目前分類:提醒自己,學著用心 (28)

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我跟我婆這對婆媳其實挺奇耙的,
因為我們娘倆,

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昨晚睡前,
老爺早已打鼾,

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有了第一個孩子之後,

帶著孩子最常找的除了家庭醫生以外,

就是神壇了,

因為收驚。

 

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那天跟著孩子在外頭混了一天,

回家的時候車子走過外星人的學校,

和宅姐姐聊著這裡已經變成她的母校了,

話題還持續著,

孩子們感覺到我突然的斷句,

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前陣子的報章雜誌,說著從小被祖父母帶大的孩子,在學齡期將屆被父母帶回一起生活時,分離得慘烈。

 

因為那個孩子從小都跟著爺奶生活,朝朝、又暮暮;而爸媽只能在假日的時候才會出現,所以孩子對於父母,遠比爺奶來的陌生;也因為爸媽提供的陪伴只剩物質的彌補,對於離開阿公阿嬤,也當然傷心地多過父母規律性的離開。

 

很久以前……

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19年前的9月21日,
凌晨,
住在基隆、臥室在一樓、而且還只睡床墊的我,
被重重的搖醒,
睜開眼皮,

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遇到我家宅爸前,

我以為愛情就像偶像劇說的,

像玫瑰,

美麗、但多刺;

美好也一定要遍體麟傷;

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前陣子看了一本書,
它叫「愛情進化論」。

它從浪漫主義為出發點,
去探討愛情究竟是一種浪漫主義的產物,
又或是一種因為條件論而產生的浪漫。

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那天接到學校的電話去接妳時,

走進教室,

妳蜷曲著身子蹲坐在地上,

抬頭才看到我,妳就哭了。

 

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因為孩子學校的園遊會,所以導師給了兩堂課的時間,讓我用來帶孩子做海報;

 

由於是學校第一次跳脫單純運動會型態的校慶,

所以師長與孩子,對於這樣的活動無不開心又期待的;

孩子的老師提早調配了授課的時間跟內容,

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女人像水,也是水4.jpg

 

小時候常常聽到大人說:「女人是水做的。」,或說:「女人就該是水做的。」;這話就讓我這個倔脾氣的女孩很不以為然,因為他們的水,指的是沒有脾性的柔情似水、柔弱無能的芙蓉出水、沒有主見的拖泥帶水、總是梨花帶淚的滿臉淚水。

 

不過隨著自己步入了婚姻,我居然開始認同了這句話。

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未來的曾經2.jpg

不經意的翻出了14年前的信件

一封封寫給心愛男人的信籤,

原來我自己也是一樣~

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 IMAG3745.jpg

 26日,小年夜那天清晨,

我們夫妻倆在同一個時間點被震醒,

然後我們一同衝進孩子的房裡,

望著被搖晃到45度角的吊燈,

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20110411062  

今年趁著品牌周年慶,跟著好朋友一起走進了平常連鍋柄把手,摸都不敢摸一下的義大利廚具專櫃;然後在東挑西揀之下,買了一隻就算打了折都還貴到讓我寒毛直豎的平底鍋,新台幣兩千七,重點是,它的直徑才20cm

 

貴成這樣,那我幹嘛買?是因為它品質太好?還是因為用過的都說讚?我想我買的原因,除了以上的贅述,重點來說是因為它的代言人,正是我的偶像~~阿基師。

 

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兩年前因為寶貝外星人又得進手術室,一直拿著智障型手機的我換上了當時開始普及的智慧型手機。原因無它,就是因為這樣比較好騙小孩。

 

於是手上的這一支智慧型手機,除了一開始成功的幫忙分散了孩子的注意力,安撫了孩子術後的躁動以外,之後更陸陸續續稱職得當了好幾次孩子菌血症住院的陪病保母。

 

