不良宅媽~ㄚ敏的部落格

小說一套又一套的閱讀，

有妖怪、

有驚悚、

有愛情，

跟我在作劇情的分享時，

女兒問我有沒有女生真的會搶朋友的男朋友，

我說：「有啊，不過看個性也看德行。」

所以，我跟女兒說起了我的少女時代。

有個女孩，

我一直以為自己是跟在她的腳跟後面的配角。

因為她的體態非常美好，

家庭狀況也跟我恰恰相反；

她的家庭構造正常、

父母健在、

跟手足感情也好，

所以每次我到她家，

總能很明顯的感覺到對方媽媽對我的友善，

但不是喜愛。

很久以後自己也當媽媽了才懂，

原來那是一種優越感，

優越著有個我這樣的孩子，

可以對比跟證明自己家庭的美好。

後來我發現了，

她那看似完美的家庭，其實不美好，

一整個在鄉里間被過度放大的模範，

一個對於男孩嚴肅、對於女孩只有管束的家規，

帶給那個女孩太多太多的否定，

不管是對她的自身的價值還是選擇。

其實當一個家庭帶給孩子的否定太多太多，

不管男孩與女孩都會陷入深深的情緒勒索中，

即便多年之後，

給予勒索的對象不在了，

但是深入骨髓的習慣、情緒會生根，

即便不再被勒索，

也永遠懷疑著自己是不是有沒有付清的贖金。

於是在我成長過程中我發現了太多跟那個女孩一樣的，

有的是縮著、總不相信自己有被選擇的可能性，

又或是，

永遠懷疑自己選擇的能力、正確性、跟可信度，

於是她們決定，

就像尋找美食時先看過谷歌再決定是不是走進去店面；

還是等著朋友吃過的評價，

再確定自己是不是要享用這家餐廳的餐點。

對於情感，

也這樣了。

因為自己的價值跟選擇總是被否定、被懷疑，

因為長大的環境裡總是被比較著別人的得到比自己更優；

那麼，

就選擇別人正選擇的感情吧、

就靠近別人覺得很棒的對象吧、

就走進看起來很美好的家庭吧，

即便那可能讓自己成為第三者。

所有的緣由來自於，原生家庭給的否定啊。

其實就連我自己的少女時代都曾有過，

希望所有的男生選擇都是我，

希望本來喜歡朋友的那個男孩其實喜歡的是我，

希望自己能一直是劇情的主角，

希望自己用不著表白都能讓心儀的男生知道我。

因為，

我一直是被丟下的那個、

被說是給拋棄的那個、

沒價值於是被剩下的那個、

怎麼樣的好都輪不到我選的那個。

可幸的是，

這樣的症頭我持續的不久，

可能是自己骨子裡根本漢子吧，

對於浪漫跟耍憂鬱這類的少女情懷，很不持久；

也總算知道自己只適合演演小品愛情劇，

轟轟烈烈的祝英台跟茱麗葉我演不來。

但更知道的是，

一旦一個家庭想養出來的是祝英台，

她便很難成為伊莉莎白；

一旦一個家庭讓女孩認定自己的追求只能成為茱麗葉，

她便怎麼都變不了花木蘭。

所以我用力地愛著自己生的女孩，

因為走過所以知道，

只有給她好多好多的愛、陪伴、還有肯定；

未來的路上她才能真正的相信，

自己絕對有資格被愛，

被正確的陪伴，

還有自我的、美好的肯定。

「有沒有女生真的會搶朋友的男朋友？」

「有啊，不過看個性也看德行。」

個性也許讓你很容易愛上任何一個人，

但是德性會讓自己知道，

這段感情只能是欣賞，還是收藏。

＃不良宅媽的後少女時代