不良宅媽~ㄚ敏的部落格

跟女兒置氣，

整整五天沒有跟她說話。

沒有傳話也沒有「跟你女兒說」的戲碼，

很單純的做好一個媽媽該有的基本功課，

讓她有飯吃、有車坐、有衣服換，

但是不聊、不互動、也不招呼。

只是自己心裡很明確的感到安慰，

還好，

女兒即使硬著頭皮都還是跟我道再見、說晚安。

其實一直以為是女兒踩踏了規矩的界線，

事實上也是；

也一直以為是女兒不懂尊重為何物，

一再而再的挑戰我的耐性，

拖拖拉拉到一個極致；

當然，

我耐性的奈米化也是到了一個極致。

我不是一個溫柔的媽媽，

但我會傾聽、會擁抱、會跟孩子撒嬌；

我不是一個不發脾氣的媽媽，

但我能接受孩子各式各樣的日常，就算是失誤；

唯獨，

我的地雷線總是緊緊跟著「不在乎」的引線，

一但感受到自己的要求跟規勸被孩子「忽視」，

我便炸開了。

一直很理直氣壯的解讀，

是因為孩子不尊重我這個媽媽，

總是把我自己都嫌煩的嘮叨當空氣，

又把我一再的不悅當屁；

所以我怒得理直氣壯。

但是為什麼每次都是在對孩子吼罵完之後，

抓著方向盤痛哭？

每次都在被孩子累積的缺失激怒後，

又在孩子在乎的眼神裡感受到胸口悶炸般的疼痛？

也很戲劇化的，

總響起「練習」這首歌的第一句歌詞：

「我想我不夠愛你，我忘了你的勇氣．．．」

自責啊。

孩子們，

我是不是不夠愛你們？

我才總是忘了你們來到我身邊的勇氣？

總忘了我們之間一再磨合的努力？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

和好的那一天，

女兒抱了我好久好久、也好緊好緊，

我才發現，

不是自責，

原來是自卑。

我一直用盡所有的勇氣再當媽媽，

在我沒有母親當作引導的人生裡；

我一直跌撞的摸索領著心裡的孩子長大，

在身邊的人來來去去而感到自己被拋棄的生命裡。

原來我在面對孩子對我「不在乎」所生的氣，

是我對孩子的撒野，

就像被媽媽一再鬆開手的夜裡，

哭鬧著：

「你是不是不夠愛我？」

半開玩笑的跟老公說：

「我必須認真的感到被愛，

我必須相信自己值得被愛，

否則我一定會墮入情緒勒索的病態循環，

讓自己的孩子受到傷害。」

也就是說，

我應該要再讓自己忙的瘋狂一點，

才不會吃飽太閒，

搞瘋自己的小孩。