
       結果，隔天下班回家，婆就跟我說，她帶可恩去收驚了............
       我是真的感到痛心跟不捨，可恩剛染感冒，而婆居然叫三姊背著他，ㄧ人一台摩托車的騎了10幾分鐘的車程去收驚，那天很冷.....然後...晚上可恩就發燒了，我好想責怪婆婆..可是我是真的不忍，我知道他這次會覺得可恩很壞，是因為她不捨三姊，三姊腰閃到已經1個月，但可恩就是愛黏他，愛她抱...所以婆婆就覺得可恩這樣的行為很不懂事...我也當媽了，所以我真的能體會他的心疼..只是...唉...真的讓我好心疼..因為可恩晚上不只發燒咳嗽..還吐了滿床...那晚我就淚流不止，ㄧ直在心理唸著..可恩真的不是壞孩子
        後來ㄋㄟ...星期六老公帶著可恩陪我到牙科去做矯正調整，痛到我超想飆髒話的....調整完之後..我們繞到市區的超市去採買，因為可恩累壞了，ㄧ上車就在我懷裡睡著了，所以拔拔就路邊暫停，按了暫停燈讓我跟可恩在車裡等著，拔拔才進去沒ㄧ分鐘，車子忽然"ㄉㄨㄤˋ"的ㄧ聲....前面的車子要"霸固"，就直直的用他的爛車屁股撞上我們美美的車頭，我再車裡先是嚇一跳，後然他居然已為車裡沒人，連下車查看都沒有，就要"肇事逃逸"..當下我在車內就狂按喇叭，對方聞聲才下了車，我下車察看..對方居然連道歉都沒有，還凶巴巴的對我說"啊謀安怎啊，甘有撞到....甘有安怎.."馬的咧..不火的我當下大火了起來，挺著肚子，單手抱著可恩..扠腰就當街跟他對槓起來，哇~~~潑婦出現了，從跟老公交往至今，因為不再沒有安全感，所以很多事情都不再用發脾氣去表現...那天居然當街就跟對方對罵起來(PS...兇歸兇...我可都沒罵髒話喔)，還故意看完對方車牌，嗆對方說..你開走啊..有本事你開走啊，就轉身近超市把拔拔找出來...其實一開始我只需要ㄧ句道歉..誰知道那個俗辣不道歉還先嗆我，拔拔出來也好生氣，不過更擔心我的身體..一我不要再跟他說話了...我還是猛罵狂罵，跟他說"你車上就載著孩子，我看你以後要做什麼模範..做人這麼失敗"那個俗辣啊，居然還跟我們說要我們有點肚量...靠~~~邊站咧，我們被他撞道居然還叫我們要有度量被他撞，我就罵他說"人是ㄧ種奇模子啦，從頭到尾我有叫你賠嗎，沒水準..以後在社會看你也混不下去啦".....反正...事後回想..真的覺得自己好潑辣。
        不過..心情好好多喔，因為一個星期來，心情鬱悶到不行...結果居然一個活生生的人送上門來讓我發洩...也算功德ㄧ件，我也真的是單純的想罵人，因為現在的我根本想不起來那個俗辣長什麼樣子了，拔拔也說...他從沒看過我這般的潑辣這般的大小聲...害我不斷害羞了起來...不過...好可怕，我居然枉顧可樂果跟可恩的安全....當起潑婦來了...
       下次..還是要牢牢記得...我是兩個孩子的媽，是老公的另ㄧ半，是家庭的ㄧ員，雖不至事事畏縮妥協，但真的要小心自身的安全，要是那天下車的是個凶神惡煞...我就真的對不起可恩跟可樂果了...還有擔心我的親親老公

 
 
        今天是123自由日，我就是在8年前的今天，重獲自由....並且重生。
 
        原本還恨著大舅，到了此時此刻，卻感謝起他的無情，要不是他的一棍子，我必定還是在那種環境載浮載沉。
 
        但這8年的變化還真的嚇人，眼睜睜的看著原先的受害者，居然慢慢的往加害者的腳步去走...那個人就是我深愛的阿姨。 
 
        嫁給老公四年多，連交往的時間算在裡面的話...已經快要八年了，這八年來，不斷的有人認定，我結交的、嫁的是田僑，無論我怎麼的強調他們的辛苦跟勤儉，認為他是田僑，不用做事光在家待著，錢就會從天上掉下來的人...依舊一脫拉庫，特別是阿姨。
 
        我不是ㄧ個愛喊窮的人...因為我覺得，現在的一切讓我珍惜也讓我滿足，既然我滿足，我又何來的窮可以喊?相對的...我也不喜歡炫耀我有的，因為大家想要的跟"需要的"不同，我認為穿390的衣服我就很開心，那在穿3900的人面前，我又要如何炫耀....簡單說...我ㄧ值認為我的生活...比上不足但比下綽綽有餘。
 
        但也因為我的不喊窮吧，開始認為我很富有的人越來越多....因為我老公是"田僑"....
 
        有時候真的很疑惑，難不成我的容易滿足...是造成別人對我老公產成錯誤印象的元兇嗎?我應該三不五時就去強調...我買不起名牌包..所以我好窮；我不敢奢望去吃燕窩...所以我好窮；我不敢年年出國去玩...因為我好窮；別人家都買休旅車..我家只有小房車....所以我好窮；還是說...別人家都是上館子..但我家天天自己煮...所以我好窮???然不成我真的不該去認為....這個月跟老公去吃了ㄧ次小火鍋...我好幸福；我們這個禮拜去踩了ㄧ次腳踏車...我好幸福；統一發票中了200...我好幸福???
 
        容易滿足不是ㄧ件罪過的事吧，但看在有心人的眼裡，卻變成我應該去負擔他們不幸的理由..........我努力的讓自己走出父母遺棄的陰影，卻有人告訴我，我好幸福，因為我沒有父母所以好自由；我努力融入這個新家庭，但卻有人忽視我對自己的自卑所做的努力，認定我就是ㄧ昧的好運；我努力培養自己的光明面，卻讓人認為我之所以光明是因為我的世界天生沒有黑暗.....唉...該怎麼說呢....容易滿足真的錯了嗎? 
 
 
       當然...我不是ㄧ個天生感恩的人...我也度過一段，覺得全世界都對不起我，所有人都不了解我，連老天爺也遺棄我的日子....這輩子我最結結實實的好運..是遇到我老公，它讓我想要變成一個更好的人，他讓我看到自己的缺點，他讓我想因為他變的更懂事，更感恩.....所以相對的...任何想要去破壞現在這個小幸福的人，我都將無法原諒...特別看不慣我的快樂而認定我也該跟他們依起載沉載浮的那些人，我會用我的勇敢去捍衛這一切，就算真正的切斷連繫..我也在所不惜