然後29個月過去了,手機從一開始使用的戰戰兢兢,到後來的丟三落四;從一開始的小心呵護,到後來好幾次摔到自動關機……它待機的一天比一天短,充電的時間一天比一天長,最近更是才換好了滿格的電力,卻在CANDY CRASH的遊戲畫面才一開始就電力歸零;甚至自動更新了老娘不爽之過濾能力(阿敏瞎謅出來的APP),選擇哪些電話要接通、哪一些訊息又自動的給我跳掉。

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  • Oct 31 Thu 2013 18:47
  • 十年

林淑敏全家福 (113).jpg 

今年的929,我們結婚10年了。除了第一個週年命令式的要把拔買束鮮花表示表示,再來,便沒有這樣的興致。

 

自己實在不是一個喜歡依靠節日串連感情的人,但卻也不可否認,對於當時遠距離戀愛的我們,國定假日確實比較能成全隔了4個縣市的想念;但是在被商人擺弄了3年、步入了家庭之後,甚麼情人節、聖誕節、中秋節外加中元普渡,便成了我們夫妻兩躲開人潮的指標,再加上節日間被哄抬的餐飲價碼,更讓我們這對宅夫妻喜歡在每對情人眷侶喝咖啡、吃牛排的當下,儘自買包鹽酥雞再到影帶店租片DVD度過某一些商業排場大於實質意義的節日。

 

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城鄉愛   

昨天喝喜酒去了,就像我跟把拔的情形,一個都市的女孩嫁給了鄉下的男孩。

不知道這位新娘未來會不會跟我遇到一樣的詢問?從一開始到現在,我最常聽到的問題就是:「哇~~從台北嫁到鄉下來,有辦法習慣嗎?」

老實說,我真的還挺習慣的耶。

雖然這裡沒有便利的捷運,可是寬廣的大馬路跟擠迫的鄉間小路倒是造就我一身開車的好本領。

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仔細想想,其實我不是從一開始就這麼正向又這麼有自信……這些正向跟自信大概是一種物極必反的症狀。

 

因為成長的環境充斥著彼此猜忌、彼此利用,從小就看著應該相愛的大人們互想傷害對方,久而久之,我期望遇到可以真心相待的朋友,也期望自己是值得被真心對待的,所以我變的不愛說謊、不愛猜忌、不想傷害更不想演芭樂戲,雖然沒有培養出~~不愛計較的好個性,但是卻也真的懶的去耍任何的心機,所以有話就說開。然而心裡一旦不擺事情,倒也莫名的就海闊天空、莫名的就正向了起來。

 

至於自信,真的很有可能是自卑到一個極端之後,就不自卑了;也可能跟「體質」有關,就像我喜歡上某一種口味的泡麵時,我一定會一直吃ㄧ直吃,吃到後來連看到它都反胃,我就不再被這口味給控制了。而小時候,我總是常被某些很「高貴」的大人白眼對待,因為我是未婚懷孕下的產物,更是在身分證上被標註「父不詳」的私生子,家人更是常出入警局,因為聚賭被捕;而這樣的身分在30幾年前的社會,就像是會傳染的法定疾病,於是不管是玩在一起的還是還沒玩在一塊的,都會被對方「高貴」的家長支開,就怕自己的孩子染上吃喝嫖賭。所以我想,「自卑」一定也是在這種一再一再被放大的狀況忽然就煙消雲散了。

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連續兩個星期,心疼我的你都帶著女兒北上,好讓我彌補我被迫的缺席,好讓我帶著女兒出遊看電影,好讓我能去朋友家好好的休息一夜,然後自己留在醫院裡陪伴兒子度過週末。 

 

因為想念、也因為體貼。 

 

我想念女兒,你想念兒子;至於我們想不想念彼此,我想那已經是一種存在呼吸間的習慣,不明顯,但卻跟著吸呼的頻率一次次加重,隨著空氣間的流動環繞在自己的周圍。 

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  • Sep 27 Tue 2011 12:07
  • 鬆綁

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深愛的兩個人,距離多遠會讓人揪心?

 

戀愛剛開始的時候,對於心頭上掛著的那個人,應該是希望能夠無時無刻的黏在一起吧。

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