我的婆婆呢，是個很可愛的老人家，但是凡事呢，都屬負面思考。
之前在跟當時的男友現在的老公交往時，第一次來到這個家裡拜訪，就差點被老人家嚇跑；不過我想我也嚇到老人家啦，無父無母、又被一同成長的家人暴力對待、一個人逃到台北獨居，還讓自己的兒子才第一次談戀愛就帶回家來；時至今日我當了媽媽，了解了當媽媽對孩子會有的擔憂與對家庭安穩的維護之後，現在的我還真佩服婆婆當時的膽量，也深覺她對兒子的愛有多深刻，可以如此愛屋及烏的接納一個家世不清白的女孩。
我說我差點被婆婆嚇跑，是因為她深入骨子裡的負面思考。那時候根本還沒有什麼論及婚嫁這回事（雖然我跟老公彼此已經認定對方），但是婆婆第一次跟我見了面，聽完我身家的「部分」狀況，就已經很憂心的問我：「你媽媽的靈位要放哪？要帶著牌位嫁過來嗎？家裡已經有祖先神明廳，不能放你媽媽了，那需不需要再設個神明廳放你媽媽的牌位？」我當場傻眼，需要什麼牌位？我連我媽媽是死是生都不知道咧！？婆婆看我為難的說不出話，又問到：「你結婚後還會跟你阿姨那邊連絡嗎？他們知道你跟我兒子在交往了嗎？他們會不會影響到這裡來……」
那天上了回台北的車上，隨即傳了簡訊跟老公說分手，因為那是20幾年來第一次覺得自己的身世如此的不堪，也是第一次深刻的覺得自己沒有資格擁有「正常」的家庭生活，3個小時的車程裡，我的眼淚沒有停過，心想人生第一次刻骨銘心的愛戀應該就要這麼結束了，所以接連幾天電話關機，想讓自己痛到心死，不過沒想到老公尋求其他方式恢復了彼此間的連結，鍥而不捨的努力挽回；也因為自己真的好愛他，釐清思緒靜心思考的那幾天，忽覺人生就這麼短暫，有哪些事需要奮力面對跟值得追尋？而我愛的這個人，不就是我人生裡最需要奮力追求緊抓著不放的嗎？那我為什麼要浪費生命扮演悲劇角色？
心念一轉，開始勇敢面對所有，也努力讓婆婆認識純粹的我，而且不喜歡自己的其實一直以來都是我自己，所以才會挺不住這一連串的質疑，原來是我自己先否定了自己。而朋友間也常聽他們抱怨，兄弟姐妹間總有人受寵，有些不被疼愛，反正被父母親疼愛的感覺是我從沒有過的，若是婆婆不喜歡我，就當我是個不受寵的孩子就好啦，而且她所說一切其實就只是擔心，所以我要做的是讓她不再擔心。
這一想，啊~~~~超級的海闊天空，也第一次發現自己的腦袋裡，對於別人的言語原來有著不同於常人的翻譯軟體。
三年後決定結婚，這段時間了解到婆婆是個”面惡心善”的可愛女人，結婚後她是真的對我視如己出，讓我覺得老天爺像是記起了這26年來忘了給我ㄧ個媽媽，所以在26年後趕緊補一個媽媽給我。不過說到視如己出了，除了吃、喝、生活與情感對待我像女兒一樣，這罵起人來啊，也完全不失公平，她會罵我老公、大姑什麼字眼，就會給我一樣的難聽字眼，但我總是嘻皮笑臉的搞的她罵不下去；不過近幾年自己因為被寶貝兒子搞的身心俱疲，開心跟樂觀一夕之間被消磨殆盡，面對婆婆的負面言語居然變得介意，明明就知道婆婆常常是有口無心，不過自己卻轉變的老覺得她是樣樣針對我。
最常見的，就是廚藝上的逆向讚美。從決定著手負責家裡的午餐，到現在1年多，可能自己真的有這方面的天份，很多吃過的餐點或是電視美食節目教導過的食譜，我總是很快就能上手，還能改變調味變成全家都很愛的餐餚；可偏偏，除了第一次把魚煎得稀巴爛的時候，婆婆安慰我煮的很棒之外，烹調上無論是手法、調味、創新或是發明，她沒有一次滿意的，不是念我煮的太複雜，就是嫌我在菜裡加糖(其實是味醂)，在要不然就是說我煮的沒有她參加遊覽時在外面餐廳吃到的好吃……前陣子站在瓦斯爐料理午餐，最怕的就是婆婆進廚房的腳步聲，我還曾經哭著跟老公抱怨，無論我怎麼做婆婆都不滿意……
原本對婆婆一心喜愛沒有怨懟的心情走了樣，一直最近才驚覺，變的其實不是我婆婆，是我自己；就像剛開始交往時一樣，討厭我跟找我麻煩的，根本就是我自己而已；婆婆她一直都用傳統的方式在肯定我的存在。
念我煮的複雜，其實是讚美我手藝高超也不想我煮的太累；嫌我煮菜加糖，其實是訝異我能想到不同的調味；拿我跟外面餐廳作比較，呵呵~~還用的著說什麼嗎？這根本就是讚美中的讚美。
很多時候別人對待自己的方式或初衷其實沒有變，需要UPDATE的根本就是自己的腦袋，我最該做的不是去想自己以外的人怎麼想我自己，而是我到底把自己擺在哪裡，想讓自己怎麼過日子，想讓自己變成什麼人。
是不是很多婆媳間的問題，大多都是自己在想對方怎麼想自己，如果真的能單純的做自己，也不去強求婆婆一定要喜歡自己，給彼此尊重的空間跟選擇的權利，女人的世界，有沒有可能會更甜美一點？
今天開始UPDATE腦袋瓜子裡的翻譯軟體，管他婆婆跟我說些什麼，我就是硬要把它翻譯成讚美。
