從小，我就跟小阿姨的感情最好；與其說我們情同母女，對於相差僅１３歲的我們來說，情同姐妹似乎更貼切。
而前陣子小阿姨打電話給我，說是我失蹤多年的媽媽回家了，基隆的老家。
通完電話的那天晚上我夜不成眠，一種莫名的不安跟恐懼蔓延整個心頭。
我對我媽媽的印象很模糊，很多關於她的故事，都是經由身邊一些大人的轉述外加加油添醋，去構成我心中母親的形象。
一直以來我的媽媽總是很突然的出現又很無預警的離開。
回家從不抱我、靠近我、甚至看我，我從流著淚找媽媽，倚著門邊盼媽媽回家，到不再想她、念她、甚至恨她，而這一恨就是10年。
在我17歲那年，她又忽然的回家，原以為她終於願意面對她該有的責任，原以為她願意補足我們曾經該有卻從不曾經營的母女親情，原以為她就這樣要留下來跟著我一起生活，沒想到她只留下一句：「為甚麼我的女兒這麼沒家教。」便又離開了......
所以我只好繼續恨下去。
我有兩個女性的長輩陪伴我成長，一個是外婆、一個是小阿姨。
我的外婆，她是個連續劇裡標準的反派角色，用虐待女兒的方式去疼兒子，用金錢去衡量所有人的情感，她讓我了解到電視演的原來都可以是真的。
她會帶著小小的我去賭場、逼迫她的女兒做違反意願的工作、在我面前辱罵我的母親、跟我說養我不如養條狗……
不能說她完全沒有對我好的時候，但她真的不是一個好母親...甚至不算是個...好人。
至於小阿姨雖然很是疼愛我，但也許正是年僅13歲的年齡差距，讓我們像是姐妹，而沒有了母女間該有的依偎...
所以，母親的角色在我的生命中殘酷的缺席，所有成長該有的安撫、引導、關愛，都被直接或間接的暴力、毆打、衝突、謾罵取代。
好長的一段時間，我被”天下無不是的父母”這句話箝制著，我想，若是天下無不是的父母，那麼被母親遺棄絕對是我的錯。
因為我不夠好、我不夠可愛、我不夠漂亮、我不夠值得被愛，所有的一切都該歸咎於我，因為天下無不是的父母。
一直到自己當了媽媽之後，才知道這句話錯的多離譜，也才恍然大悟從小到大我根本沒有做錯任何事，錯的是遺棄我的母親、錯的是傷害我的原生家庭。
想當母親，你必須在身體準備好的狀況下，或是心理夠成熟的情況下，才有資格當媽媽。
當你不想或不能要這個孩子，就不要懷孕，不要認為孩子只是跟小狗一樣的動物，讓牠吃的夠飽它就會長的夠好；不然就該成熟獨立的願意給這個孩子健康長大的空間，無論是勇敢的當起單親媽媽或是將孩子出養給比你更愛孩子的人。
自私的把孩子留在糟糕的環境，這個孩子想要正常的長大，就得比一般的孩子承受更大的痛苦，這個孩子想要正面的看待世界，就得比一般孩子付出更多的代價~~~就像我。
可能，我有著比一般人更多的權利去墮落、黑暗、憤世忌俗；但是，我努力的讓自己過的很好。
而我也一直以為我過的很好，卻在遇到我家把拔後才知道我有多自卑。
剛開始交往的那兩年，我無時無刻想把他從我身邊趕走，因為我潛意識的認為自己不值得這麼好的對待。
一個被媽媽遺棄又被原生家庭放逐的孩子，一個連理所當然該給愛卻只給傷害的家庭，怎麼有可能得到被愛的資格？
幸好，沒企圖心的把拔，把他畢生最大的企圖心放在我身上，帶我走進他的世界，不放手的要我跟他共組家庭……
跟把拔組職了家庭之後，才知道原來我是值得被愛的，而且是多麼的值得被愛。
但是，母親跟原生家庭對我的影響並沒有這樣打住，換自己當母親了，我開始變得患得患失。
我慶幸有個負面教材讓我知道媽媽不該做什麼，孩子不可以被怎麼對待，卻又無助的不知道媽媽該做些什麼。
當了媽媽的自己反而變得想念媽媽，感受到自己對孩子深刻的愛跟無法抑制的喜歡，我開始反思起，我到底了解我媽媽多少，我開始想，也許我的媽媽她有理由、有苦衷、有原因讓她沒辦法照顧我，或許她一直都很愛我；又想，外婆說話的可靠性、可信度一直很低，我的媽媽是不是被詆毀的？是不是被抹黑的？
對我而言，這17年來從未有音訊的媽媽在我心裡其實已經死了，這些想念或許沒有解答，但至少可以讓它形成美麗的幻想，讓我想像我媽媽對我的愛，想像她總在夜深人靜看著我的照片掉淚，想像她走過童裝舖總會買下衣服，想像她看到洋娃娃會揣在懷裡，想像我媽媽總在承受思念我的苦......
但是這些想念，因為她的回來而崩壞了。
此時此刻我也了解到自己的不安來自哪裡，來自於~~害怕現在的幸福光景會被她傷害；也才領悟到我的驚慌其來有自，相對於她可能帶來的傷害，我更害怕的原來是對於母親的完整幻滅…
距離我知道媽媽回來的消息已經又過了半個月，這半個月，我的媽媽從未問起我是否安好，這讓我感到難堪，原來茲茲掛念的人只有我一個；原來我媽媽回來，其實是累了，想回家當女兒，一同以往的，她從來不想當媽媽，當我的媽媽。
但是在難堪的同時卻也釋懷了，因為我知道，我不會再因為她對我的遺棄而遺棄我自己，我也不會再因為她的否定而否定我自己；無論有沒有她，我都已經知道我會進我所能的當我孩子的好媽媽；無論有沒有她，我都已經可以安穩的踏著我人生的步伐；無論她愛不愛我，都已經無損於我能給予孩子的關愛，無論她如何忘記有我，也都無法遏止我對孩子的付出。
我感謝她將我帶我來到這個世界，讓我有機會感受她無法感受的親情，讓我有機會成為一個她將無法成為的女人；無論如何，這就是我跟我媽媽之間劃下的句點；她的終點、我的起點。
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